Підкаст: Покинутий: Втрата дружби
Почуття покинутості може охоплювати всі типи стосунків, і в цьому епізоді ми зосереджуємось на дружбі. У вас коли-небудь був близький друг, який кинув вас, або ви коли-небудь переживали дружбу без повідомлення? Емоції та вчинки, пов’язані з відмовою від друзів, можуть бути складними і шкідливими, але вони цілком реальні і можуть завдати глибокої шкоди.
У цьому епізоді Джекі розповідає про дуже важливі для неї дружні стосунки та про те, як вона справляється з їх втратою.
(Розшифровка доступна нижче)
ПОДПИСАТИСЯ І ОГЛЯД
Про не божевільних ведучих подкастів
Гейб Говард - нагороджений письменник і спікер, який живе з біполярним розладом. Він є автором популярної книги, Психічне захворювання - це мудак та інші спостереження, доступний від Amazon; підписані копії також можна отримати безпосередньо у Гейба Говарда. Щоб дізнатись більше, відвідайте його веб-сайт gabehoward.com.
Джекі Циммерман бере участь у грі пропаганди пацієнтів більше десяти років і зарекомендувала себе як авторитет у галузі хронічних захворювань, медико-санітарної допомоги, спрямованої на пацієнта, та побудови спільноти пацієнтів. Вона живе з розсіяним склерозом, виразковим колітом та депресією.
Ви можете знайти її в Інтернеті на JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook та LinkedIn.
Створена комп’ютером стенограма епізоду „Покинутий”
Примітка редактора: Зверніть увагу, що ця стенограма створена комп’ютером, і тому може містити неточності та граматичні помилки. Дякую.
Диктор: Ви слухаєте не божевільний, подкаст Psych Central. І ось ваші господарі, Джекі Ціммерман та Гейб Говард.
Гейб: Зверніть увагу шанувальники Not Crazy, прямо зараз слухачі Not Crazy отримують 25% знижки на преміум-підписку на Calm на Calm.com/NotCrazy. Це C-A-L-M крапка з косою рисою Not Crazy. Сорок мільйонів людей завантажили Calm. Дізнайтеся чому на Calm.com/NotCrazy.
Гейб: Привіт всім! Ласкаво просимо до серіалу "Не божевільний" цього тижня. Я хочу представити мого ведучого Джекі Ціммерман. Вона одружена із початківцем реп-виконавця і живе в депресії.
Джекі: І я хотів би познайомити вас із моїм ведучим, Гейбом Говардом, який живе з біполярним синдромом, а також є шанувальником номер один мого чоловіка.
Гейб: Я його так люблю.
Джекі: Він справді хороша людина. Я теж його люблю.
Гейб: Я люблю чистити зуби і лягати спати вчасно. Це справді круто. Це хороша пісня. Ви повинні перевірити це на YouTube. Як його реп звуть?
Джекі: Бен Холмс, але справа не в цьому. Я думаю, що це на моєму YouTube.Перемотування назад, щоб усі знали, про що ми говоримо. Ми зробили реп-відео на п’ятий день народження мого племінника. І це на YouTube. Це називається "Bout to be Five". Якщо ви хочете знайти, це варення. Це справді так.
Гейб: Це справді, дуже класно. Однією з причин, через яку ми так багато говоримо про своїх подружжя, є те, що одна, знаєте, наближається Різдво, і ми хочемо переконатись, що у нас все вийшло цього року, але дві, тому що люди, як правило, думають про романтичні стосунки як про Єдине, що насправді може викликати у вас, наприклад, проблеми із залишенням або травми, або, знаєте, ваші батьки можуть вас зіпсувати, сім'я може зіпсувати вас, а любов може зіпсувати вас. Але тут є цілий непокірний підшкір, який може вас зіпсувати. І це наші друзі.
Джекі: Я не міг погодитись більше, і насправді я багато про це говорив на терапії, тому що у мене є кілька друзів або, мабуть, колишні друзі, котрі були як родичі або були дуже близькі. Це були люди, у яких я створив дуже тривалі, напружені, глибокі дружні стосунки, з якими я дуже любив, які вже не є моїми друзями. І мені було дуже важко з цим боротися. Отже, це те, що зараз вражає мене зі мною. Багато.
Гейб: Є багато способів, як друзі можуть вийти з нашого життя, оскільки деякі з цих речей є здоровими. Знаєте, я не дружу з тими людьми, з якими я дружив у дитячому садку. Я не дружу з тими людьми, з якими я дружив у середній школі. І чесно кажучи, я справді не дружу з більшістю людей, з якими я дружив у середній школі. Дійсно, стосунки, як правило, ідуть з вашим життєвим становищем. Це одна з причин того, що у батьків, здається, завжди є друзі, які також є батьками, а їхні діти просто граються разом, як, знаєш, це те, що нас пов’язує. А після школи, наприклад, ти знаєш, ти схильний відійти. Знаєте, я закінчив середню школу в Пенсільванії і переїхав до Огайо. Ну, ніхто за мною не пішов. Тож відстань стала проблемою. Світ стає меншим. Відстань - менший привід розірвати дружбу у 2019 році, ніж у 1999 році та особливо у 1979 році для наших старших слухачів. Але деякі з цих причин здорові. Вони очікуються. Це частина дорослішання. Але ми хочемо поговорити про причини, які є несподіваними, і про ті, які добре викликають біль.
Джекі: Вони не тільки викликають біль, але це щире почуття втрати. Правда? Отже, це не просто, о, у мене був цей друг. Вони були справді круті. Ми вже не друзі. Це як порожнеча у вашому житті цієї людини, яку ви мали. І це майже паралельно романтичним стосункам з точки зору тієї ролі, яку вони зіграли у вашому житті. Як, наскільки великою була ця роль. Знаєте, можливо, ви телефонували їм щодня, повертаючись додому з роботи. Такі речі, коли люди відіграють цю роль у вашому житті. І тоді, коли їх уже немає, цілком ясно, що їх там немає. Там дуже чітка діра. І ви не тільки сумуєте за ними, але потім це перетворюється на частину залишення, яка для мене завжди, що я зробив неправильно? У чому моя вина? Вони пішли, бо я щось зробив.
Гейб: Давайте вдаримо це сильно по голові. Очевидно, що дружба закінчується передчасно або таким чином, що одна сторона цього не хоче. Це призведе до травми, і частина цієї травми може бути опрацьована просто на горе. Ви переживаєте втрату свого друга. Це не те, про що йдеться в цьому шоу. Так нахуй. Забудь це. Перемістіть його в бік. Коли цього трапляється занадто багато, це проблема залишення, про яку ми говоримо, правильно. Тому що ви відвідуєте цю сенсацію для інших людей. Бачите, горе дуже локалізоване. Ви переживаєте втрату Боба. Тоді як проблема відмови широко поширена. Ви переживаєте втрату Боба на Джоні. Ви переживаєте втрату Боба Джейн. Всі ці інші люди починають бачити наслідки
Джекі: М-м-м-м-м.
Гейб: Те, що ви з Бобом пережили. Це затримується. Наше шоу - про пережитий досвід. І ми з Джекі розповімо вам, що ми пережили і як ми це зробили, і поділимось з вами. Але лише для того, щоб ви точно знали, про що ми говоримо з медичного закладу, визначення проблеми залишення є?
Джекі: Перш ніж дати вам визначення, яке я маю зараз, я хочу сказати, що існує багато різних визначень щодо залишення. Існують також різні типи відмови. Є емоційна покинутість. Є фізична покинутість. Визначення, яке я зараз прочитаю, говорить, що страх перед залишенням часто походить від втрати дитинства. Ця втрата також може бути пов'язана з травматичною подією, такою як втрата батька через смерть або розлучення. Це також може бути наслідком недостатньої фізичної чи емоційної допомоги. Але щоб було зрозуміло, хоча, як вважають, багато питань, пов’язаних із залишенням, пов’язані з проблемами дитинства. Це не завжди так. У вас можуть бути проблеми з відмовою, які були розпочаті в кінці життя, і каталізаторами могло стати те, що сталося за минулі роки дитинства. Якщо ви хочете отримати докладнішу інформацію про відмову, а також про те, як це працює, і з чого починається, а також про різні типи, я рекомендую перевірити .com. Вони набагато красномовніші, а також фактичні, ніж я.
Гейб: Я завжди люблю, коли ти підключаєш .com, тому що це робить людей, які підтримують подкаст, надзвичайно щасливими. Дякую, Джекі.
Джекі: Крім того, вони розумніші за мене. Отже, я маю на увазі, що це, безумовно, варто туди піти.
Гейб: Джекі має переконливу історію втрати не однієї, а двох подруг через проблеми з відмовою.
Джекі: О, це вже так сумно.
Гейб: У фільмі "Не божевільне життя" Джекі Ціммерман, жінка програла.
Джекі: Не вдаючись у надмірні подробиці, будучи дорослим, у мене було двоє дуже близьких друзів, котрі були давніми друзями зі старшої школи. Я більше не дружу з ними. Один із них закінчився неякісно. Один з них просто зник у забутті. І в моєму житті, безумовно, є порожнеча, де колись існували ці дружні стосунки.
Гейб: Давайте розберемо це трохи. Давайте поговоримо про дружбу, яка просто зникала, бо коли я чую, що дружба просто зникала, я думаю про те, що це природні причини. Ви відійшли, пішли різними напрямками життя. Можливо, вони одружились і народили дітей, тоді як ти залишився самотнім, і це просто зробило тебе відокремленим. Але для вас це більше ніж це, правда? Незважаючи на те, що, здавалося, не було такого великого вибуху та боротьби, і я вже не ваш друг. Ви все ще бачите, що це розмежування є проблематичним, вражаючим чи травматичним.
Джекі: Корінням розпалу цієї дружби була одна розмова. Я це детально пам’ятаю. Я знаю, що саме в той момент це почалося, і саме тоді, коли я ставив під сумнів стосунки, у яких вона була. Це не склалося добре. Ми просто скажемо це. І ми перестали говорити після цього, і роками намагались якось відновити цю дружбу і почати спочатку. І насправді всі ці терміни, якими ви користуєтеся в романтичних стосунках. Правильно. Почнемо спочатку. Давайте спробуємо ще раз. Зробіть ще один постріл. Поверніться до того, як це було раніше. Всі ті добрі наміри, які буквально ніколи не можуть трапитися, коли в будь-яких стосунках трапляється травма. Я твердо вірю, що ти не можеш просто повернутися назад. Ви не можете просто робити вигляд, ніби цього ніколи не сталося. Тож ми роками намагалися це виправити, намагалися відродити, намагатися змінити і змусити нашу дружбу рости з нами, бо ми теж змінювались. І цього просто не сталося. І з часом ми менше реєструвались і менше тусувались і менше бачили один одного. І я просто наче зник, бо думаю, що ми обоє дуже хотіли дружби, яку мали, і знаємо, що такою вже ніколи не буде.
Гейб: Ви думаєте, що ви вдвох були б друзями, якби ніколи не ставили під сумнів її романтичні стосунки як її подруги?
Джекі: Ну, як виявляється, я вклав у це деяку думку. Насправді це не так. Думаю, ми б не розвалилися так давно, як, коли б не ставили під сумнів ці стосунки. Але вона все ще з цією людиною, і це одне могло б забити нас клином, бо я не думаю, що це була обов’язково хороша людина в потрібний час. Але також відступившись від цієї дружби зараз, я мав можливість оцінити її, подивитися на неї і поглянути на нас як на особистість і на те, що ми внесли в життя одне одного. І я не впевнений, що це було щось незамінне, як би жахливо це не звучало. Правда? І якщо вона випадково слухає це, і я вже відчуваю провину за те, що вона буде відчувати, сказавши всі ці речі, але я подивився, хто вона така як людина, а хто я як людина. І я думаю, що у нас є різні цінності зараз, коли ми старші, і все змінилося. І я думаю, ми все одно були б знайомими. Я не думаю, що ми більше ніколи не будемо кращими.
Гейб: Цікава річ, яку ви там сказали, тому що сказали, що вважаєте, що дружба просто природно розпалась би сама по собі. Але якби ви не підняли цю розмову про її любовний інтерес, то ви б не відчували провини. Отже, навіть якщо ви опинилися б точно в тому самому місці, у вас не було б у чому звинувачувати себе. Ви б відчували, що розставання було рівним. Отже, ти повертаєшся до одного моменту часу і кажеш: А-ха, це моя вина. Але тепер, ретроспективно, ви також говорите: "Гей, я думаю, плашка була кинута". Я думаю, що ми розлучалися, коли досягли 30-х років. І це просто те, що так чи інакше відбувається просто природно. Отже, це дуже цікаво для мене, бо з одного боку, ви визнаєте, що стосунки вже розпадалися. Але з іншого боку, ви також визнаєте, що підірвали це. Ви погана людина, і в усьому виною ваша вина.
Джекі: Правильно.
Гейб: Ці дві речі не співіснують.
Джекі: Вони цього не роблять.
Гейб: Чому ви себе звинувачуєте?
Джекі: Оскільки в цій версії історії, що саме і сталося, я був каталізатором аргументу, який ми мали, і я не можу скасувати цього. І хоча я не намагався скасувати це, але намагався це пояснити або намагався трохи заспокоїти, коли ми з нею поговорили після цього, шкода вже була завдана. Отже, якщо поглянути на це з цієї точки зору, це було по суті драматичним чином. Моя провина. Я був каталізатором. Через мене ніколи не було так само. Навіть якби ми прямували стежкою, де, можливо, ми не збиралися бути так близько, це жало набагато менше, ніж я, тому ми більше не говоримо.
Гейб: Давайте повністю перевернемо сценарій, Джекі. Все сталося саме так, як ти це сказав, але ти просто був чесним. Ви шукали свого друга. Ви побачили занепокоєння і висловили його. А вона, тьфу, вона не поважала вашої думки. Вона просто повністю вас проігнорувала. Не подякував вам за турботу. Просто навіть зовсім не піклувався про вас, а просто кинув вас і втік. Чому це не правда? Чому вона не спричинила кризу розриву стосунків за те, що не поважала вашу чесність? Бо зрештою, ти просто був чесним зі своїм другом. Хіба не на цьому заснована дружба? Чесність та гарне спілкування?
Джекі: Ця версія - це те, про що я теж думав, і коли я був справді злий і по-справжньому злий на неї за те, як наша дружба розпалася, це версія, про яку я сказав собі, що всьому вона винна. Вона справді трахнулась тут. Я такий хороший друг. Я такий хороший друг. Мовляв, про що вона думає? Але за цією версією злість зникає, коли заповзає біль, бо корінням гніву багато разів є страх чи смуток чи щось подібне. І в цій ситуації набагато легше сердитися на неї. Я хотів би злитися на неї, бо тоді я відчував би, що, думаю, почувався б краще. Можливо, хотів би, але я не злюся на неї. І натомість мені просто дуже, дуже сумно з цього приводу.
Гейб: Ми повернемось негайно після того, як почуємо наших спонсорів.
Диктор: Хочете дізнатись про психологію та психічне здоров’я від фахівців у цій галузі? Послухайте Psych Central Podcast, який веде Гейб Говард. Відвідайте .com/Show або підпишіться на The Psych Central Podcast на своєму улюбленому програвачі подкастів.
Гейб: Гей, не божевільні шанувальники, це один із ваших ведучих, Гейб Говард. Ви боретесь спати в ці дні? Чи знали ви, що міцний сон - це як чарівний засіб для мозку та тіла? Коли ми добре спимо, ми більш цілеспрямовані і розслаблені, а найкраще сон робить нас щасливішими. Ось чому ми співпрацюємо з Calm, головним продуктом для сну. Якщо ви хочете захопити день і спати ніч, ви можете за допомогою Calm. Зараз слухачі Not Crazy отримують 25% знижки на підписку на Calm premium на Calm.com/NotCrazy. Це C A L M dot com slash Not Crazy. Сорок мільйонів людей завантажили Calm. Дізнайтеся чому на Calm.com/NotCrazy.
Диктор: Спонсор цього епізоду - BetterHelp.com. Безпечне, зручне та доступне онлайн консультування. Наші консультанти - це ліцензовані, акредитовані професіонали. Все, чим ви ділитесь, є конфіденційним. Заплануйте безпечні відео- чи телефонні сесії, а також чат та текстові повідомлення з терапевтом, коли ви відчуєте, що це потрібно. Місяць терапії в Інтернеті часто коштує менше, ніж один традиційний сеанс очей. Зайдіть на BetterHelp.com/ і випробуйте сім днів безкоштовної терапії, щоб перевірити, чи підходить вам онлайн-консультування. BetterHelp.com/.
Джекі: Ми б не кинули вас. Ми знову говоримо про проблеми залишення.
Гейб: Чи вважаєте ви, що для вас ця біль - це більш поширені та сильні емоції, ніж гнів? І тому біль заповнився до вершини, і гнів наче зменшився.
Джекі: Так, для мене, я думаю, гнів для мене є одновимірним, і я сподіваюся, що я це правильно пояснив. Коли я злий. Я просто божевільна. Я як бачити червоний. З нетерпінням, я злюся на одну річ, яку я бачу, що мене злить. І коли мені боляче, це майже так, як це відкриває цей простір для всіх цих інших емоцій, для провини, для втрати, для жалю, для всіх цих інших почуттів. Коли мені стає сумно або я відчуваю, що хтось особисто мене поранив, у справу вступають і всі інші речі. Це не одновимірно, воно складніше. І це дозволяє мені звинувачувати себе в цій суміші. А також це дозволяє мені відчувати такі речі, як покинутість, і тоді, можливо, я розсерджуся через покинутість, але тоді мені буде просто дуже сумно, що я знову загубив свого друга. Це як сумний цикл.
Гейб: І це, звичайно, що важливо усвідомити, так? Ось як ви обробляєте це. Ось як гнів, смуток і втрата. Ось як усе це існує в голові маленької Джекі. Але, наприклад, я, якби саме те саме сталося зі мною, і я міг би просто сердитися весь час. Як би втрата навіть не прийшла до цього. Я маю на увазі втрату, оскільки вона призведе до гніву. Але так я керую своїми емоціями. Але інші люди - ні. І це одна з причин того, що ці речі так важко опрацювати, тому що ви можете пояснити цю історію 10-ма різним людям, які мають добрий намір, і отримати 10 різних частин абсолютно точних, чесних і доброзичливих порад. І нічого з цього не могло бути правдою для вас. І це справді складно. І я знаю, що ми звучимо наче побитий рекорд, але саме тут терапія дуже корисна, тому що ви багато чого відпрацювали в терапії, оскільки це допомагає вам визначити найкращий шлях вперед на індивідуальному рівні. І я думаю, що багато людей з проблемами покидання не усвідомлюють, що вони думають, що можуть пережити свої почуття.
Джекі: Ну, інша частина цього теж, я думаю, навіть коли, знаєте, це скажемо надмірна реакція чи не відповідна реакція, коли я можу визначити, що мій гнів не виправданий або навіть мій сум і моя провина не виправдано. Це не означає, що воно зникає. Тому я думаю, що люди, які, можливо, проти того, щоб робити ці речі в терапії, люблять, ну, я знаю, що це смішно, тому це означає, що я це вирішив. Я дійшов до кореня цього. Зроблено. Це вже не має значення, бо я знаю, що так воно і є. Але не для мене, навіть коли я знаю, що те, що я відчуваю, не є відповідною реакцією. Я все ще почуваюся так і мушу це пережити.
Гейб: І у вас є два афери, бо це той, що ви сказали не те, ви пам’ятаєте момент, він просто якось відлетів, і у вас дуже сильні почуття з цього приводу. Ви не знаєте, що робити. Це все живе у вашій голові, і це змушує вас вийти з ладу.
Джекі: Так.
Гейб: Але тоді у вас також відбулося виверження, більш стереотипний драматичний телевізійний момент, коли всі кричать один на одного. І в одну мить ви переходите від того, що ми друзі, до того, що ми не є. Немає нічого дивного, немає повільності. Це Хіросіма.
Джекі: Так.
Гейб: Що там сталося?
Джекі: З іншим другом?
Гейб: Ні, ми зараз говоримо про хлібобулочні вироби. Ага. Що сталося з іншим другом?
Джекі: Цей є більш складним, тому що навіть я насправді не знаю, що сталося. І це частина того, чому так боляче і чому там така порожнеча. І це також головна частина того, чому я так звинувачую себе, тому що набагато простіше розповісти собі розповідь про те, що я зробив неправильно, або переглянути свої кроки, або подумати про те, як я міг би впоратися з цим по-іншому або що я міг сказати інакше, тому що я не знаю причини, через яку ми більше не дружимо. Був каталізатор, про який мені не цікаво говорити. Але це не було чітким каталізатором. Це було не так, як після того, як вона була, їдь на хуй. І я був схожий на те, що ти їдеш на хуй. І тоді ми більше ніколи не говорили. Це було те, що відчувалось зовні наших стосунків, що впливало на нашу дружбу таким чином, про який я ніколи не мріяв, було можливим. Я й не мріяв, що ми не станемо друзями в кінці того, що сталося.
Гейб: Як ви думаєте, чи існував момент, коли це можна було виправити? Тому що, ви знаєте, на мій жарт у Хіросімі, ви начебто говорите, що цього ніколи не було. Ніхто не кинув бомбу на вашу дружбу, але був момент. І я знаю, що це важко, ти знаєш, захистити конфіденційність людей, якими ти є, ти знаєш, частина публічного обміну - це пам’ятати, що ми можемо ділитися лише своєю стороною історії, і ми не можемо ділитися стороною інших тому що ми повинні захищати їх конфіденційність. Але як можна краще, яким був цей момент? Ви були особисто? Крик був? Крик був? Хтось сказав, загубив мій номер і більше ніколи мені не дзвонив, і ти це зробив? Я маю на увазі, звідки ви знали, що все закінчилося?
Джекі: Це був електронний лист, який здається найвищим кроком до розриву, чи не так? Надішліть комусь електронний лист або текст із повідомленням, що ми більше не разом. Наприкінці цієї події ми скажемо, що це було досить токсично, я думав. Жодного разу я ніколи не думав, що наша дружба неможливо виправити. На той момент ми дружили майже 20 років. Ми пережили всю мою хворобу. Вона все це підтримала. Вона підтримала смерть мого батька. Вона була сім'єю. Моя родина вважала її родиною. Ми були сім'єю. Тому я і не мріяв, що ми не можемо це виправити, тому що майже завжди можна щось виправити з сім’єю. Навіть коли стає дуже погано. І вона надіслала мені електронне повідомлення, яке в основному було схоже на те, що я збираюся пройти через величезну ситуацію, що змінює життя. На той момент вона була вагітна, і я не встигаю з цим впоратися. Зараз у мене немає можливості впоратись із усім цим, що я поважав. Тож я поговорю з тобою, можливо, після народження моєї дитини. І це було два з половиною роки тому, і я не чув від неї. Тож електронний лист, який я отримав від неї, в основному заявив, що це було настільки несподіваним, тому що вона вперше сказала, ні, я не хочу бути поруч із вами.
Джекі: Я не хочу з вами говорити. Я не хочу нічого спільного з вами зараз. Але, можливо, у майбутньому я це зроблю. І тепер, коли ми в майбутньому, я досі не чув від неї. І це, мабуть, найскладніше. Це та частина, яка саме ця частина розбиває моє серце. О, я плачу. Я плачу, бо це все ще дуже справжній біль. Мовляв, я дуже за нею сумую. Але зараз там також багато гніву, бо це було так давно. У неї була можливість звернутися, щоб допомогти, можливо, це виправити або навіть сказати мені, що ніколи не стане краще. Але ось якесь закриття. Не те, що вона винна мені закриття. Друге здогадування, так? Вона мені винна, вона не винна мені цього. Я відчуваю провину, я не повинен відчувати провини. Всі речі, де я справді відчуваю, що вона сильно кинута нею. І я впевнений, що її версія того, що сталося, зовсім інша. І ось я хотів би знати її версію. Я не впевнений, що маю право знати її версію, бо все, що вона відчуває, напевно настільки ж боляче, як і я. Найгірше те, що у мене немає шансу виправити це, бо я не знаю, що сталося.
Гейб: Давайте трохи зупинимось на чомусь, що ви сказали. Ви сказали, що знаєте, що її версія буде набагато іншою, і що ви не знаєте, яка її версія подій, і що ви не вірите, що маєте право знати це. Я думаю, що це дуже цікаве твердження, тому що так багато людей потрапило в пастку цього циклу, де вони постійно говорять собі, що якби я знав, що сталося, я міг би покращитися. А реальність така, хіба це не замок. Ви можете знати, що сталося, з точки зору іншої людини, і це може стати набагато гіршим. Тепер, правда, це може також стати набагато кращим. Але забудьте про обидві ці речі. Справа в тому, що я хочу переконатись, що люди розуміють, що існує шлях вперед, ніколи не розмовляючи з іншою людиною. І так багато людей вірять, і ми говоримо про ці травми, які стосуються наших друзів. І коли ми почуваємося покинутими людьми, ми так сильно віримо, що наш єдиний шлях вперед - рука об руку з цією іншою людиною. Ніщо не може бути далі від істини. Є шлях уперед для вас і для вас самих, тому що в кінцевому рахунку, це ваші емоції, вони ваші почуття. І все, що інша людина думає, відчуває чи робить, мало з вами пов’язане. І трохи егоїстично думати, що те, що вони відчувають, роблять і думають, у будь-якому випадку пов’язане з вами. Якщо ви думаєте про це так, ви повинні контролювати власні емоції. Ви повинні вміти рухатися вперед, і ви не можете очікувати, що хтось інший виправить вас. І ось так для мене це звучить, коли люди так говорять. Ну, як тільки вони мені це пояснять, у мене все буде добре. Справді? Отже, ви зобов’язані своєму щастю зовнішньому джерелу. Це не так, що для мене звучить неправильно. Ви вже туди потрапили. Ви можете сказати нам як?
Джекі: Ви маєте на увазі, що я рухаюся вперед, в основному знаючи, що ніколи не буду говорити з нею про те, що сталося?
Гейб: Я маю на увазі, ти визнав, що ти можеш покращитися без її участі, що ти можеш рухатися вперед без її участі,
Джекі: Ага.
Гейб: Що попереду є життя, яке буде емоційно та позитивно наповнене, і вам не потрібно її розблокувати чи досягти.
Джекі: Ну, частково це те, що ви сказали, де я знаю, що якщо я поговорю з нею і скажемо так, як вона це пам’ятає, я жахлива. Я зробив їй жахливі речі. І вона пам’ятає це так, як і я. Це зовсім не допоможе мені вилікуватися від цього. Це, мабуть, насправді погіршить ситуацію. І я не кажу, що не хочу цього чути, щоб лише продовжувати відчувати себе краще. Але її версія історії, швидше за все, не допоможе мені пережити це, хоча я справді хочу думати, що це станеться. Насправді це, мабуть, не збирається. Інша частина цього полягає в тому, що я визнав, що, мабуть, не буду повністю вилікуватися від цього. Це нищівна втрата. І я багато про це говорю в терапії. Ще одна пробка для терапії, бо здається, що вона померла. Це втрата. Відчувається важко, ніби вона померла, але вона цього не зробила. Вона все ще живе у світі. І я не є частиною її життя. Отже, це майже подвійний удар, так? Це відчуває важку втрату смерті, але це не так. Гірше, тому що я міг поговорити з нею, а не можу. Я знаю, що ця руйнівна втрата не піде на 100 відсотків.
Джекі: Це просто ні. Це як коли ти втрачаєш когось до смерті, ти ніколи не переживаєш цього повністю. Але те, що я зобов’язався робити, - це продовжувати просто рухатися вперед і знати, що її дружба - це не єдина дружба, яку я коли-небудь матиму у своєму житті. У мене будуть інші друзі. Це не буде 20-річна дружба. Це не буде таким самим видом. Можливо, воно ніколи не буде таким глибоким та значущим, як це було, але це не означає, що я буду сидіти вдома у своєму будинку, справді бажаючи, щоб у мене були люди, щоб постійно тусуватися. Частина бути тим, хто бере на себе душевне самопочуття, означає, що я не дозволяю собі продовжувати думати про це знову і знову і знову, тому що знаю, що нікуди не дідусь. Я не збираюся отримувати рішення. Я не збираюся отримувати закриття, яке я хочу, тому що вона не є частиною цього. І як я вже сказав, навіть якби вона у мене була, я, мабуть, все одно не зрозуміла б. Тож розуміємо, що закриття може ніколи не відбутися. І вирішивши сказати: Добре, ну це відмовно, але це не повинен бути кінець світу.
Гейб: Джекі, дякую тобі за відвертість під час цього епізоду. Один із виходів для мене - це, як казали Rolling Stones: не завжди можна отримати те, що хочеш, але отримуєш те, що потрібно. Дякую всім за те, що ви нас слухаєте. Ось що нам потрібно зробити. По-перше, ми завжди ставимо смішне після титрів. Отже, якщо ви їх не слухаєте, ви насправді втрачаєте, тому що ми з Джекі багато псуємо. Де б ви не завантажили цей подкаст, існує така річ, яка називається рейтингом. Ви можете подарувати нам стільки зірок, крапок, куль чи сердець, що завгодно, наскільки це можливо по-людськи. Але також використовуйте свої слова. Підпишіться на наш подкаст, розкажіть своїм друзям про наш подкаст, зробіть все можливе, щоб кричати Не божевільний із дахів соціальних мереж. І ми побачимось наступного тижня.
Диктор: Ви слухали Not Crazy із Psych Central. Щоб отримати безкоштовні ресурси для психічного здоров’я та онлайн-групи підтримки, відвідайте .com. Офіційним веб-сайтом компанії Not Crazy є .com/NotCrazy. Щоб співпрацювати з Гейбом, перейдіть на сайт gabehoward.com. Щоб працювати з Джекі, перейдіть на JackieZimmerman.co. Не Божевільний добре подорожує. Нехай Гейб і Джекі записать епізод у прямому ефірі на вашому наступному заході. Електронна пошта [електронна пошта захищена] для деталей.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
