Як змусити друга звернутися до терапевта
Однак нелегко сказати комусь: "Думаю, вам слід звернутися до терапевта".
Це може образити їх, присоромити або порушити ваші стосунки. Ваш друг може почути: "Ви думаєте, що зі мною щось не так" і злитися, захищатися або рішуче заперечувати, що проблема є.
Рідко в цих обставинах працює прямий підхід.
Щоб отримати бажаний результат, вам слід уважно вислухати людину, яка скаржиться на проблему, щоб знайти неконфліктний шлях. Зосередьтеся на нормалізація проблеми - зробити це схожим на нормальну щоденну поведінку - і створити союз з людиною. Не спокушайтеся запропонувати пораду, яка звучить так: «Я нормальна; ти не."
Наприклад, якщо ви чуєте, як ваш друг скаржиться на стосунки, ви можете сказати щось на зразок: «Я знаю, що ти маєш на увазі; Я вже з цим стикався. Знаєте, я щось читав про це днями, і мені здалося, що це дуже інформативно. Хочете, щоб я надіслав вам посилання? "
Як тільки ваш друг відчує, що ви на її боці, і вона не відчуває себе "погано" чи "неправильно" щодо проблеми, ви можете перейти на другий рівень заохочення, наприклад: "Я чув від друга що “X” є справжнім експертом у цій галузі і постійно займається цим. Я навіть думаю про те, щоб побачити її сам. Цікаво, що б вона з цього зробила? Вона може допомогти вам дати інший погляд ".
М'який та чутливий підхід добре працює, щоб відкрити інший шлях до альтернативних способів розгляду проблеми. Особливо це стосується випадків, коли ви є основною особою підтримки, а ваш друг занадто сильно схиляється до вас. Можливо, ви почуваєтесь пригніченими і не знаєте, що робити. Поради, які ви даєте, ні до чого, і здається, що всі ваші стосунки обертаються навколо проблеми. Ви ніколи не обговорюєте нічого іншого, власні потреби ігноруються, і ви більше не можете справлятися з годинними телефонними дзвінками пізно ввечері. То як ви можете сказати: «Мені досить» ефективно та співчутливо?
Як правило, подумайте, чи ця проблема - це щось, за що дорослий міг би і реально взяти на себе відповідальність. Зрештою, проблема в ній, а не у вас. Поміркуйте над тим, що відбувається у вас, що дозволяє вам так покластися на вас. Ви "лицар у блискучих обладунках"? Чи є у вас потреба бути потрібною? Чи рухає вас бажання контролювати?
Важливим першим кроком є ретельне врахування вторинних прибутків, які ви можете отримати від участі у зливних відносинах. Те, що почалося з того, що ви “робите правильно”, закінчується тягненням вас вниз, і воно не служить ні вам, ні людині, якій ви “допомагаєте”. Ви вийшли за рамки доброти і потребуєте, а також відмовляєте їй у можливості нести відповідальність за власний ріст.
Тому в обох ваших інтересах - встановити тверді межі і дозволити іншій, більш об’єктивній людині втрутитися та допомогти, або їй одній, або вам обом. Виходом є уважне вислуховування прохання про щось, чого ви не можете надати. Наприклад, якщо вона звертається до вас із проблемою, яка не є вашою глибиною (наприклад, домашнє насильство), скажіть: «Я не знаю, що я можу там вам дуже допомогти. Ця проблема не в моїй глибині. Однак я знаю когось, хто знає багато про таке - як би я змусив її зателефонувати вам? Вона може запропонувати щось, про що я не думав ".
Тоді запросіть відповідне направлення, як тільки зможете. Чим швидше ви зможете дозволити їй отримати відповідну допомогу, тим швидше ви зможете дихати, розслабитися і зцілитися.
