Надмірно захисна мати

Я 21-річна жінка, яку завжди контролювала мати, навіть зараз як доросла людина, яка живе самостійно. Коли я жив вдома, завжди виникали суперечки, якщо я просив дозволу вийти з друзями, і не дай Бог, якщо я когось зацікавив. Зараз, коли я живу поза межами штату, вона дзвонить мені мінімум 10 разів на день і постійно хоче знати, де я перебуваю, з ким я перебуваю, що я роблю, і її аргументація така: "Я так далеко, і вона робить це для моєї безпеки ". Мені вистачило і я хочу знати, як я можу позбутися цих токсичних стосунків, які заважають мені заводити будь-які стосунки тут, в Арізоні, через страх перед її втручанням. Я займався цим усе своє життя і думав, що коли я переїду і більше не залежатиму від неї, цей цикл закінчиться, але, здається, він лише погіршився. Вона постійно дає мені почуття провини за те, що я залишила її в моєму штаті, і ніколи не дає мені кредиту за те, що я відповідальна і незалежна жінка. Я відчуваю, що мені завжди потрібно доводити їй, щоб продемонструвати свою незалежність, і я відчуваю, що завжди нападаю. Я дуже хочу отримати допомогу і потребую поради щодо того, як виправити цю ситуацію. Спасибі.

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW 2018-05-8

А.

На цьому етапі вашого життя у вас є сила припинити втручання та контроль матері. Я впевнений, ви це знаєте. Те, що у вас не в силах зробити, - це припинити контроль матері і одночасно догодити їй. Вам неприємно з ідеєю невдоволення матері. Однак ти, швидше за все, ніколи не порадуєш її, якщо спробуєш керувати власним життям. Чи має вона право контролювати своє життя? Чи маєте ви право керувати своїм життям? Чи має вона право керувати своїм і вашим життям, тоді як ви не маєте права керувати своїм життям? Чи правильно для неї, щоб вона контролювала два життя, тоді як ти не керуєш жодним?

Зрештою, зміна токсичної динаміки означає, що вам доведеться змінити спосіб взаємодії з матір’ю. Ці зміни включатимуть встановлення меж та правил щодо вашої взаємодії. Ви розмовляєте зі своєю матір’ю 10 разів на день, тому що відповідаєте на її дзвінки 10 разів на день. Ви, мабуть, поступаєтесь її вимогам. Як маленька дитина у вас не було вибору; треба було дотримуватися її правил. Як доросла людина, яка більше не живе в своєму будинку, вам більше не доведеться дотримуватися її правил.

Коли вона телефонує, вам не потрібно відповідати на телефонні дзвінки. Ви також не повинні надавати інформацію, яку вона вимагає. Як часто ви розмовляєте з нею, має вирішувати вам. Це може означати лише розмову з нею раз на день, раз на тиждень або не протягом місяців. Вибір повинен бути за вами.

Їй не сподобаються ваші нові зміни. Ймовірно, вона буде засмучена і спробує змусити вас почуватись винними. Поїздка провини спрацьовує, лише якщо ви це дозволите. Ви повинні протистояти її зусиллям.

Зміна способу взаємодії з матір’ю буде нелегким переходом. Вам доведеться терпіти, що вона засмучена вами. Ви можете подумати, що поступка перед її вимогами є більш терпимою або легшою, ніж боротьба з неприємністю того, що вона засмучена вами, але це було б помилкою. Віддавати своїй матері і робити все по-своєму, означає, що вона зберігає контроль над вашим життям.

Я б порадив проконсультуватися з фахівцем у галузі психічного здоров’я, який допоможе вам пройти цей процес. Можливо, вам не знадобиться багато сеансів терапії, але професійне керівництво було б вигідним. У вас є усталена динаміка з матір’ю, яка вимагатиме від вас серйозних змін. Зрозуміло, що вам може знадобитися допомога в перебудові ваших стосунків таким чином, щоб ви могли повністю розвинути свою незалежність. Будь ласка, подбайте.

Доктор Крістіна Рендл