Всесвітньо Через Психології-Блог

Перемагайте прихильність до фобії, будучи вірним собі

Здорові стосунки не повинні відчувати себе пасткою.

Марілі, моя клієнтка, була прихильницею.

«Я б хотіла бути в любовних стосунках, - сказала вона мені в одному з наших консультативних засідань, - але я не хочу відмовлятися від свободи. У мене прекрасне життя. Я люблю свою роботу та своїх друзів. Я люблю подорожувати і брати семінари та заняття. Я не хочу, щоб хтось говорив мені, що я можу чи не можу робити. Я не хочу мати справу з кимось, хто відчуває поранення, тому що хочу працювати, а не бути з ним. Це просто не варто всіляких клопотів ".

Маркус, інший мій клієнт, також відчував страх перед прихильністю.

«Коли я не у стосунках, це все, що я можу про це думати. Я дуже хочу, щоб хтось грав, любив і рос, але незабаром після того, як увійшов у стосунки, я починаю відчувати себе в пастці. Я відчуваю, що не можу робити те, що хочу, і починаю ображатись на людину за те, що вона обмежує мене ", - довіряє він.

«Здебільшого вона не уявляє, що відбувається, і приголомшена розривом. Вона думала, що все гаразд. Покинувши її, я повертаюся до першого - хочу бути у стосунках. Це траплялося знову і знову ».

Чому ми руйнуємо чудові стосунки з "Що якщо?"

Страх перед прихильністю, відомий як фобія прихильності, сягає своїм корінням у віру, що коли ми любимо когось, ми несемо відповідальність за їхні почуття, а не за власні.

Коли ми вважаємо, що несемо відповідальність за почуття образи чи неприйняття внаслідок своєї поведінки, ми вважаємо, що нам потрібно обмежитися, щоб не засмучувати іншу людину. Потім, замість того, щоб відстоювати власну свободу і право переслідувати те, що приносить нам радість, ми обмежуємо свою свободу, намагаючись контролювати почуття іншої людини. Це завжди з часом призведе до образи.

"Марілі", - запитав я в одній з наших телефонних сесій, "Що робити, якщо ти вибрав когось, хто також любить його роботу і його особисту свободу?"

"Чесно кажучи, я не уявляю цього. Кожен чоловік, з яким я був у стосунках, хотів проводити зі мною більше часу, ніж я з ним. Я просто знову і знову вибираю не того чоловіка? "

"Ні", - відповів я. “Але з самого початку ви не твердо тримаєтесь своєї відданості своїй свободі. Ви даєте багато на початку, тому що вам подобається бути з ним, але, як ми вже обговорювали, ви також віддаєте собі багато на початку. Ви займаєтесь любов’ю, коли цього не хочете. Ти залишаєшся спати пізніше, ніж хочеш, боячись нашкодити йому ".

"Тоді, коли ти починаєш говорити йому правду, він здивований і ображений", - пояснив я. “Поки ви не будете готові ризикувати втратити його з самого початку, а не втратити себе, ви продовжуватимете створювати стосунки, які обмежують вашу свободу. У підсумку ти віриш, що стосунки - це те, що обмежує тебе, але це твої власні страхи та переконання, які постійно обмежують тебе ".

Як дізнатися, чи справді ви готові до стосунків

Подібно до цього, під час моїх сеансів з Маркусом, він виявив, що він не мав уявлення, як відстояти себе у стосунках. Як тільки жінка щось хотіла від нього, він їй це дав. Він просто не міг змусити себе сказати «ні». Тоді, звичайно, він у підсумку почувався в пастці.

Зрештою, страх Маркуса перед зобов'язаннями випливав із двох основних джерел:

Він вважав, що він відповідає за її почуття, і що він погана і егоїстична людина, якщо робить щось, що її засмучує.
Він боявся, що якщо вона почуватиметься пораненою, вона розсердиться і відкине його.

В результаті цих двох страхів Маркус постійно відмовлявся від себе у стосунках. Однак відмова від себе створив таку образу до своєї партнерки, що зрештою він більше не хотів бути з нею і покинув стосунки.

Щоб мати як свою особисту свободу, так і бути у відданих стосунках, нам потрібно навчитися нести відповідальність за власні почуття, а не за почуття іншої людини, і ми повинні бути готові втратити іншу людину, а не втратити себе.

Фобія прихильності заживає, коли ви стаєте достатньо сильним, щоб бути вірним собі, навіть не зважаючи на чужий гнів чи неприйняття.

Якщо ви хочете мати любовні стосунки, то вам потрібно виконати роботу з внутрішнього зв’язку, необхідну для розвитку сильної дорослої особистості, яка може бути потужним захисником вашої особистої свободи.