Як несприятливий досвід дитинства впливає на стосунки

Дитяча травма напрочуд поширена і зрозуміла болісна, але зцілення можливо.

Я не зрозумів, що таке любов не було поки я не пережив цунамі розлучення і не зіткнувся віч-на-віч із постійною травмою, спричиненою переживанням жорстокого поводження з дитинством - і все це одночасно.

Розумієте, я був жертвою (вибачте, я ненавиджу це слово, але воно саме таке) жорстокого поводження з дитинством, що в клінічному світі називають несприятливим дитячим досвідом.

Що таке несприятливий досвід дитинства?

Згідно з визначенням Центрів контролю за захворюваннями (CDC), «Неблагополучний досвід у дитинстві» - це термін, що використовується для опису всіх видів жорстокого поводження, зневаги та інших потенційно травматичних переживань, які трапляються у людей молодше 18 років.

Цей термін виник у 90-х роках після того, як доктор Вінсент Фелітті, керівник відділу превентивної медицини кайзера Перманте в Сан-Дієго, виявив взаємозв'язок між дитячими травмами та нездоровими механізмами подолання "для депресії, тривоги та страху".

Тонкі способи дитячої травми впливають на вас як на дорослого (навіть якщо ви думаєте, що пережили)

Отримане в результаті дослідження АПФ «підготувало понад 50 статей, які розглядають поширеність та наслідки АПФ ... Подальші дослідження підтвердили високу частоту несприятливого досвіду в дитинстві або виявили ще більший рівень захворюваності серед міських чи молодіжних груп ... [і оригінальне дослідження питання були використані для розробки 10-позиційної скринінгової анкети ".

Як пояснює NPR, «оцінка ACE - це підрахунок різних видів жорстокого поводження, нехтування та інших ознак важкого дитинства. Згідно з дослідженням "Неблагополучний досвід дитинства", чим грубіше ваше дитинство, тим вищим буде ваш бал і вищий ризик подальших проблем зі здоров'ям ".

Як виявляється, несприятливий досвід у дитинстві є напрочуд поширеним, і приблизно дві третини респондентів опитування повідомляють про досвід принаймні одного з таких випадків у дитинстві:

• Фізичне насильство
• Сексуальне насильство
• Емоційне насильство
• Фізична занедбаність
• Емоційна занедбаність
• Схильність до домашнього насильства
• Зловживання побутовими речовинами
• Побутові психічні захворювання
• Розлучення батьків або розлучення
• Ув'язнений член домогосподарства

Особисто я не мав справи із власною дитячою травмою до 39 років, одруженням в обірваному.

Це було не тому, що я не хотів мати справу зі тим, що зі мною сталося, а тому, що я це пам’ятав лише у віці 29 років, коли одужував у лікарні після того, як мене збила машина (треба любити, як працює мозок ).

Як тільки я згадав, я намагався промовчати про це протягом десятиліття.

Протягом підліткового віку та на початку 20-х років я вірив, що для того, щоб отримати любов, я маю з кимось займатися сексом.

Я не усвідомлював, що так я працюю, поки не відвідав семінар «Тоні Роббін із долею». З тих пір я працював із багатьма жінками, які були у жорстоких фізичних та емоційних стосунках і не можуть зрозуміти, чому вони залишились до тих пір, поки вони не озирнулися назад і не зрозуміли, що виросли, спостерігаючи за емоційним та фізичним станом свого батька образливий для їхньої мами.

Люди, які пережили несприятливий досвід дитинства, не тільки стикаються з підвищеними фізичними ризиками для здоров’я, але й люблять по-різному через негативні очікування, які вони пов’язують із любов’ю.

Вони не роблять цього свідомо. Вони розігрують схеми, що проходять через їх несвідомий розум, їхній мозок контролює шоу на автопілоті.

Поки ви не усвідомите власні несвідомі моделі, обмежуючи переконання та страхи, ця ж стрічка буде продовжувати грати для вас у свідомому світі.

Поміркуйте над цим: якби ви озирнулися на хронологію свого життя, чи побачили б ви зразок порушених стосунків із образливими та неповажними партнерами? Або шаблон зустрічі з кимось чудовим, лише для того, щоб самосаботувати стосунки, бо це здавалося занадто гарним, щоб бути правдою?

Коли ви пережили несприятливий досвід дитинства, ваш несвідомий розум може стати вашим особистим хуліганом, просячи повірити вам у такі брехні:

• "Усі люди, яких я люблю, будуть на мене чинити знущання"
• "Я заслуговую на те, щоб до мене поводились погано"
• "Я не гідний тривалих і люблячих стосунків"

Тоді наш чудовий несвідомий мозок прагне довести нас у праві та захистити. Потім візерунки продовжують розігруватися у нашій версії того, що таке любов.

Хороша новина полягає в тому, що ви можете зцілитись, навчитися позитивним механізмам подолання та прожити довге, здорове, щасливе життя, сповнене справжньої, задовольняючої любові.

3 способи травматичних дитячих подій дійсно шкодять вашим стосункам з дорослими

"Є люди з високими показниками АПФ, які чудово справляються з цим", - сказав Джек Шонкофф, педіатр і директор Центру з розвитку дитини при Гарвардському університеті, NPR.

“Стійкість, за його словами, формується протягом усього життя, а тісні стосунки є ключовими. Недавні дослідження також свідчать, що для дорослих може допомогти терапія з ураженням від травм, яка може зосередитись на мистецтві, йозі чи тренуванні.

На моєму власному досвіді, мати справу з дитячими травмами дорослого - це потужна можливість дізнатися, що таке справжня любов.

Коли ви дізнаєтесь, як любити себе абсолютно і безумовно, тому що вас більш ніж достатньо, ви дізнаєтеся, як любити інших, встановлюючи межі навколо того, що ви будете і чого не приймете.

Навчитися любити себе означає знати, що ти можеш сказати «ні» і не погодитися на жодного чоловіка чи жінку, які випадково трапляються, бо ти почуваєшся самотньою. Натомість ви волієте бути наодинці, щоб зробити більше самопізнання, а потім визначити курс, який зробить вас магнітом для того романтичного кохання, якого ви також хочете.

Я ніколи не знав, що таке любов, поки не полюбив себе безумовно. Як тільки я це зробив, я знайшов дивовижного нового партнера.

По дорозі я навчився так багато.

Я дізнався, що любов - це дієслово, і ми можемо обирати, кого ми любимо.

Я дізнався, що мене так варто любити.

Я навчився відпускати минуле, щоб я міг закохатись у теперішній час.

Я навчився любити свої ідеальні недосконалості, які роблять мене собою.

Я навчився довіряти своїй інтуїції і бачити в комусь хороше.

Я навчився любити мене ще більше, щоб мати більше любові дарувати іншим.

Можливо, у вас, як і у мене, не було чудового досвіду в дорослішанні.

Тепер я знаю, що у мене є сила вибору, щоб побачити зворотний бік несприятливого досвіду дитинства.

Якщо я можу це зробити, можете і ви.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: Як люди, які страждають від дитинства, люблять по-різному.