Здайтеся мозку: Коли рефреймінг старіє

Іноді мені хочеться, щоб у мене не було корму для цього блогу, щоб я міг перейти до написання проекту щастя, як Гретхен Рубін, і дати вам поради, які можуть підвищити ваш рівень щастя. На жаль, після вихідних, як минулого, я знаю, що буду мати вміст писати щоденник про депресію ще багато днів.

В Поза синім У цій книзі я описую свою аналогію відновлення після депресії та біполярності, тривоги та звикання як чотириповерхову квартиру: перший рівень залишається в живих, другий - поза психіатричною палатою, третій статус-кво і четвертий поривом до кращого здоров'я. Хоча я хотів би сказати, що більшість витрачається в пентхаусі на палубі, правда полягає в тому, що я залишаюся здебільшого на третьому, піднімаючись для швидкого відвідування четвертого кількома днями, і часом піднімаю ескалатор на другий .

Ці останні минулі вихідні я відчував, що опинився у підвалі… насправді повзав. Я можу чесно сказати, що я так багато не боровся вже три дні поспіль з моїх днів по обидва боки поїздки в психушку. Якби я не зміг розпізнати свої думки як тих самих старих поганих хлопців із пістолетами, які входять у мій мозок і намагаються щоразу відлякувати мене, і знати, що ці думки - це лише думки, якщо я не буду діяти на них я, мабуть, попросив би Еріка відвезти мене до лікарні.

Тому що роздуми були такими серйозними.

Колега-блогер і терапевт Ельвіра Алетта одного разу сказала мені, щоб я думав про такі важкі роздуми, як сутички, коли ти родиш. Саме на них вони схожі, за винятком того, що я вважаю, що я волів би родити, бо тоді я ніколи не хотів померти - просто закінчи з цим і дістав дитину.

Ці вихідні я почав приурочувати свої роздуми, такі як сутички, щоб мати змогу краще інформувати доктора Сміта про їх частоту та тривалість. Потужна думка про смерть (Я хотів би, щоб я був мертвий. Скільки часу, поки я не помру? Як я можу скоротити своє життя? Який вид раку вб’є вас найшвидше? Як я можу це отримати?) переривав моє усвідомлене мислення раз на десять секунд. Неважливо, чим я займаюся: плавання в колі за програмою майстрів, вечеря з друзями, тренування на велотренажері, вдивляючись у мій HappyLite, обідаючи повний об’єм Омега-3, спілкуючись у Санкт-Патріку Денна вечірка, перегляд Аватар з Девідом та його другом у кіно. Вони були напруженими та послідовними.

Кожного разу, коли я її отримував, я надягав броню і намагався переформулювати думку: думаючи про три речі, за які я вдячний (Ерік, Річ одна та Річ два), згадуючи жінку в літаку, яку я зустрів два тижні тому з дочкою з важкими розумовими вадами і намагаючись вкласти мій біль у контекст, використовуючи один із 15 способів Девіда Бернса розкрутити спотворені думки, використовуючи прийоми уважності, просто дозволяючи думці бути і не додаючи до неї емоцій, намагаючись створити нові нейронні схеми в моєму мозку, щоб мої думки про смерть не розширювали і не поглиблювали нейронну ланцюг, тим самим полегшуючи і природнішим завжди думати про це.

(Як бачите, іноді мені дуже хочеться, щоб я не так багато знав про мозок, тому що вся інформація викликає гучну і бурхливу розмову нагорі, що практично не дає змоги зосередитись на іншій розмові з кимось, кого я намагаюся є.)

Після хронометражу цього процесу протягом півгодини, я визначив, що отримую шість румінацій на хвилину (по одній кожні десять секунд) або 360 на годину. Забирайте 8 годин сну, і я переробляю свої думки 5760 разів на день.

Я думаю, що коли досягну 2500, я починаю слабшати. У мене закінчується пара. Я починаю думати, що, можливо, я просто кину все і влаштуюся на роботу, яка не вимагає потужності мозку, бо моя - це каша.

Іноді, дотримуючись пропозицій доктора Алетти, я дозволяв собі просто піти з роздумами ... і не боротися з ними. Мовляв, коли я спостерігав Аватар у кінотеатрі я дав собі п'ять хвилин, де мені не довелося одночасно концентруватися на кіно і переробляти роздуми. Я сказав собі, що робимо перерву у ванній, і закрив очі - на щастя, тому що ми носили 3D-окуляри, ніхто цього не помітив - і пустив мій мозок туди, куди хотів. Після кількох хвилин відпочинку я знову повернувся до рефреймінгу.

Я справді зламався в неділю ввечері - після (буквально) 17 280 спроб переформувати свої думки - і плакав дві години. Я був знесилений. Повністю і повністю виснажений. Я був надзвичайно розчарований тим, що робив все правильно: плавав, користувався велотренажером, заглядав у свій HappyLite, вживав правильну їжу, виступав на месі, спілкувався, приділяв час медитації та молитві. Але кожні 10 секунд мої думки знову вмирали.

"Який жорстокий Бог створив би такий мозок, як мій?" - спитав я в сльозах Еріка в неділю ввечері.

Ось де я маю отримати частину надії у своєму блозі, а не повністю пригнічувати вас, хлопці, які вважаєте, що як блогер із психічного здоров’я я знаю, як уникнути божевілля цього звіра.

Я розповім вам, що мене тримало на цих вихідних, і що тримає мене прямо зараз, коли я пишу це (і продовжую формувати свої думки кожні десять секунд):

• Я знаю, що мені не доведеться так битися до кінця свого життя. Я завжди буду битися, так. Але не так. Я усвідомлюю, що життя з депресією, біполярністю та тривогою дуже нагадує біг марафону. Проблема в тому, що ви не уявляєте, на якій милі ви перебуваєте. (Я насправді спробував розібратися в ці вихідні, усереднюючи всі віки смерті моїх родичів, намагаючись отримати якусь круглу цифру, скільки ще мені довелося їхати.) Але, оскільки я біг на великі дистанції, я знаю, що на певних милях перегону ви навіть не відчуваєте своїх ніг, і у вас високий рівень ендорфінів. Я знаю, що деякі милі нашкодять набагато більше, ніж інші на життєвому шляху, але що я не буду постійно боліти.

• Я знаю, що зміна ліків, швидше за все, допоможе мені в спробі отримати перевагу в мозку. Останній місяць я намагався коригувати ліки, і, як багато хто з вас занадто добре знає, це безладний процес, але такий, який зазвичай веде до здоров’я та стійкості.

• Кожного разу, коли я переставав каструвати себе за такі думки, і обіймав дуже хвору і перелякану дівчинку в собі, я почувався набагато краще. Скільки б нам не навчили уважність та буддистська філософія та нейропластичність, я повинен відкласти їх убік, коли мої роздуми такі серйозні, бо вони сприяють тому, що я відчуваю себе невдахою. Думати легко: Оскільки думки не зупиняться, я, мабуть, роблю це неправильно, або я не маю сили характеру, яка потрібна. Натомість я прочитав “Жити з кимось, хто живе з біполярним” і намагався бачити себе такою людиною та з’ясувати, що мені потрібно зробити для неї.

• Нарешті, я знаю, що всі мої зусилля щодо доброго здоров’я - спроби стримувати свої думки та всілякі когнітивно-поведінкові вправи, зусилля плавати вранці та їздити на велосипеді під дощем, і рішення п’ять і більше разів щодня їсти їжу, яка покращить мій настрій - я знаю, що все це окупиться, навіть якщо це не схоже відразу.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!