3 вагомі причини, чому ми не можемо полюбити себе
Є причина, чому ми такі ...
Чому так важко любити себе? Якщо ви подібні до мене, протягом багатьох років ви намагалися зрозуміти, як любити себе. І зараз це мода - але як ми це робимо?
Що ще важливіше, чому б нам просто не робити це природним шляхом? Насправді ми маємо.
10 речей, які ваш друг із тривогою хоче, щоб ви знали
Ви коли-небудь бачили дитину, яка абсолютно захоплена власними пальчиками? Або діти, які хихикають і граються, не дбаючи про те, що думають інші? Вони люблять себе. Ви можете сказати: "давай - вони маленькі! Вони не знають нічого кращого ". Точно так! Ми навчені не любити себе.
У процесі дорослішання, перегляду засобів масової інформації, змагання за роботу та вчинення звичайних помилок любов до себе вибивається з нас.
І з новою парадигмою уважності, якщо ми не любимо себе, зробили ще одну помилку. Здається, ми не можемо перемогти.
Досвід підказує мені причину: ми захоплені та соціалізовані, щоб бути незадоволеними та знецінювати себе. Ось три основні способи, як я бачу, що це відбувається:
1. Виховання та навчання в школі.
Я захоплююся і шаную батьків та вихователів. Вони працюють по-справжньому і отримують дуже невелику компенсацію за всю цю роботу. Чесно кажучи, я не маю відповіді на цю проблему, тому що нам дійсно потрібно виховувати наших дітей, щоб вони функціонували в суспільстві - все ж основа роботи полягає в тому, щоб допомогти дітям сформувати те, що вони стали б природними, у те, що буде працювати в "реальний" світ. Нас вчать, що нас недостатньо.
Ми навчаємо своїх дітей відповідати нашим цінностям. Їх хвалять, коли вони слухаються, і виправляють, коли цього не роблять. Більшість з нас роблять це з любов’ю - сподіваючись, що наші діти будуть добре налаштовані та щасливі. Але чесно кажучи, ми через модифікацію поведінки говоримо їм, що їх недостатньо. Навіть вживання слів на кшталт: «Це не ти, а твоя поведінка - проблема», означає, що вони не зробили щось правильно. Ми навчаємо своїх дітей пристосовуватись і ставити цінність для них інших перед їхньою власною.
ВИПРАВЛЕННЯ: Почніть жити своїм життям за вас. Якщо вам більше 25 років і ви все ще слідуєте мріям, які батьки чи вчителі мріяли про вас, настав час пройти тренінг чи терапію. Що стосується вашої родини, друзів та однолітків - проводьте час із людьми, які вас підтримують і з якими вам добре. Ви дізнаєтесь, що робите це правильно, коли втратите кілька стосунків, які і так не бажаєте.
2. Медіа та соціальні медіа.
Я знаю, ми вже отримуємо стільки інформації про те, як засоби масової інформації змушують нас ненавидіти себе - то навіщо це повторювати? Кілька сміливих відверті і досягають певного прогресу у питанні любові до себе та образу тіла. Але як особи ми все ще не отримуємо цього. Любов до себе - головне корінне питання для всіх моїх клієнтів. Всі. З. Їх.
Навіть якби у нас були чудові батьки, вчителі та друзі, ми все одно виростаємо в суспільстві, яке гламурує новіше, швидше, молодше, багатше. Коли ми дорослішаємо, це стає все більш прихованим і підступним. Це може проявлятися як конкурентна поведінка з вашим вільним на роботі, або заздрість до того, що інші публікують у Facebook.
Хочете доказів? NPR повідомив про дослідження в Університеті Мічигану, яке показало вам + Facebook = сумніше і більше вас не влаштовує.
Велика кількість доказів свідчить, що ЗМІ вчать вас бути незадоволеними, поки у вас не буде того, що вони продають. Вас щодня засипають рекламою, що продає, що вас недостатньо або ви не в потрібній аудиторії, поки не володієте їхнім товаром чи послугою.
Ми захоплені думкою, що ми маємо бути тим, що бачимо, хоча ми знаємо, що більшість з нас не є. Я регулярно навчаю своїх клієнтів, як етично використовувати засоби масової інформації та соціальні мережі стосовно нашої самообслуговування. Ось просте керівництво з соціальних медіа та самообслуговування Йоркського університету.
3. Межові проблеми та негативні розмови про себе.
Ми затримуємось у перших двох проблемах через наші негативні розмови про себе та межі. Негативні розмови про себе та погані межі змушують вас уникати конфронтації (читай: відстоюй себе) та далекосяжних цілей (читай: зволікання).
Прикладом може бути те, що ти кажеш "так" тому, що не хочеш робити, а потім називаєш себе дурним або тижня, коли ти кажеш "так". Або ви залишаєтесь на роботі чи стосунках, які є нещасними, тому що вважаєте, що не заслуговуєте на краще.
ВИПРАВЛЕННЯ: Подумайте про будь-які негативні повідомлення, які виникають у вас з дитинства - "Я недостатньо [заповнюю порожнє]" або "Я завжди / ніколи [заповнюю порожнє]". Хоча це здається очевидною ідеєю, негативні розмови про себе є підлими. Ви робили це більшу частину свого життя, тож це може бути лише частиною фонового шуму у вашій свідомості. Ось чудовий путівник із Psychology Today про те, як визначити негативні розмови про себе.
Встановлення меж може бути складним завданням, але ви ГІТЕ ЦЕ і цілком здатні.
Одним з найкращих способів почати розглядати свої межі - перевірити, від чого ти злишся / дратуєшся. Я рекомендую вести журнал великих. Як тільки ви дізнаєтесь про цю проблему, ви можете почати встановлювати різні межі. Ось ще одна чудова стаття про те, як встановити межі від Psych Central.
Нажахає: це те, що відбувається з вашим тілом, коли ви перебуваєте в стресі
Я кажу своїм клієнтам, що будь-яка форма гніву завжди стосується меж. Ось у чому фокус - іноді людина, яка порушує ваші межі, є ти. Як і в прикладі вище, кажучи так, коли ви маєте на увазі ні, або продовжуючи зустрічатися з придурком. З’їжте зайвий шматочок будь-чого на офісній вечірці, коли знаєте, що ваші цілі здоров’я для вас важливіші. Якщо ви помітите, що це відбувається, найкраще зробити вдих і сказати собі, що ви зрозуміли, що порушили власні межі, і наступного разу вам стане краще.
Питання про любов до себе скоро не зникне найближчим часом. Але, можливо, ти можеш звільнитися швидше, ніж ти думаєш. Зробіть вдих, послухайте свою розмову, відкрийте свої межі і вирішіть любити себе, нікчемно критикуючи це, поки ви вносите зміни.
Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на сайті YourTango.com: 3 вагомі причини, чому так НЕАКТИВНО любити себе.
