Практика не повинна бути досконалою: емоційне регулювання - це подорож на все життя
"Не хвилюйся, він виросте з цього", - каже незнайомець у супермаркеті, коли твій 3-річний кричиться на підлозі.
Навіть якщо ці слова в даний момент є менш заспокійливими, вірте, що незнайомець має рацію. Ваша дитина буде врешті-решт перейти від тих істерик, що брязнуть барабанну перетинку, які, здається, ніколи не закінчаться. Однак з чого вони не повністю виростуть, це переживання ВЕЛИКИХ емоцій і не завжди знання, як ними керувати. І це нормально.
Дуже часто ми ставимося до своїх дітей - і до себе - як до роботів, які зможуть вирішити всі життєві проблеми, як тільки вони завантажать потрібне програмне забезпечення. Ця погоня за досконалістю марна і непродуктивна. Що стосується емоційної регуляції, то найбільше, що ми можемо попросити від своїх дітей, - це те, що вони сприймають кожен складний досвід як можливість практикуватись. Незважаючи на те, що вони «зазнають невдачі» значну частину часу, прийняття цього мислення зростає простором для навчання та вдосконалення протягом усього життя.
У галузі психічного здоров’я, якою я працюю більше 20 років, ми недостатньо говоримо про поняття «автоматизм», яке стосується поведінкових реакцій, що виникають без обдуманих роздумів. Ця ідея важлива в контексті саморегуляції, оскільки автоматизм може прийти з практикою, і ми схильні реагувати, не замислюючись, коли переживаємо емоції.Коли діти можуть практикувати саморегуляцію в умовах низьких ставок (наприклад, під час гри в настільні чи відеоігри або вивчення нових навичок, таких як їзда на велосипеді), їм легше розвивати навички, необхідні для того, щоб залишатися холодними в ситуаціях, коли це справді важливо. Завдання для батьків полягає у створенні середовища, яке дозволяє їхнім дітям робити помилки та рости.
Ми ставимо дітей у неможливу ситуацію, коли вони перебувають у розпаді, і просимо їх "заспокоїтися". Пам’ятайте, що права сторона мозку - це емоційна сторона. Навіть якщо дитина усвідомлює такі заспокійливі стратегії, як глибоке дихання, використання цих стратегій вимагає активації лівого мозку. Коли глибоке дихання - це автоматична реакція на розлад або хвилювання, дітям не потрібно виконувати геркулесове когнітивне завдання - свідомо переходити від свого емоційного правого мозку до свого раціонального лівого мозку.
Тоді як ми можемо допомогти нашим дітям розвинути автоматизм? Перше, що вам потрібно зробити, це нагадати собі про це не обов’язково бути ідеальним батьком. Те, як ми реагуємо на емоційні спалахи наших дітей, часто має менше спільного з їхньою поведінкою, ніж наша власна речі- жорстка критика, яку ми отримали в дитинстві, травми, які ми перебираємо, недосяжні стандарти, які ми встановлюємо для себе. Цей вид багажу може призвести до бажання бути ідеальним батьком та прогнозувати подібні очікування на наших дітей. Отже, коли ваша дитина кидає істерику на дитячий майданчик, ви підсвідомо переживаєте, що їх поведінка погано відображається на вас, і ви починаєте втрачати нерви. Коли ваша дитина перевантажена, і ви теж переживаєте, які шанси вони збираються досягти у своєму когнітивному наборі інструментів і пам’ятають, як самозаспокоюватись?
Отже, спробуйте відмовитись від думки, що прогрес з емоційною регуляцією - це пряма лінія без тертя. Я не кажу, що це просто. Можливо, вам доведеться трохи попрактикуватися. Коли вам доводиться дратуватися в дорожньому русі або раптово виникає бажання розбити офісний принтер, глибоко вдихніть і сфотографуйте своє улюблене місце відпочинку. Або уявіть, що ви обнімаєтесь із собакою. Тоді поверніться додому і навчіть свою дитину такому ж трюку. Заохочуйте їх спробувати наступного разу, коли однокласник щось засмутить, або вони злякаються в кабінеті лікаря. Те, що ви робите, допомагає їм будувати нові нервові шляхи, які сприятимуть більш здоровій реакції на важкі емоції. Коли вони отримують саморегулювання "виграй", святкуй! Коли їх емоції будуть найкращими, скажіть їм, що це нормально. Зрештою, це просто практика.
