Нічого, про що батько не говорить, ніколи не є нейтральним
“Я просто запитав мого 26-річного сина, коли він планує влаштуватися на «справжню» роботу (він намагається створити власний фільм). Він ніколи не відповідав на моє запитання, але пішов у тираду про те, наскільки я не підтримую ".
“Після того, як моя дочка познайомила мене зі своїм новим хлопцем і запитала, що я про нього думаю, я просто тихо відповів: "Мені здається, ти міг би зробити краще". Забийте люки! Фурор, що послідував, тривав місяцями! Хіба мені не дозволяють говорити, що я думаю? "
Так, вам дозволено говорити те, що ви думаєте. Але знайте, що нічого, що каже батько, ніколи не є нейтральним. Хоча вам може здатися, що ви робите корисне спостереження - або просто висловлюєте свою думку - в очах вашої дитини (навіть із дорослими дітьми), ваша критика, швидше за все, буде інтерпретована як обвинувальний акт про його істоту.
У вас є вибір. Кожного разу, коли ви щось спілкуєтеся зі своєю дитиною, ваш вибір слів, тембр голосу та мови тіла може виплекати або зашкодити стосункам.
Кара образилася на те, що я сказав. «Ви хочете сказати, що я не можу вільно розповідати своїм дітям, що я насправді думаю? Особливо, коли я бачу, що щось не так? Ви, мабуть, жартуєте ".
Ні, я не жартую. Хоча я не хочу доводити це до крайності (пропоную вам стежити за кожним своїм словом), я кажу вам, що те, як ви спілкуєтесь, має значення. Багато! І що коментар батьків щодо чутливої сфери ніколи не буде сприйнятий випадково.(Ви не пам’ятаєте негативних зауважень, які ваші батьки казали вам десятиліття тому?)
Зазвичай, коли батьків змушують «просто» сказати, що їм на думці, це тому, що вони сильно розчаровані. Вони думали: «Чому ви завжди їсте шкідливу їжу? Коли ти зможеш утримуватися фінансово? Чому ти не можеш зробити кращий матч? " Вони говорили це (або думали про це) багато разів. І їхні діти це усвідомлюють, навіть коли батьки думають, що вони цього не роблять.
Суть спілкування не в тому, що ви говорите. Це те, що чує інша людина. І коли батьки критикують, швидше за все, дитина чує: "Я розчарований у тобі". Або: "Ти недостатньо хороший". Або: "Сформуйся вже, чи не так?"
Тож наступного разу у вас з’явиться спокуса висловити своє розчарування за допомогою зингера, зробіть паузу і подумайте. Потім відповідь розумною частиною мозку. Зробіть це за допомогою:
- Задавати питання, а не висловлювати судження. (Але не перетворюйте свої запитання на інквізицію.)
- Пошук рішень, а не розігрування проблем.
- Співчуваючи тому, наскільки складними можуть бути життєві переходи.
- Зосередження уваги на тому, як контролювати власне розчарування.
І пам’ятайте, що ніщо, що батьки говорять дитині, ніколи не є нейтральним.
