Чому самогубство? Інтерв’ю з Еріком Маркусом
Сьогодні я маю задоволення брати інтерв’ю у автора бестселерів New York Times Еріка Маркуса на важливу тему самогубства. Ерік є автором кількох книг, серед яких “Чи це вибір ?, Створення гей-історії” та “Разом назавжди”. Він також є співавтором "Breaking the Surface", автобіографії № 1 New York Times, що продає автобіографію олімпійського чемпіона з дайвінгу Грега Луганіса. Для отримання додаткової інформації відвідайте: www.ericmarcus.com та www.whysuicidebook.com.
Запитання: Чому ви написали "Чому самогубство?"
Ерік: Коли я починав працювати над оригінальним виданням "Чому самогубство?" у 1987 році я знав, що хочу написати таку книгу, яка, на мою думку, була б доступною моїй матері, коли батько вбив себе в 1970 році, щоб вона знала, що сказати травмованому дванадцятирічному хлопчикові. Я також хотів написати таку книгу, яка була б мені корисна, коли мені було 21 рік і я тільки починав розмову з терапевтом про самогубство мого батька.
У мене було так багато запитань, і я не мав багато відповідей. І я хотів написати таку книгу, яку я міг би передати своїй бабусі, яка до кінця свого життя боролася після смерті мого тата з почуттям провини та сорому за своє самогубство. Я також припустив, що багато людей, які шукають відповіді про самогубство, мають невеликий проміжок уваги, як і я, і віддав перевагу стислим відповідям на свої запитання, саме тому я написав книгу у форматі запитань та відповідей і скоротив її.
На той час, коли я розпочав роботу над новим виданням "Чому самогубство?" у 2009 році, на жаль, я мав більше досвіду із самогубством: моя мати погрожувала самогубством, і її довелося госпіталізувати, а невістка зробила спробу самогубства, а пізніше вбила себе. Її шокуюча смерть стала натхненням для цього нового видання. Тож цього разу я мав на увазі додаткових читачів. "Чому самогубство?" в даний час більше зосереджується на попередженні самогубств та досвіді тих, хто пережив самогубство.
Крім того, мені подобається думати, що я підходив до цієї теми з більшим співчуттям та розумінням, ніж у перший раз, особливо коли мова йде про спілкування з людьми, що мають самогубство, та за виклики спроби допомогти людині-самогубці, яка не хоче допомоги, що дуже було у випадку з моєю покійною невісткою.
Питання: Для кого призначена книга?
Ерік: "Чому самогубство?" призначений для тих, хто шукає відповіді на тему самогубства, чи то борються вони з власними думками про самогубство, чи мають справу з коханою людиною, яка самогубство чи робила спробу самогубства, чи намагається підібрати шматки після самогубство. Це основна вступна книга, яка охоплює майже всі можливі запитання когось, і я пронизую власний досвід та історії людей, з якими я брав інтерв’ю, через всю книгу, щоб кожен читач міг знайти людину та / або досвід, з яким вона може спілкуватися. до. Це книга, яка буде представляти особливий інтерес для кожного, хто пережив самогубство коханої людини, тому що я присвячую цій темі половину книги в главі „Вижити самогубство: подолання самогубства когось із знайомих”.
Питання: Що ви дізналися під час роботи над книгою?
Ерік: Коли я починав досліджувати книгу, я дуже мало знав про самогубство, тож дізнався багато нового. Наприклад, я швидко зрозумів, що мій досвід не був унікальним. Понад три чверті всіх американців в якийсь момент їх життя торкнеться самогубство, будь то самогубство друга, колеги чи члена сім'ї. Але навколо самогубства стільки сорому і стільки стигми, коли мова заходить про те, що більшість людей мовчать.
Я також дізнався, що коли йдеться про теорії про самогубство, чи ми говоримо про пояснення того, чому рівень самогубств зростає або зменшується для певної вікової групи, або чому кількість самогубств протягом тижня більше, ніж у вихідні, часто бувають суперечливі інформація. Ми ще багато чого не знаємо. Але перш за все, найголовніше, про що я дізнався, - це те, що я був не один, що було величезним комфортом. Я думав, що розмова з іншими людьми, які пережили самогубство коханої людини, для мене буде дуже, дуже складною. І хоча це часто засмучувало, було щось втішне в розмові з людьми, які пережили подібний досвід.
Питання: Чи легко вам говорити про природу смерті вашого батька?
Ерік: Ні, це ніколи не буває легко. Але з часом це стало набагато легше, тому що я мав стільки практики і стільки років терапії. Тим не менше, бувають рідкісні випадки, коли я відчуваю себе емоційним або я просто не можу говорити про це. Найпам’ятніше це сталося кілька років тому, коли ми були у відпустці в Мексиці і подружилися з парою з Лос-Анджелеса. За обідом другої ночі, після того, як ми поговорили про всіх батьків, окрім мого тата, Моллі несподівано сказала: "О, ми ніколи не говорили про твого тата". Я був настільки зненацька, що інстинктивно - і, я думаю, від збентеження, страху і сорому - я сказав: «Мій тато помер молодим» і змінив тему.
Коли ми повернулися до нашої кімнати після обіду, мій партнер сказав: "Що це було?" Він знав, що я сильно відчував важливість бути чесним щодо того, що сталося з моїм татом. Я справді не міг пояснити себе. Я просто задихнувся. Тому часто, коли ви розкриваєте, що кохана людина померла від самогубства, розмова припиняється, або людям здається незручно, або вони змінюють тему. Тому я завжди готуюся до несподіваного. Коли Моллі застала мене зненацька, я, не замислюючись, впав у оборонний присед.
Тож наступної ночі за обідом, між курсами, я вибачився перед Моллі за різкість і зміну теми, а потім пояснив, що сталося з моїм татом, а також пояснив, що я написав книгу про самогубство. Моллі посміхнулася і сказала, що мені буде про що поговорити з Томом, її чоловіком, бо його брат теж забрав його життя. Виявилося, що я був у дуже хорошій і дуже підтримуючій компанії, і я ніколи б про це не знав, якби не «вийшов» про те, що в моїй сім’ї було самогубство. Це була б втрачена можливість.
Запитання: Чому ваша невістка вбила себе? Як ти відреагував?
Ерік: Моя невістка вбила себе з тієї ж основної причини, що 90 відсотків усіх людей вбивали себе. Вона була психічно хвора. Але, звичайно, її кохані залишили те саме питання, що складається з одного слова, яке майже всі задають після самогубства: чому? Люди, які пережили самогубство коханої людини, незмінно прагнуть відповіді на кілька ключових питань. Чому вона це зробила? Чому вона не прийшла до нас за допомогою? Що я міг зробити інакше? Це була моя провина? І далі, і далі, і далі, і далі.
Ви дійсно можете звести з розуму запитання, тим більше, що задовольняючих відповідей майже не буває. "Що, якщо ...?" і запитання "Якби ..." - найгірші. Найбільший виклик, який я знаходжу, полягає в тому, що коли мій розум повертається до самогубства моєї невістки, я автоматично намагаюся знайти раціональне пояснення того, що вона зробила. Але ви не можете знайти раціонального пояснення ірраціонального вчинку, тому ви закручуєтесь, кружляючи і виснажуючи себе.
Коли я дізнався, що моя невістка вбила себе, я був вражений, але не здивований. Вона робила спробу за два роки до цього. Але це була дуже складна ситуація, тому що я відчував, що моя роль - підтримувати подружжя мого партнера, чия сестра щойно померла, але, враховуючи мою історію самогубства, я дійсно намагався просто триматися разом. На додачу до цього ми мали виїхати через два дні у давно заплановану поїздку на Галапагоські острови, щоб відсвяткувати моє 50-річчя. Тож замість того, щоб летіти до Еквадору, ми прилетіли на Середній Захід на поминки, на яких наполягала моя сватова сім’я, їх потрібно негайно провести.
Можливо, ви помітили, що я не згадав імені своєї невістки і не згадав про місто, де вона мешкала. Моя сім'я в законі дуже незадоволена тим, що я будь-яким чином розповідаю про свою невістку та характер її смерті, тому для захисту їхнього конфіденційності я ніколи не ідентифікую її по імені та не розповідаю про те, де вона жила та померла. Мій досвід у цьому плані не є унікальним. У багатьох сім'ях існують розбіжності з приводу того, наскільки відкрито ставитись до самогубства коханої людини. З огляду на роботу, яку я роблю, і свою тверду впевненість у важливості чесно говорити про наш досвід суїциду, мені особливо незручно бути не зовсім відкритим. Якщо ми не можемо бути відкритими щодо свого досвіду, ми посилюємо стигму та сором, що створює такий тягар для тих, хто залишився після суїциду. Але я повинен збалансувати цю віру з повагою до побажань моєї рідної сім’ї.
Однією з речей, яку я зробив у другій половині дня того дня, коли я дізнався, що моя невістка забрала життя, було обрізання дуже високої та трохи зарослої живописної огорожі на нашому подвір’ї. У певному сенсі я досить типово чоловік у своїй відповіді на такий вид втрат. Я не плакала. Я не дуже хотів говорити. Я просто хотів щось зробити, але я, мабуть, розлютився більше, ніж міркував, бо до того часу, коли я закінчив із живоплотом, це було не що інше, як рядні голі стебла заввишки шість футів, і я стояв на колінах у бирюзі гілки живої огорожі. Жива огорожа ще не наблизилася до відновлення, але вона туди потрапляє.
Питання: Що ви кажете людині, яка когось загубила через самогубство?
Ерік: Важливо щось робити, чи ти це вимовляєш, пишеш чи робиш. "Мені дуже шкода", це хороший початок. Прості обійми також, мабуть, будуть вітатися. Нотатка. Пропозиція допомогти, але якщо ви пропонуєте щось зробити, я пропоную бути конкретним, наприклад: "Чи можу я виховувати дітей?" "Чи можу я зробити вам вечерю на одну ніч цього тижня?" "Чи можу я забрати ваших батьків в аеропорту?" Якщо ви збираєтеся запропонувати допомогу, я вважаю, що недостатньо сказати: "Повідомте мене, чи можу я вам допомогти". Люди часто соромляться запитувати.
Також точно є речі, про які ви не повинні говорити, наприклад, „Я точно знаю, як ти почуваєшся. Мій кіт щойно помер ». Я цього не вигадую; хтось, у кого я брав інтерв’ю для цієї книги, мав такий досвід із колегою, коли вона повернулася на роботу після самогубства сестри. Якщо ви самі не пережили самогубство, ніколи не кажіть, що знаєте, як почувається людина, яка пережила самогубство, бо ви цього не зробили. Але якщо ви самі пережили самогубство, неодмінно поділіться цим фактом, якщо це здається доречним. Люди також часто відчувають змушеність поділяти релігійні переконання, наприклад: "Я боюся, що він піде в пекло за те, що зробив". Це те, що можна обговорити зі своїм священиком чи релігійним радником, а не зі страждаючими, якщо вони не піднімали цю тему самі і не хочуть обговорити це з вами.
У випадку самогубства, я думаю, ви не можете помилитися, дотримуючись найпростіших жестів. Найбільша помилка, яку ви можете допустити, - робити вигляд, що нічого не сталося, тому що вболілі візьмуть на замітку і можуть визнати вашу невміння визнати свою втрату непростимою.
