Відновлення від співзалежності
Сьогодні ввечері мене вразив цей абзац:
Я продовжував намагатися пробачити [наркоманам] [їхні залежності], коли я все ще дозволяв собі бути жертвою їхньої [поведінки]. Я продовжував замінювати прощення і заперечення прийняттям реальності. У мене були плутані поняття.
О, так! Я також. У мене був жахливий час, коли я дізнався різницю між прощенням та запереченням та прийняттям реальності. Навіть в самій гущі подій, коли я думав, що попрацьовую в одужанні, я справді добре говорив це слова "Я приймаю реальність", але існували шари та шари реальності, з якими я все ще торгувався. Ключ полягає в плутанині з прощенням та запереченням.
Мене навчили, що я повинен прощати нескінченно. Якщо ви християнин (або виховували християнина), ви, мабуть, чули заклик повернути іншу щоку. Або як про те, щоб пробачити сімдесят разів сім? Ну, моя сім'я справді сприйняла це близько до серця.
У мене є батьки, які не можуть покінчити зі своїм дисфункціональним шлюбом, повертаючись один до одного знову і знову - більше 30 років - епізодами гніву, образи, дистанції та розігрування гри, посипаного між епізодами визнаного прощення, любові та прихильності.
Що й казати, це дуже бентежить усіх причетних. Але, привіт, вони прощають одне одного, так? Це найдраматичніший приклад, який я можу навести, але я можу засвідчити безліч інших прикладів, коли прощення в моїй родині означало відтіснити наші індивідуальні цінності, самооцінку, почуття, інтуїцію, здоров’я та здоровий глузд.
Я справді не думаю, що саме про це повинно бути. Це звучить як заперечення.
Насправді легко зосередитись на пробаченні когось іншого, коли таємно виховуєш надію, що він змінить свою поведінку. Або коли ти постійно кажеш собі, що це не те, ким вони є насправді. Або їм просто потрібно більше часу (щоб змінитись). Або що-небудь, що раціоналізує або виправдовує їх поведінку, особливо в той час, коли ця поведінка шкодить вам.
Коли ми терпимо поведінку, яка не поважає саму суть того, ким ми є, що вимагає від нас нехтування своїми уподобаннями, цінностями, бажаннями на майбутнє, почуттями та інтелектом, ми не дивимося реальності прямо в обличчя. Тому що, якби ми дивилися на реальність, ми були б змушені визнати такі істини:
- Продовжуючи дозволяти цій людині поводитися зі мною таким чином, я не поважаю себе.
- Якщо я не поважаю себе, я надсилаю іншій людині повідомлення про те, що не можна поважати мене.
- Я подаю приклад того, як я дозволяю іншим поводитися зі мною, показуючи їм, як я поводжуся з собою.
- Я маю право визначати, як я хочу, щоб до мене поводились - і визначати це як акт самоповаги.
- Для подальшої практики самоповаги я маю право повідомляти іншим те, що я буду і чого не терплю.
- Я не повинен судити про їх поведінку, але я можу вирішити не брати участь.
- Я визначаю типи стосунків, які я хотів би мати у своєму житті.
Прощення не означає продовжувати терпіти, і це один з найбільших уроків, який нам потрібно засвоїти. Оздоровлення від співзалежності може також стосуватися прощення себе за те, як ми не працювали. Ми витратили багато часу та зусиль, намагаючись пробачити всіх цих інших людей і продовжуючи терпіти всю цю токсичну поведінку, оскільки ми плутали поняття.
Тож тепер, коли ми все зрозуміли, давайте повернемо енергію прощення всередину. Ми не можемо зробити краще, поки не знаємо краще, тому немає причин битись за те, чого ми не знали раніше. Ми можемо переносити нові знання вперед і бути люблячими і добрими з собою.
Чи готові ви залишити осторонь плутанину і чекати з ясністю та добротою вперед? Ви готові дивитись реальності в обличчя?
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
