Всесвітньо Через Психології-Блог

Великі сподівання

"Ми стаємо такими, якими ми є завдяки радикальній і глибоко вкоріненій відмові [бути] тим, що зробили з нас інші".
~ Жан-Поль Сартр

Хоча я щасливий, що вибори пройшли так, як склалося, я переживаю про все, що очікується від нашого нового обраного президента. Заголовки повідомляють, що Обама вирішить дискусію в галузі охорони здоров’я, врятує американську автомобільну промисловість, виправить проблему іпотечного кредитування, зробить науку та освіту пріоритетними, утримає земну кулю від потепління, вилікує расові стосунки ... Є ще багато, але ви розумієте мою думку.

Багато цих очікувань Обама поклав на себе. Він переміг, ставши дорослим у кімнаті, хлопцем; він хотів роботу, і ми сподіваємось, що він впорається з нею.

Але це змусило мене задуматися про решту з нас. Коли тиск очікувань - це добре? Коли це погано? Як ти розрізняєш різницю? І що ви робите з цим, якщо це погано?

Батьки очікували, що ми з братами та сестрами будемо щасливими (це добре звучить) і будемо лікарями (не дуже добре). Мій батько, лікар, до якого медицина вимагала, просто не зрозумів, що ми можемо не поділяти його пристрасть.Протягом нашого дитинства ми отримували такі неоднозначні повідомлення: «Ти можеш бути чим завгодно, поки ти наполегливо вчишся і стаєш лікарем». Мене болить голова, лише згадуючи.

Зараз я не про звинувачення батьків. У певний момент ми повинні взяти на себе відповідальність. Але навантаження на депресію та тривогу може призвести до того, як ми це зрозуміємо.

Після спроб і ненависті до медичного факультету в коледжі я поплив. Я навіть не підозрював, що в депресії, поки тато не запропонував мені піти на терапію. За допомогою приголомшливого психолога я зрозумів, що так стараюся догодити батькам, що втратив себе. Щасливий кінець, так? Ні, ні.

Проблема батьківських очікувань полягає в тому, що вони починаються настільки рано в нашому розвитку, що стають жорсткими дротами в мозок. Ті голоси, які ми маємо в голові? Зазвичай це поєднання нашого голосу і натовпу доброзичливих родичів, які кричать:

Ці голоси ми носимо з собою навіть після того, як першоджерело вже давно помер. Тож, наскільки я мав розуміння своїх батьківських приємних способів, пошук і використання мого справжнього голосу було іншою справою.

Мій особливий привид сказав мені, що бути професіоналом означало бути суперконсервативним. Це було чудово для середини ХХ століття, коли психоаналіз, обраний спеціальністю мого тата, був у розквіті. Це не стосуватиметься моєї практики психотерапії 21 століття або мене.

Як визначити, хороші чи погані батьківські сподівання?

Запишіть сподівання. Подивіться на це і запитайте себе: «Це схоже на мене чи когось іншого? Якщо це хтось інший, це добрий, підбадьорливий голос чи суворий? " Мене підбадьорило те, що мої батьки сказали: «Ми сподіваємось, ти досягнеш цього». Я міг прийняти цей голос. Але будьте обережні, бо навіть добрі голоси можуть зв’язати нас сильніше, ніж сорочка. Багато батьків, включаючи мене, говорять своїм дітям «бути обережними», коли те, що їм потрібно почути, - це «досить вірити в себе, щоб ризикувати».

Що ви зробите з цим, коли виявите токсичне сподівання?

Відповісти. Не дозволяйте йому залишатися беззаперечним, сперечайтеся з цим. Я використовую діалогове вікно як варіант старого списку плюсів і мінусів. Просто папірець, розділений на дві колонки, ліворуч я починаю з різкого / негативного голосу, а потім праворуч відповідаю чимось ближчим до Мій голос. Це йде вперед-назад, бо, звичайно, це не так просто, як "Ти смокчеш" з одного боку і "Замовкни" з іншого, хоча це не зовсім погана ідея. Зазвичай мені доводиться записувати аргумент, поки не вичерпаю негатив. Згодом діалоги стають коротшими. Для цього потрібна практика. Я все ще практикую, як бачите.

Відмовтеся від необхідності бути їх міні-версіями. Мені це, мабуть, найважче. Я занадто захоплююсь своїм татом. Я, як правило, бачу в ньому найвищого професіонала. Мій терапевт допоміг мені прийняти, що мій тато, мабуть, більше схожий на мене (робить все можливе, недосконало), ніж я мав бути схожим на моє спотворене уявлення про те, ким він був. Я постійно борюся з тим, щоб визнати, що шлях мого батька - це не мій шлях, і, головне, це насправді добре.

Візуалізуйте, як заявляєте про незалежність від очікувань цієї людини та про те, щоб все було в порядку. Я уявляю, що мій тато на небі переживає моє недискретне викриття мого життя у глобальній публічній мережі. Я повинен з цим погодитися, повернути йому відповідальність за це і вірити, що його любов до мене переможе.

Це набагато складніше, коли фігурант живий і б'є ногами, і тобі в обличчя, але принцип той самий. Якщо очікування іншої людини насправді пов’язують вас, можливо, вам доведеться тимчасово відірватися від них, поки ви звикнете спочатку враховувати власні очікування. Якщо це означає не дзвонити мамі щодня або не пропускати недільну вечерю у старій садибі, нехай буде. Так, я знаю, простіше сказати, ніж зробити. Тільки майте на увазі, що для скидання кнопки очікування може знадобитися деяка настройка обмеження.

Не думайте, що вам потрібно говорити їм, що ви робите. Протистояти батькам за їхні минулі недоліки, я не бачу сенсу в усіх випадках. Вони навряд чи зрозуміють і лише почуваються пораненими. Натомість просто зробіть те, що вам потрібно зробити, щоб задовольнити свої очікування і відпустити їхні, якщо вони заважають вам. З мого досвіду, коли дорослі діти непокірних батьків починають наважуватися жити власним життям, реакція виявляється далеко не такою вибуховою, як вони очікують.

Я прийняв рішення відкинути очікування інших людей стільки разів, скільки починав дієти. Як би я не намагався цього уникнути, що лунає злий голосочок, щоб сказати: «Ооооо, не світи занадто яскраво. Ви можете когось образити ". Повністю його вбити не можна, але принаймні ми можемо зменшити гучність.

Тож давайте візьмемо сторінку нашого новообраного президента Обами. Незважаючи на те, що він був у центрі очікувань світу, я не бачу, що він діє так, щоб припустити, що це паралізує його. Це найменше, що я можу зробити, щоб чітко зрозуміти власні очікування, до яких я доводився: я сподіваюся, що дам життя якнайкраще і в процесі будуватиму помилки. Тому що, президент ми чи покірний блогер, ми всі можемо розраховувати на те, що ми люди.