Як з’ясувати свої межі
Вони також дають нам "простір і безпеку для того, щоб ми жили прекрасним, люблячим життям - і світом - який ми прийшли творити", за словами Яна Блека, автора Кращі межі: володіння та збереження життя.
Але ви настільки звикли говорити «так» та зосереджуватись на потребах та щасті інших людей, що не впевнені в межах, які ви насправді хотіли б встановити.
Ваше раннє оточення часто забарвлює вашу концепцію меж. "Якщо двері ванної кімнати були завжди відчинені, ваші зарплати надходили вашим батькам, а ваш щоденник був чесною грою для всіх, ваша відправна точка була однією з проникних меж", - сказав Райан Хауз, доктор філософії, клінічний психолог з Пасадени, Каліфорнія. .
Люди також можуть не пам’ятати про типи меж, які вони мають може тому що вони не знали, що існують інші варіанти, і їх не вчили бути рефлексивними, сказав він.
Наприклад, якщо вас навчили, що гнів - це завжди погано - зазвичай це ознака того, що ваша межа порушена, - тоді ви ігноруєте свою емоційну реакцію і дозволите своїм межам переступити, не чинячи опору, сказав він.
То як же почати визначати свої особисті межі, коли у вас недостатньо практики? Ось чотири стратегії, які потрібно спробувати.
1. Налаштуйтеся на свої емоції.
За словами Хауза, найсильнішим показником наших меж є наші емоції. Наприклад, він сказав, як ви почуваєтесь, коли ваш партнер критикує вас, коли ви їдете на роботу або коли вам телефонує невідомий абонент?
"Просто знання вашої реакції на ці взаємодії може допомогти вам розпізнати ваші межі".
Джулі де Азеведо Хенкс, LCSW, засновник та виконавчий директор сімейної терапії Wasatch, називала емоції компасом. "[Вони] дають нам інформацію, яка допоможе нам у житті та стосунках".
Подобається Хауз, вона вважає, що налаштування на ваші емоції допомагає вам краще зрозуміти людей, взаємодії та межі, які вам подобаються, і ті, які не працюють для вас.
Як ви можете більш налаштуватися на свої емоції? Хенкс запропонував просто зробити паузу щодня і запитати себе: "Як я почуваюся зараз?" або "Що моє тіло намагається мені сказати?"
Емоційний дискомфорт, як і фізичний біль, є ознакою того, що вам потрібно щось приділяти увагу, сказала вона. "Так само, приємні емоції дають нам зрозуміти, чого ми хочемо більше, з ким хочемо проводити більше часу, які межі слід продовжувати встановлювати".
2. Налаштуйтеся на свої думки.
Як і емоції, думки також дають нам інформацію, сказав Хенкс, авторЛіки від вигорання: Посібник з емоційного виживання для пригнічених жінок.
Наприклад, можливо, у вас є більше самокритичних думок, коли ви з певним другом. Після деяких роздумів ви усвідомлюєте, що дозволили їй занадто сильно вплинути на вашу власну гідність, і ви вирішили встановити емоційні межі, сказала вона. Або "ви вирішите, що хочете проводити з нею менше часу".
3. Запитайте інших.
Хенкс запропонував спостерігати за межами інших людей, що наводить приклади меж, які ви хотіли б встановити.
Хауз також запропонував порівняти нотатки з друзями, які можуть мати зовсім інші межі.
Наприклад, ви могли бути виховані, вважаючи, що ви повинні дозволити, щоб потреби коханої людини перевизначили ваші власні, або позичати великі суми кожному, хто просить, але ваші друзі можуть подумати інакше, сказав він.
4. Чітко зрозумійте свої цінності.
Іноді ми не впевнені в межах, які хотіли б встановити, тому що не впевнені, що для нас важливо, сказав Блек. Ось чому вона запропонувала спочатку визначити, що для вас найважливіше, а потім переставити речі, щоб це сталося.
Наприклад, цінністю однієї людини є поїздка до Белізу, погашення її студентських позик за п'ять років, навчання грати на гітарі, волонтерство в харчовому банку, більше часу проводити зі своїм братом та оточувати себе цікавими людьми, сказала Блек.
Щоб проводити більше часу зі своїм братом, ця людина вирішує встановити межі навколо того, щоб не брати участь у негативних розмовах про нього, виключаючи виправдання, щоб не тягнутися і відкидаючи віру, що їх минула діяльність повинна бути схожою на теперішню, сказала вона.
В іншому прикладі Блек поділився, щоб взаємодіяти з цікавими людьми та продовжувати вчитися, ця сама людина встановлює межі свого часу у Facebook, замінюючи це переглядом виступів TED. Вони також перестають спілкуватися з людьми, які витрачають свою енергію і працюють через свій страх перед спілкуванням з цікавими людьми.
Чорний порівнював межі з перестановкою меблів. "Ви робите це, щоб кімната працювала краще за те, що ви хочете". "
Деякі межі можуть бути жорсткими і остаточними, наприклад, не допускати до свого життя образливих людей, сказала вона. Але більшість кордонів будуть гнучкими. Ви зможете рухати їх "навколо, щоб відповідати вашим новим бажанням, розумінням та поглибленим цінностям".
"Крім того, як і меблі, ви іноді знімаєте певні межі та встановлюєте нові".
Якщо протягом багатьох років у вас були досить вільні межі, і ви їх посилюєте, чекайте опору від своєї родини та друзів, сказав Хауз, також автор блогу In Therapy.
"Вони можуть навіть битися з вами і ображатися на вас за це". Вони можуть сказати, що ти егоїст, а не сам. І вони можуть захотіти повернути старого, сказав він.
Це тому, що вони звикли, що ти кидаєш усе, щоб задовольнити їхні потреби. «Коли ти починаєш говорити« ні »та визначати пріоритети власних потреб, це робить їх життя менш комфортним. Зараз їм потрібно буде задовольнити більше власних потреб ”.
Пам'ятайте, що ви нікому не шкодите, кажучи "ні", - сказав він. «Ви не стали порушником кордону, а просто тим, хто намагається піклуватися про себе. Вони звикнуть ".
