Депресивний епізод: Коли вам набридло вставати з ліжка
У мене все було досить добре. Я дуже обережно (думав) вчасно приймав ліки, і мені було важко зрозуміти, чому ця темна хмара, здається, затримується над моєю головою, змушуючи почувати себе меншою, ніж людина, якою я знаю. Коли я почуваюся пригніченим, я сумніваюся в тій людині, якою знаю, що можу бути, сумніваюся у своїх силах, у своїй впевненості та здатності виконувати найпростіші завдання. Я безмежно переживаю за те, що мене осуджують інші. Я вважаю, що я недостатньо хороший, щоб хоч коли-небудь залишити свій слід у цьому світі, і я думаю, що моє існування не є важливим фактором у житті будь-кого. Там, де я логічно знаю, ці твердження не відповідають дійсності, на мій погляд вони дуже реальні для мого хворого біполярного розуму 1, ГАД, СДУГ, ПТСР.
Тепер я повинен розірвати цей цикл коливань вниз і якомога швидше. Я починаю з оцінки того, що я роблю зі своїми ліками, і переконуюсь, що випадково не пропустив жодної дози ліків. Я тримаю ліки в щомісячному роздільнику, і я заповнюю їх на початку місяця, лише деякі з моїх ліків закінчуються в середині місяця, і я не повернусь і не покладу їх, а просто відкрию пляшку щодня і прийму це.
Сьогодні ввечері я зрозумів, що пропустив 3 дні дуже важливого для свого режиму антипсихотичного препарату. Це ліки, які зламали мій цикл депресії понад 8 років тому, і коли я не маю, він завжди спрямовує мене до спадної спіралі. Насправді мій чоловік їхав аж дві години в один бік і дві години назад, щоб переконатись, що я не застрягну без нього, бо це не дає мені мати жахливих голосів, які говорять мені нашкодити собі. Він також містить мої проблеми з гнівом. Я знаю, що зараз мої ліки є причиною моєї депресії, і знаючи, що мої тригери - це спосіб контролювати це пекло біполярного розладу.
Сьогодні я був надто втомлений, щоб зійти з дивана. Я ледве їв. Я намагався пиятись, дивлячись телевізійне шоу на Netflix, але занадто відволікався. Я дозволяю всім домашнім робочим справам не торкатися. Я впевнена, що підвела свою сім’ю. Я не готував їм вечерю. Я не відповідав на телефонні дзвінки та не повертав електронні листи. Я скасував зустрічі і не приймав душ третій день поспіль.
Сподіваюся, завтра буде набагато краще. Я живу в постійному страху, що спусковий гачок на поверхні чекає, щоб вийти, щоб ввести мене в глибоку депресію або кинути в повномасштабний маніакальний епізод, який призведе до психозу, в результаті якого я потраплятиму до лікарні. Я або занадто щасливий, або занадто сумний - ті середні почуття, ті стійкі почуття, я просто не знаю, якими вони є насправді. Сподіваюся, коли-небудь я дійсно знаю, що вони є і як вони почуваються. Поки що, я продовжуватиму щоденну боротьбу прокидатися і не знати, яка Тоша вийде з-під ковдр. Я сподіваюся, що щаслива, щаслива, весела, продуктивна, енергійна людина відповідає викликам, які постає перед нею, бо їй подобається хороший виклик, але більше за все я сподіваюся, що я просто не надто втомлюється вставати з ліжка.
