Підкреслені підлітки та емпатійні батьки: що робити, коли заразно?
Повторний досвід розчарування та поразки в контексті наростаючої проблеми може змусити будь-якого з батьків почуватися відкинутим, безпорадним і дедалі тривожнішим. Коли, крім цього, існує особливо сильний емпатійний емоційний зв’язок або ідентифікація з дитиною, батьки ризикують потрапити до загальної контрпродуктивної моделі виховання, яка підживлюється надмірною емпатією, занепокоєнням та почуттям провини.
Джеймс, якому було 16 років, був хорошою дитиною - його любили однолітки, вчителі та інші дорослі. Він боровся в школі та з домашніми завданнями через змішування дефіциту виконавчої функції, тривоги та депресії. Тривога ускладнювала йому роздуми та зосередження, тоді як вплив почуття некомпетентності знову і знову породжувало більше тривоги, страху та депресії.
Джеймс зробив вигляд, що у нього все під контролем, але таємно почувався дурним і соромним. Він відчайдушно намагався втекти, обдуваючи прикриття, уникаючи, зволікання та прикриття. Часом, коли хвилювання і паніка виливалися назовні, інстинкт у всіх полягав у тому, щоб врятувати його, наприклад, дозволивши йому покинути школу, щоб повернутися додому.
Хід цього циклу втечі та неминучого краху був болісно очевидним для його мами Еббі, яка жила з підступним почуттям тривоги та страхом від імені свого сина, що було дивно схожим на його власні почуття. Джеймс був прив'язаний до своєї мами, але діяв дратівливо і відкидав, коли вона запитувала його що-небудь про його домашнє завдання, кричала їй, щоб вона залишила його в спокої, і звинувачувала її у недовірі. Хоча Еббі була гарною мамою - розумною, поінформованою та інтуїтивно зрозумілою - вона ставала дедалі обережнішою та непохитнішою, щоб не засмучувати Джеймса - знаючи, якою деморалізацією він міг би стати.
Що тут пішло не так?
Інтуїтивні батьки, такі як Еббі, з чутливим емоційним зв’язком зі своїм підлітком, можуть відчувати віцеральне усвідомлення підлітків у зв’язку з бідою. Налаштування на підлітків має важливе значення для того, щоб батьки відчували, що переживають підлітки, і щоб підлітки відчували себе помітними. Але, як і в цьому прикладі, емпатія може зіпсуватися, функціонуючи як ефект зарази, при якому батьки «ловлять» біль підлітків і відточують його. Коли це трапляється, батьки фактично стають дзеркалом неповносправних почуттів підлітків і тимчасово втрачають доступ до власних виконавчих функцій, не залишаючи нікому достатньої відстані, гнучкості, перспективи чи спокійності.
Еббі була чутливо пов'язана з тривогою Джеймса і страхом невдачі, аж до переживання цих почуттів від себе і від його імені, що призвело до змови в тривожному уникненні. Ця динаміка переросла у бездоганний зразок обережного, надмірно захисного батьківства - поширена проблема, яка страждає від батьків, які несуть надмірну тривогу та страх від імені своїх підлітків та / або своїх власних.
Проблема із занадто обережним, надмірно захисним вихованням:
Боячись спровокувати Джеймса відчути себе спущеним, засмученим або божевільним - Еббі навчилася навшпиньках навколо нього. Парадоксально, але використання дитячих рукавичок мало протилежний ефект - несвідомо повідомляти про відсутність віри та підтверджувати його погляд на себе як на слабкого, неповноцінного та поганого. Цей підхід також поклав на себе почуття Джеймса і не тільки надав йому сили, з якою він не міг керувати, але і підживив цикл дратівливості, провини та сорому.
Мама Джеймса не говорила про правду, яку вони обоє знали, намагаючись захистити його від почуття викритості та зневіри. Однак це продовжило постійно зростаючий тягар брехні та ізоляції, яку йому довелося нести. Крім того, з точки зору формування навичок, рятуючи Джеймса, уникаючи важких тем і дозволяючи йому залишити школу в паніці, наприклад, винагорода за уникнення, надаючи йому миттєве полегшення. Як варіант, коли втеча недоступна, це створює простір та стимул для підлітків освоювати нові стратегії - якщо їм надається така можливість - порушуючи цикл уникнення.
Позитивний приклад розмови з підлітками про важкі речі:
Еббі звернулася за допомогою до Джеймса і до батьківських рекомендацій для себе. Дізнавшись, як отримати доступ до більш складеного настрою, Еббі отримала здатність поводитися з Джеймсом по-іншому і змогла відскочити від тих часів, коли вона не могла.
Джеймс знову брехав про те, що здав свою наукову роботу та інші домашні завдання, і мама, як завжди, була за ним.
Етап 1: Подання запиту, планування
Цього разу, замість того, щоб запитати його і зробити вигляд, що вона йому вірить, вона підійшла до нього і сказала: «Джеймсе, мені потрібно 10 хвилин для розмови. (Час обмежений, керований, досить нейтральний. Зверніть увагу, що вона не говорить йому, що йому потрібно.) Коли ми можемо це зробити? " (Поважний, розглядає свої умови та терміни.)
або
"Гей, я маю ідею?" (Якщо це зроблено в позитивному тоні достовірно, це часто спрацьовує - заохочуючи допитливість. Зачекайте, щоб почути, що він говорить.)
Фаза 2: Постановка сцени
"Я хочу сказати вам щось, як ваша мама, - це нічого поганого". (полегшує страх).
"Чи можете ви погодитися зберігати спокій і не реагувати ... просто слухайте і розглядайте те, що я говорю?" (Встановлює керовані очікування; дозволяє йому активувати свої виконавчі функції та готуватися, а не бути зненацька і реагувати інстинктивно, означає позитивне сподівання, що він здатний на це.)
"Згодом, якщо ви хочете його відхилити, це добре". (Дозволяє йому самостійність і контроль, робить його більш керованим.)
“Чи можете ви погодитися це зробити? Або в деяких випадках використовуйте виклик "Чи ти думаєш, що ти можеш це зробити?" але лише ви вважаєте, що це не буде сприйнято як звинувачення чи поблажливе (отримує його згоду, що робить більш імовірним його виконання)
Етап 3: Донесення повідомлення
"Я не впевнений, але я думаю (якщо попередження дозволяє йому уникнути боротьби за контроль, бо ти не кажеш йому, хто він), що коли ти відчуваєш, що речей занадто багато - твоя природна реакція полягає в тому, щоб заблокувати їх і не думати про речі, щоб отримати простір і трохи спокою (робить зрозумілим, що він це робить)
"У мене таке відчуття, що ти можеш бути зараз над головою і, можливо, не здав речі (знімає стрес, бо секрет відкритий, не викриваючи його)
"Я можу помилятися (посилює його автономію, дає йому свободу розглянути це питання, оскільки ти не нав'язуєш йому свою віру)"
«Але я просто прошу вас це врахувати - мені не потрібно, щоб ви дали мені відповідь чи щось інше. “
“Якби це було правдою (допоможіть йому зберегти обличчя), я думаю, що, можливо, ми могли б обміркувати варіанти, якщо б ви цього хотіли (пропозиція вирішити проблему означає, що є варіанти, навіть тоді він вас не бере на це).
Наближення - а не уникнення - до проблем із використанням впевненої, по суті, шанобливої поведінки та обмеженого у часі, планомірного підходу може десенсибілізувати підлітків до страху перед тривогою (причиною паніки). Накопичений досвід цього розширює здатність підлітків терпіти почуття, а не розпаду.
Спокійний та врівноважений емоційний клімат забезпечує, що підлітки повинні розтягуватися, не потрапляючи у затоплені або уникаючі місця - кидаючи виклик підліткам у межах своїх можливостей (не надто мало і не надто багато). Коли Еббі змогла бути відвертою, мужньою і спокійною, стикаючись із труднощами з Джеймсом, вона звернулася до його вищого рівня функціонування. Цікаво, що коли вона робила це, йому часто вдавалося виправдати ці сподівання.
Завдяки їхній взаємодії Еббі дала Джеймсу можливість відчути себе більш здібним і кооперативним, а також зняти тягар, створений тим, що потрібно приховувати і приховувати. Передача почуттів у тісно пов’язаних між собою батьках та підлітках може бути фактором ризику для нездорової зарази, але також може дати батькам перевагу в позитивному впливі на підлітків, коли батьки можуть «утримуватися».
Залишаючись обґрунтованою та стабільною, Еббі змогла створити кращі, здоровіші стосунки зі своїм сином - що є найважливішим інструментом батьків та найбільш захисним ресурсом для підлітків. Крім того, через їхній зв’язок мама Джеймса також передала йому мелодію більш регульованого душевного стану.
Застереження. Персонажі цих віньєток є вигаданими. Вони були отримані з сукупності людей та подій з метою відображення реальних ситуацій та психологічних дилем, що виникають у сім'ях.
