Межі: Чому ви говорите так, коли ви дійсно маєте на увазі ні

Скажіть, чи це звичний сценарій: хтось просить вас щось зробити, і ви майже відразу погоджуєтесь, хоча це не те, що ви хочете зробити. Можливо, це на роботі - ви берете на себе додаткові обов’язки, хоча ви болотяні. А може, це вдома - ви погоджуєтеся допомогти другові наступних вихідних, але ви перевтомлені, недостатньо відпочили, а може, ваш малюк щойно розпочав дошкільний навчальний заклад і не пристосовується до нового графіка сну.

Як тільки ви скажете "так" цій новій відповідальності, щось всередині замикається. Ви починаєте замислюватися над усіма способами, якими це вас збирається загасити. Ви думаєте про те, коли востаннє допомагали цій людині, і як вони, здається, цього не оцінювали. Можливо, ви втратили сон, втратили гроші, посварилися з дружиною через це.

Ви думаєте про виправдання, сподіваючись, що ще не пізно відступити. Але ви також не хочете порушувати своє слово. У будь-якому випадку, ви починаєте відчувати образу, вжиток, роздратування, недооцінку. Ваші стосунки з цією людиною, особисті чи професійні, страждають. У вас більше немає почуттів до Дебори. Ви присягаєтесь, що більше їй не допоможете, але можете помилитися. Зрештою, у вас погані особисті межі.

Ви можете перемогти себе з цього приводу. Але ви все одно збираєтеся взяти на себе зобов’язання, про які б хотіли, щоб не мали, поки не почнете встановлювати деякі межі.

Звідки ви знаєте, що збираєтесь сказати так, коли ви насправді маєте на увазі ні? Справжнє так - так, яке відповідає вашим цінностям та найкращим інтересам - ви відчуваєте всім своїм тілом. Це легко. Немає сумнівів. Немає турбот.

Причини, коли ви кажете "так", коли хочете сказати "ні":

• Ви дотримуєтеся золотого правила - чиніть іншим. Ви допомагаєте людям, бо саме цим ви хотіли б, щоб хтось робив, якщо б ви були в нужді. Але я готовий посперечатися на те, що якщо ви бачите багато себе в тому, що я пишу тут, ви не просите багато про це у інших людей. Ви самодостатні та відповідальні, і тому люди в першу чергу просять про вашу допомогу.
• Ви людина слова. На жаль, це означає, що вам не дозволяють змінити свою думку після того, як більше щось задуматись. Ви готові подати себе, щоб уникнути відчуття "розшарування".
• Ви можете бути вихователем; ви можете практикувати спасительську поведінку. Люди завжди приходять до вас, коли вони в варенні. Ви завжди гасите пожежі.
• Ви боїтесь, що втратите цю людину, якщо скажете ні. Ви не хочете, щоб вас “відкидали” чи “кидали”.
• Ви боїтеся, що, якщо ви скажете «ні», у вас буде суперечка, яка викличе ударну хвилю, засмучуючи інших людей, яких ви турбуєте, наприклад, ваш батько засмучений вами зараз, тому що ви сказали «ні» своїй сестрі.

Роксана Гей, автор Погана феміністка, нещодавно написала у своєму твіттері про те, що у неї було заступництво, сказавши, що «під час підписання біла жінка, яка задала мені запитання під час заходу, сказала, що не задоволена моєю відповіддю, і я закликав усі 43 роки життя на цій землі і сказав: "Це не моя робота вас задовольняти".

Коли я прочитав це, я здивувався, наскільки вона була обмеженою. Коли ми перебуваємо у вразливому становищі, опиняємось на місці, віч-на-віч з кимось іншим, ми часто не можемо прямо говорити про свої особисті межі. Ми можемо перейти в режим виправлення і зробити все можливе, щоб заспокоїти людину і згладити справи. Йдеться про те, щоб хотіти, щоб нам сподобалось, і щоб наші соціальні взаємодії проходили гладко.

Доктор Брене Браун, професор-дослідник соціальної роботи, два десятиліття вивчав сором, емпатію та вразливість. Браун каже, що ми часто не встановлюємо меж, ми дозволяємо людям робити речі, які не в порядку, і тоді ми ображаємось. Ми схильні уявляти, що встановлення межі означає грубість чи наполегливість. Але встановлення меж не означає, що вас охоплюють серцем.

"Одним з найбільш шокуючих висновків моєї роботи була ідея, що найбільш співчутливі люди, з якими я брав інтерв'ю за останні 13 років, були також абсолютно найбільш обмеженими", - пояснив Браун.

Встановлення меж, які підтримують ваші цінності та дозволяють займатися самообслуговуванням, - це вчинок, який співчуває самому собі. Альтернатива - образа і нестабільні стосунки. Мати погані межі означає надмірно розширюватися і дозволяти людям говорити і робити те, що нам боляче і не дає нам жити відповідно до своєї правди. Образа може змусити нас ізолюватись від друзів, коли ми починаємо відчувати, що нам доводиться ховатися від їх нереальних очікувань.

Любов і повага починаються з любові до себе та самоповаги.

Наступного разу, коли хтось щось просить у вас, зробіть крок назад і зробіть паузу. Подумайте. Якщо вони поставлять вас на місці і вам потрібна відповідь відразу, тоді відповідь: «Ні, мені потрібно більше часу, щоб подумати про це, перш ніж я зможу взяти на себе зобов’язання». Часто, якщо ви не беретесь відразу, людина знаходить інший спосіб це вирішити без вашої допомоги.

Бути співчутливим не означає бути прихильником чи килимом для дверей для інших людей. Як пояснює Браун, вона "скоріше буде люблячою, щедрою і дуже прямолінійною з тим, що добре, а що ні".