Виконання наших потреб не означає, що ми потребуємо
Якщо нам скажуть, що ми «нужденні», це може викликати тривогу. Розглядати себе як нужденних може бути самосудом, який викликає здригання сорому.
Ми справді заслуговуємо на цей ганебний ярлик чи просто маємо основні людські потреби?
Слово "нужденність" може означати те, що буддизм називає прилипанням і тягою. Ми продовжуємо свої страждання через відчайдушну тягу до речей поза нами. В основі цієї тенденції лежить відчуття порожнечі та нестача ресурсів, що самогодовують. Однак багато людей настільки бояться бачити себе нужденними, що намагаються відкинути свою неминучу людську потребу в любовних стосунках.
Ми виростаємо в суспільстві, яке поклоняється незалежності. Потреба у чомусь поза нами, часто розглядається як слабкість. Ми усвідомлюємо повідомлення про те, що ми повинні бути “сильними”, що трактуємо як стоячи на ногах, не потребуючи підтримки з боку інших.
На жаль, цей егоцентричний погляд тримає нас у в’язниці ізоляції. Поступово наші любовні рецептори можуть засмічуватися і атрофуватися; наше життя втрачає бадьорість, і ми більше страждаємо від депресії та відчаю.
Наука теорії прихильності виявляє, що ми готові до зв’язку. Це стосується не лише дітей. Дорослим також потрібні міцні зв’язки для підтримки енергійного емоційного та фізичного здоров’я. Одним словом, ми потрібні одне одному, щоб бути щасливими і здійсненими.
Більшість з нас погоджуються з концепцією, що нам потрібні любов і зв’язок, щоб процвітати. Однак, практично кажучи, ми можемо важко просити про те, що хочемо. Замість того, щоб просити допомоги чи шукати прихильності та близькості, до якої ми прагнемо, ми стримуємо себе. Ми зберігаємо свої священні туги добре прихованими.
Наша самостійна розмова може йти приблизно так: «Ви занадто нужденні. Вас оцінять як слабкого. Не відштовхуйте людей своєю нужденністю. Ви можете покладатися лише на себе. Не ризикуйте звертатися за підтримкою - ви просто збентежите себе ".
Цей токсичний внутрішній діалог утримує нас відключеними та роз’єднаними.
Побоюючись відхилення або того, що нас ганьблять як нужденних, ми рідко можемо виявляти свої потреби або навіть визнавати їх перед собою. Але, можливо, те, що ми розцінюємо як «потребуючий», є лише законною потребою у контакті. Якщо ми можемо розпізнати сором, який заважає нам мати потреби (і перестати плутати його з нужденністю), ми можемо дозволити собі шанувати свої бажання, бажання та уподобання та сміливо висловлювати їх, коли це доречно.
Коли ми проливаємо червоний лист, який називає нас «нужденними», ми можемо достовірно ділитися своєю гуманністю між собою. Це може бути ніжним, душевним і вразливим. Щоб бути настільки вразливим, потрібна справжня сила.
Замість того, щоб шукати контакту з місцем отримання права, маніпуляцій чи тиску, ми можемо поширити себе з уразливою смиренністю і бути готовими прийняти "ні" для відповіді. Звернення без гарантій вимагає величезної мужності. Це стає менш страшним, коли ми вчимося обережно стежити за почуттями неприйняття та образи, які є частиною людської поведінки.
Перевизначення того, що означає бути сильним, є центральною частиною культурної трансформації, яка поступово відбувається. Старий світогляд на силу є егоцентричним, що веде до руйнівних відносин та світових конфліктів. Коли ми укладаємо мир з тими, ким ми є насправді, як ми зв’язані та що приносить внутрішній спокій та реалізацію, ми робимо все, щоб створити гармонійні стосунки та культивувати мир у нашому світі.
Зображення на Flickr від Prarie Kitten
