На кого ти справді злий?

Що трапляється, коли хтось, про кого ви піклуєтесь, поводиться до вас нечутливо? Чи відчуваєте ви гнів, біль чи страх?

Слова "гнів" і "божевільний" означають роздратування або роздратування. Але "божевільний" може означати і "божевільний". Але ти можеш бути розсудливим і все одно сердитися на іншу людину, так? Не обов'язково!

Якийсь конфлікт виникає в будь-яких близьких стосунках. Це хороша новина, навіть незважаючи на те, що можуть виникати настирливі емоції, коли ми, здається, замикаємо роги з партнером у стосунках. Перевагою конфлікту є те, що ми зростаємо особисто, навчившись конструктивно боротися з відмінностями.

Відновлення почуття добробуту

Але коли ми відчуваємо себе замкнутими у боротьбі за владу і починаємо демонізувати свого «опонента», ми обмінюємося розумом на божевілля. У реальному житті подібні речі трапляються.Наше завдання полягає у відновленні розуму. Ми можемо зробити це, задавши собі такі запитання:

1. На кого я злий?
2. Як я виражаю свій гнів?
3. Які ще варіанти для мене існують щодо того, як боротися зі своїми гнівними або ображеними почуттями?
4. Над чиїми думками, почуттями та поведінкою я можу контролювати?
5. То на кого я справді злий?

Давайте подивимось, як жінка, яка була занадто розлючена на свого чоловіка, щоб думати прямо, використовувала цей процес, щоб відновити почуття добробуту.

Історія Кіма

Кім та її чоловік Бред, які святкували 25-ту річницю весілля на прекрасному тропічному курорті. Погода була ідеальна, океан запрошував. У третю ніч тижневих канікул вони дивилися шоу в прямому ефірі курорту, коли приблизно на півдорозі до нього на сцену виступала черга майже оголених танцівниць. "Це не для мене", - подумала Кім. Вона сказала Бреду, що їде. Він сказав, що хоче залишитися.

Повернувшись до їх кімнати, Кім розлютилася. "Як Бред міг залишитися на шоу?" вона думала. "Він повинен об'єктивувати мене, якщо йому подобається спостерігати, як жінки поводяться на сцені як сексуальні об'єкти".

Як Кім могла насолоджуватися рештою своїх відпусток, розглядаючи свого чоловіка як нечутливу халупу, яка цінувала її лише за своє тіло? Вона боялася, що вони з чоловіком ось-ось втратять те, заради чого сюди приїхали, прекрасний, романтичний час у казковому місці. "Я не можу цього допустити", - сказала собі Кім. А вона цього не зробила.

Прийняття відмінностей

Кім глибоко вдихнула. Потім вона надумала прийняти з рівномірністю їхні розбіжності щодо перегляду шоу. Вона зробила це, ставлячи та відповідаючи на перелічені вище питання, наступним чином:

1. "На кого я злий?" - Кім усвідомила, що вона розлючена на Бреда.
2. "Як я виражаю свій гнів?" - Вона зрозуміла, що демонструє свій гнів, відступивши.
3. "Які ще варіанти існують для мене щодо того, як боротися зі своїми гнівними або ображеними почуттями?" - Вона задумалася над своїми варіантами і зрозуміла, що співчуття і прощення можуть бути можливими. Вона запам’ятала, що вивчила щось подібне, що Б-г виявить до нас принаймні стільки співчуття та милосердя, скільки ми виявляємо до інших.
4. "Над чиїми думками, почуттями та поведінкою я можу здійснити певний контроль?" - Кім зрозуміла: "Єдині думки, почуття та поведінка людини, якими я можу керувати, - це мої власні".
5. "То на кого я справді злий?" - Вона дійшла висновку, що її боротьба велася не з чоловіком, а з собою!

На кого Кім справді сердилася?

Усі ми, звичайні люди, а не святі, маємо і «вищий» Я, який має більш духовний або святий (якщо хочете) характер, ніж «нижчий» Я, який має тенденцію бути більш реактивним або імпульсивним. Початкова реакція Кім, яка полягала в демонізації її чоловіка, розглядаючи його як неповагу до жінок, а отже і до неї самої, відбулася від реакційноздатної частини її істоти, яка швидко судила інших. Її імпульс відмовитись від чоловіка виходив із цього нижчого аспекту себе.

Кім сягнула до свого вищого Я. Її думки звернулися до співчуття та прощення. Вона зрозуміла, що у неї теж є недосконалості, що Бред зазвичай приймав. Тож, звичайно, вона повинна дозволити, щоб Бред міг поводитись так, що її розчарувало. Насправді Бред був чудовим чоловіком, який, як правило, був добрим, турботливим і співчутливим. Вона знала, що багато хто вважатиме його спостереження за ледь одягненими жінками, що танцюють, як звичайну чоловічу поведінку.

Кім зрозуміла, що вона ніколи не відчувала б об'єктивації з боку чоловіка. Її остаточна боротьба була між двома частинами її самої: її вищим, співчутливим "я" і нижчим, реактивним "Я". Якби вона сердилася на когось, це було б і на неї саму - за те, що вона так несправедливо розглядала свого чоловіка і майже зіпсувала їх добрий час.

Чи мала Кім зіткнутися зі своїм чоловіком?

Можливо, ти вважаєш, що Кім мала розпочати розмову зі своїм чоловіком, щоб обидва могли ретельно висловити і почути почуття одне одного. Кім не бачив потреби в подальших дискусіях. Вона пояснює: “Враховуючи наш тривалий шлюб, я знаю, що він знає мою чутливість і взагалі поважає їх, тому я вирішила не перетворювати це на питання. Досить було спілкування з самим собою! "

Пройшовши цей п’ятиступеневий процес, Кім досить швидко відновила свій розум, щоб відновити їх веселі незабутні канікули. Вона виграла війну між двома частинами себе, налаштувавшись на своє вище, більш прийнятне, співчутливе "Я".

Це дозволило Кім зняти ту страх, яку вона відчувала того вечора щодо свого чоловіка. Натомість вона прийняла цю різницю як невелику частину загальної картини своїх довгих, повноцінних стосунків із чоловіком. Вона знає, що давати та брати між партнерами є частиною будь-якого здорового шлюбу - і що найкращою людиною, з якою можна “поговорити”, іноді є сам.