Спробуйте це, щоб уповільнити поєдинки зі своїм партнером
Це тоді, коли наша «тривога виживання» спрацьовує і бере на себе відповідальність. Мигдалина є ключовим компонентом цієї сигналізації. Ця частина мозку постійно сканує на наявність ознак безпеки або небезпеки, пишуть Сьюзен Кемпбелл, доктор філософії та Джон Грей, доктор філософії П’ятихвилинний ремонт відносин: швидко виліковуйте засмучення, поглиблюйте близькість та використовуйте відмінності для зміцнення любові:
Оскільки виживання є його вищим пріоритетом, якщо сигналізація виявляє навіть найменші ознаки небезпеки, вона швидко бере під контроль і змінює хімію вашого тіла, щоб забезпечити негайне самозбереження. Це суворо угода "спершу стріляй, пізніше стави запитання". Сигналізація реагує автоматично, інстинктивно та без вашого дозволу. Здебільшого ви навіть не підозрюєте, коли ваші розмови взяла на себе ця примітивна частина вашого мозку.
Коли це трапляється, ми також перестаємо чути один одного або дбати про створення корисних рішень. Ми говоримо абсолютно. Ви ніколи цього не робите! Ви завжди так робите! Ми губимось у відповіді на боротьбу-заморозок. Ми починаємо сприймати один одного як супротивників.
Ми розглядаємо нашого партнера як “карикатуру - з особливостями, перебільшеними найгіршими способами. Ми не бачимо справжню людину, бо ми дивимось крізь призму своїх страхів. Ми втратили вищу вдосконалену здатність мозку бачити складність, тому бачимо один одного через приціл наших історій та стереотипів », - стверджують автори.
Це трапляється з усіма нами. Неминуче ми засмутимось. Однак не обов'язково конфлікт переростає в емоційний вибух. Ми може втручатися.
Ключ полягає в паузі. У своїй чудовій та вичерпній книзі Кемпбелл та Грей пропонують партнерам погодитись зробити паузу, коли когось із них (або обох) спрацьовують. "Будь-яка спроба вирішити проблему, коли ви або ваш партнер спрацьовуєте, подібна спробі загасити пожежу бензином", - пишуть вони.
Далі вони зазначають, що «сенс паузи полягає в тому, щоб вставити новий вибір у автоматичну послідовність прискорення реактивних форм поведінки. Ви вчитеся переривати несвідомий шаблон ”.
Вони пропонують такі поради:
- Дізнайтеся власні попередні ознаки попередження. Перші ознаки - фізичні. Наприклад, коли ти засмучуєшся, ти можеш відчути вузол у животі або шишку в горлі. Або ви можете затремтіти, відчути оніміння або відчути, як серце забивається.
- Дослідіть, яке “F” ”(бій, втеча чи замороження) має тенденцію взяти верх. Зазвичай нервова система людини надає перевагу одному «F» перед іншим. Але коли одне «F» не працює, ви просто використовуєте інше. Ось приклади: Бій включає роздратування, гнів чи образу; політ включає занепокоєння, невпевненість у собі або паніку; а заморожування включає почуття безнадії, сорому, розгубленості чи паралізації.
- Коли ви помітите, що вас або вашого партнера спрацьовують, скажіть щось на кшталт: «Мені потрібно зробити паузу», «Чи можемо ми на хвилину пригальмувати?» або "Давайте зробимо перерву". Завжди говоріть самі - власні потреби та почуття. Не кажіть: "ти потрібно зробити паузу ".
- Коли хтось із вас подасть сигнал, негайно зробіть паузу, щоб задуматися про свої почуття і заспокоїтися.
- Тренуйтеся робити паузи щодня, навіть коли вам трохи незручно. Це допоможе вам навчитися чути і реагувати на партнера краще.
Кемпбелл і Грей також пропонують парам підписати фактичну угоду про паузу. Вони містять цей контракт із шести пунктів, який включає більше вказівок щодо паузи:
- Наш сигнал про паузу - ____________ [приклади: „Мені потрібно зробити паузу“ або „Час очікування“].
- Завдання кожної людини полягає в тому, щоб подати сигнал про паузу, як тільки вона виявить реактивність або ознаки того, що хтось із нас спрацьовує. Наша робота - бути настороженими щодо ознак лиха, а потім швидко закликати до паузи.
- Коли подається сигнал про паузу, ми обоє припиняємо розмову. Ми також припинимо будь-яку невербальну реакційну поведінку (наприклад, закочування очей чи брязкання дверима). Коли це можливо, ми також пропонуватимемо один одному певні запевнення в безпеці, яку ми знаємо, що нам кожному подобається (підтримуючий дотик, обійми, заспокійливі слова).
- Ми обговоримо та домовимося про те, як довго потрібен період паузи. Довжину визначатиме той, кому потрібно найбільше часу, щоб заспокоїтися.
- Під час нашої паузи ми кожен заспокоїмось і запевнимо себе, що перебуваємо в безпеці - хоча ми можемо почуватись засмученими, тигра поруч насправді немає. Ми підготуємось повернутися і зайнятися конструктивним спілкуванням, щоб виправити те, що сталося.
- Ми не будемо використовувати паузу, щоб уникнути проблем. Ми повернемося та усунемо кожен розрив, спричинений нашою реакційною здатністю. Ми будемо прагнути вирішити наші проблеми таким чином, щоб це було справедливо і для нас обох.
Підписано,
______________________________________
______________________________________
Зробити паузу важко. Для цього потрібно багато практики. Але це цінний і прямий інструмент, яким ви та ваш партнер можете скористатися. Він особливо потужний для уповільнення конфліктів, тому ви можете залишатися на зв'язку та продумувати ефективні рішення, які працюють для вас обох.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
