Поради щодо послаблення напруженості у стосунках
Я втомився. І я відчув, як напруга піднімається. Я очікував, що ці домашні справи будуть охоплені.
Він був на подвір’ї, копаючи французький сток, щоб у простір для повзання не потрапляло занадто багато дощової води під час зимових штормів.
Він втомився від мокрої, брудної роботи. Він очікував, що я буду задоволений зусиллями.
До того часу, коли ми розібрались з пропущеними очікуваннями, ми були нетерплячі і роздратовані. Нам не хотілося розмовляти - мабуть, добре, бо жоден із нас не хотів слухати.
Будь-які стосунки, будь то з вашою дитиною чи вашим партнером, вашим начальником, мамою чи хлопцем, який не може зрозуміти, що не працює, мають моменти напруженості та викликів.
Іноді це великі речі - наприклад, як впоратися з шахрайською дружиною або як працювати з начальником, який не поділяє ваших цінностей. Інший час - більшість разів - переживання дня вимагає реагування на різноманітні дрібні напруження - такі як домашні справи та зміна графіків, дилеми щодо батьків, оплата рахунків або узгодження часу відпусток із колегами.
Те, як ви вирішуєте конфлікти - великі та малі, визначає стійкість стосунків і те, наскільки добре ви будете почуватись у майбутньому. Вирішуйте конфлікт з повагою та грацією, і ви отримаєте позитивну енергію. Але якщо ви підірвете його і перекинете в звинувачення, гнів і ворожість, усі будуть страждати.
Протягом багатьох років, коли я працював над тим, щоб вчитися і рости у власному шлюбі, брав інтерв’ю у експертів з питань стосунків та писав десятки статей на цю тему, чотири поради залишились у мене. Це те, що я справді можу робити. коли я їх використовую, вони мають значення.
- Надайте переваги. Матеріали траплятимуться. Люди - добрі люди - збираються робити великі брудні помилки. Чорт візьми, ти збираються робити великі брудні помилки. Але іноді найкращий спосіб пережити засмучення - надати іншому індивіду перевагу сумнівів і рухатися далі. Вони підірвали це, або, можливо, ви зробили це, але ніхто не мав на меті заподіяти шкоду. Повторне налаштування дозволяє вам почати знову, не переробляючи. Дайте їх вільно (вголос або тихо собі) і попросіть їх теж, коли знаєте, що вийшли за межі і вам потрібно починати спочатку. Замість того, щоб надмірно аналізувати та звинувачувати, просто визнайте, що розмова зійшла з рейок, киньте її та закінчіть. Цього разу краще.
- Замовкни і послухай. Гаразд, зізнаюся: я схильний перебільшувати все. Тож я постійно працюю над цим. Скажи, що повинен, а потім просто замовкни. Стільки разів сварки стосунків є продуктом неправильного спілкування або непорозуміння. Але ви не збираєтеся їх очищати без рівного ефірного часу. Коли ви проводите час, слухаючи (не закочуючи очей), ви отримаєте ясність. Це допоможе вам знайти дозвіл або, принаймні, мир.
- Зробіть паузу, вдихніть, підіть. Часто нас спричиняє подія, яка призводить до спіралі до поганої поведінки. Тоді, замість того, щоб мати змогу розібратися із справжньою проблемою, нам доведеться зачистити драму. Коли ви відчуваєте, що все починає загострюватися, глибоко вдихніть і з повагою оголосіть, що збираєтеся зробити тайм-аут і повернетесь через п’ять чи 10 хвилин, щоб поговорити про цю проблему. час ляпати дверима - але теж не виходьте занадто рано. Йди в задню спальню або кудись тихо. Глибоко вдихніть і нехай сирі емоції трохи розсіяться. Перерва заспокоїть вас обох, так що, повернувшись, ви зможете вести співчуття та допитливість, а не презирство.
- Прийміть погляд сторонніх. Іноді найкращий спосіб конфлікту - підійти до дилеми як сторонній. Коли ми можемо вийти з драми і поглянути на ситуацію як на віддаленого спостерігача, ми маємо більше підстав для цього, згідно з дослідженнями Ігоря Гроссмана та Ітана Кросса (2014). Хочете простий спосіб зробити це? Спробуйте поговорити з собою про конфлікт від третьої особи, використовуючи своє власне ім'я при оцінці обставин.
Будь-які стосунки обов’язково матимуть злети і падіння. Станьте обізнаними в даний момент і робіть прості кроки, щоб розсіяти важкі емоції. Ви, швидше за все, переживете стрес, ніж потрапите в нього.
Довідково
Гроссман, І., & Кросс, Е. (2014). Дослідження Парадоксу Соломона: Самовіддалення усуває асиметрію Я-Іншого в мудрих міркуваннях про тісні стосунки молодших та старших дорослих. Психологічна наука, 25 (8), 1571 - 1580.
