Ще 5 навичок, викладених у терапії пар, від яких можуть скористатися всі пари
Нижче два експерти з стосунків діляться навичками, яким вони навчають своїх клієнтів у терапії, і тим, як читачі можуть самостійно практикувати ці навички.
Будьте емоційно доступні для свого партнера.
"Емоційна готовність полягає в тому, щоб відверто дати зрозуміти своєму партнеру, що нічого не важливіше, ніж те, як ви двоє ставитесь одне до одного", - сказав Стюарт Б. Фенстерхайм, LCSW, радник з питань шлюбу та сім'ї в Скоттсдейлі, штат Аріз.
Тому, коли виникає проблема, жодна робоча зустріч, спортивна гра чи нічний відпочинок не важливіші за вирішення цієї проблеми, сказав він. Це також означає, що обидва партнери на 100 відсотків присутні під час розмови (без відволікань та перебоїв). Однак, "у відносинах повинна бути довіра, яку ніхто не тягне за емоційну карту, якщо це не є необхідним".
Ритуали або ночі побачень також є ключовими для виховання емоційної готовності. Вони дають "парам можливість мати заздалегідь визначені часи, коли ви знаєте, що будете приділяти нерозділену увагу один одного".
Якщо у вас є діти, Фенстерхайм наголосив на важливості займатися веселими, ігровими, романтичними заходами після того, як вони лягають у ліжко. Це може бути так просто, як обійми на дивані та спільний перегляд телевізора.
Висловіть свої почуття під час конфлікту.
Це звучить досить просто. Але часто наш внутрішній діалог виглядає приблизно так, за словами Фенстергейма: «Вона не дає про мене двох пагорбів квасолі. Вона егоїстична і хоче лише того, чого хоче, незалежно від того, як я почуваюся. Можливо, це правда цих стосунків. Яким я був сліпим; як я міг не бачити, що насправді відбувається? Наші стосунки смердять, і я дурень, коли-небудь вірив, що вона мене любить ".
Тобто, ми схильні розглядати наші припущення як холодні тверді факти, і ми зосереджуємося на захисті себе, сказав він.
Натомість поділіться своїми почуттями. Поділіться, що ви хочете почуватися близьким до свого партнера і наскільки вони важливі для вас, сказав Фенстерхайм. Наприклад, ви можете сказати: «Я люблю тебе і ненавиджу почуття такої відстороненості. Ти допомагаєш моєму світові. Ви потрібні мені навіть зараз ».
Насправді, найболючішою частиною є не те, про яку б’ються пари; це відстань, яку створюють бої.
Коли ви вразливі зі своїм партнером і спілкуєтесь з любов'ю та повагою, це змінює характер вашої взаємодії, сказав він. Це не "відчуває себе таким відчайдушним чи самотнім". І це швидше розсіює конфлікт, сказав він.
Знайте, коли піти геть.
Іноді ти не можеш бути вразливим і люблячим, тому що твої емоції загострюються, і ти не можеш мислити прямо. Саме тоді найкраще зробити перерву. "Це може дозволити вам не тільки заспокоїтись, але й уникнути погіршення ситуації, кажучи щось поспіхом", - сказала Анна Осборн, LMFT, ліцензований психотерапевт, який практикує в Сакраменто, Каліфорнія, і практично тренує пари по всій країні. .
Щоб найефективніше відпрацювати цю навичку, подружжя повинні визначити час повернення до розмови, сказала вона. ("Якщо ви просто встаєте та штурмуєте, ви ризикуєте змусити свого партнера почуватися покинутим, безлюдним або проігнорованим".) Ви навіть можете отримати кодове слово, про яке ви домовились раніше, щоб сигналізувати про необхідність перерви. Зайняття 20-30 хвилин дає вашій фізіологічній системі достатньо часу, щоб заспокоїтися, і допомагає отримати перспективу, сказала вона.
Наприклад, ви зосереджуєтесь на тому, щоб не звинувачувати та не критикувати свого партнера (позиція, яка не веде до резолюцій), сказала вона. А ти зосереджуєшся на тому, як ти вона з'являється в суперечці (наприклад, ображена та ворожа), і чи відповідає вона тому, ким ви хочете бути у відносинах, сказала вона.
Під час перерви ви також можете зробити кілька повільних вдихів, обійти квартал або зробити щось інше, що вас заспокоює.
Після закінчення перерви обов’язково поверніться до початкової розмови. Таким чином, ви не «звикаєте ховати чи набивати невирішені питання…, що нікому не допомагає».
Працюйте над спільним майбутнім.
"Незалежно від того, йдеться про терапію чи поза нею, подружжя повинні працювати над спільним майбутнім, щоб забезпечити почуття обох партнерів задоволенням і задоволенням", - сказав Осборн. Це означає сісти разом і встановити коротко- та довгострокові цілі. Дуже важливо, щоб стосунки процвітали, а пари підтримували свій зв’язок.
Ці цілі виходять за рамки "поїдемо колись" або "нам справді слід випробувати новий ресторан, про який усі говорять", - сказав Осборн. Наприклад, ваші короткотермінові цілі можуть включати сплату боргу та відвідування подружжя, що відступить, сказала вона. Довгострокові цілі можуть включати економію на пенсію та написання генеалогічної історії вашої родини, сказала вона.
Коли Осборн працює з парами на терапії, їх короткотермінові цілі можуть зосередитись на розумінні того, чому вони роз’єднані, зупинці цієї схеми, вивченні того, як їх поведінка впливає один на одного, і веселості разом. Їх довгострокові цілі можуть зосередитись на підвищенні інтимної близькості та навчанні самостійно відновлювати будь-які майбутні роз'єднання.
Які б цілі ви не вибрали, переконайтеся, що вони зосереджені «на роботі в команді та спільному зростанні».
Зосередьтеся на догляді за собою.
"Відносини задумані спільною справою, і одна з багатьох переваг закоханості - це підтримка нашої подружньої пари", - сказав Осборн. Однак іноді партнери залежать один від одного, щоб зустріти своїх кожен потрібно, сказала вона. Проблема?
Це нереально і нездорово. «Якщо ми залежать від нашого партнера, щоб бути нашим найкращим другом, коханцем, одним із батьків, довіреною особою, тренером, фінансовим партнером тощо, ми в кінцевому підсумку чинимо на них стільки тиску, що, коли вони в будь-якому випадку не вистачать, залишивши почуття розчарування ".
Осборн заохочує обох партнерів займатися самообслуговуванням. Це може бути що завгодно - від занять йогою до прогулянки до перегляду улюбленої книгарні. Це приносить користь вашим стосункам: ви більше присутні і віддаєтеся партнеру, і почуваєтесь більш повноцінними у своїх стосунках.
"Пошук рівноваги залежно від партнера та від нас самих - це те, що дозволяє формувати здорову прихильність".
Усі стосунки вимагають регулярного догляду та виховання. Хороша новина полягає в тому, що ви та ваш партнер можете навчитися здоровим способам зростання та постійного зближення та зближення.
Перевірте це попереднє шматок, в якому представлено три навички, пари яких можуть отримати користь від навчання.
