Чи невирішені конфлікти прирікають шлюб?

Багато людей думають, що якщо шлюб є ​​в основному здоровим, усі питання вирішуються. Однак, згідно з дослідженнями психолога та автора Джона Готтмана, 69 відсотків проблем у шлюбі не виникають вирішено. (1)

Його доброю новиною є те, що в хороших шлюбах може бути багато проблем вдалося. Готман заявляє, що пари можуть жити з невирішуваними конфліктами щодо вічних проблем у своїх стосунках, якщо ці проблеми не порушують ситуацію.

Простіше кажучи, не наявність конфлікту підкреслює стосунки; це спосіб реагування пари. Позитивне, шанобливе спілкування про відмінності допомагає продовжувати процвітати шлюб.

Щотижневі шлюбні зустрічі, що проводяться, як пояснено в моїй книзі, Шлюбні зустрічі для тривалого кохання, виховують дух доброзичливості та прийняття, життєві стосунки, що дозволяють партнерам бути собою. Вони вчаться мінімізувати або керувати конфлікти, які не можуть бути вирішені.

Нерозв'язні конфлікти не повинні бути порушниками конфлікту

Ось кілька прикладів нерозв’язних конфліктів, з якими ви, мабуть, можете навчитися жити, припускаючи, що більшу частину часу ви добре ладнаєте:

• Ви вважаєте, що ваш чоловік занадто суворий (або занадто поблажливий) до дітей.
• Вас дратують часті запізнення партнера.
• Ваш партнер має нормальну роботу, але ви хочете, щоб він чи вона були більш амбіційними.
• Ваш чоловік залишає крихти на прилавку.
• Ваша дружина забудькувата.

Як ти можеш прийняти химерності та звички партнера, які продовжують дратувати тебе, незважаючи на твої зусилля щодо їх зміни? Подивіться на загальну картину. Ви в цілому раді, що одружені з цією людиною? Якщо так, чи хочете ви продовжувати дивитися і стати джерелом роздратування, чи бажаєте щасливого шлюбу?

Запитайте себе: "Я такий досконалий?" У здорових стосунках партнери приймають недоліки один одного як частину незначних недоліків.

Звичайно, вам слід вирішити деякі проблеми під час шлюбних зустрічей. Навіть якщо жоден з вас не зміниться, ви зможете висловитись конструктивно, почути почутим і зрозумілим, а іноді побачити покращення.

Наприклад, Лью турбує невимушений підхід його дружини Еллі до одягу для соціальних та ділових випадків. Під час частини проблем та викликів їхньої шлюбної зустрічі він каже їй: «Я хочу, щоб ми обоє чудово виглядали на вечері, на яку нас запросив бос. Я знаю, що ти любиш одягатися зручно, але, будь ласка, одягни щось особливо приємне в суботу ввечері. Мені подобається, як ти класно виглядаєш, коли носиш сережки та, можливо, інші прикраси ». Він підкреслює: "Це дійсно важливо для мене і для нас, тому що я хочу цього підвищення". Звичайно, після того, як Еллі погодиться, він щедро висловить свою вдячність.

Як керувати конфліктами, які не є порушниками конфлікту

Припустимо, незабаром настане ситуація, коли ви хочете, щоб ваш партнер поводився певним чином. Під час шлюбної зустрічі, після того, як ви вже висловили вдячність за те, що вам подобається одне одному, згодом ви можете попросити свого подружжя про те, що ви хотіли б, щоб він чи вона зробили. Зосередьтеся на чомусь досить легкому, щоб змінити, особливо під час перших чотирьох-шести шлюбних зустрічей, щоб ви почувались комфортно з форматом.

Риси характеру та давно сформовані звички навряд чи зміняться, принаймні не без великих зусиль. Лью не просив Еллі почати постійно одягатися краще. Це було б нереально. Її необережний підхід до того, що вона носить, - це закріплена звичка. Він вчиться жити з цим, бо любить Еллі незалежно від того і цінує багато чудових якостей.

Лью розуміє, що він теж не ідеальний. Він цінує Еллі за те, що вона терпить свою забудькуватість і за те, що вона знаходить способи обійти її. Лью мінімізує їх конфлікт шляхом управління ним. Він заохочує дружину одягатися краще, коли це для нього дійсно важливо. Він робить це, коли приділяє їй повну увагу під час їхніх шлюбних зустрічей.

Зберігаючи свої сподівання реалістичними

Можливо, ваш партнер погодиться змінитися. Якщо так, чудово! Просто зрозумійте, що наша основна природа та риси характеру, ймовірно, залишаться незмінними. Тож не чекайте, що інтроверт стане життям партії, ощадливий - великим витратником, а чутливий - товстошкірим.

Однак поведінку, яка не стала звичкою, може бути досить легко змінити - якщо людина цього хоче. Ключове слово - хочуть. Ваш партнер може або не захоче змінитися. Можливо, ви чули такий жарт: «Скільки психотерапевтів потрібно, щоб поміняти лампочку? Тільки один - але лампочка повинна хочуть змінювати."

Якщо ваш чоловік погоджується змінити звичку, запасіться терпінням. Коли ваш партнер докладає зусиль, нехай компліменти випливають у будь-який час, особливо під час вдячності в рамках вашої шлюбної зустрічі. Якщо ви не бачите прогресу і вважаєте, що ваш партнер прийме ніжне нагадування, пропонуйте його під час Проблем та Викликів.

Що робити, якщо зміни все-таки не відбудеться? Якщо виною вашого партнера не є компрометатор, намагайтеся прийняти те, що ви не можете змінити. Як сказав рабин Джозеф Річардс: «Люди дратують. Тож знайдіть людину, яка вас найменше дратує, і одружіться з нею! " Урок полягає в тому, щоб тримати роздратування в перспективі. Подивіться на загальну картину.

Деякі конфлікти можуть бути порушеннями

Хоча деякі конфлікти можуть в кінцевому підсумку стати порушниками договору, ви все одно можете захотіти врятувати свій шлюб. Більш складні виклики, ймовірно, допоможуть індивідуальній терапії або терапії для подружжя, щоб допомогти вам більш конструктивно спілкуватися або встановити реалістичні цілі та працювати над їх досягненням.

Чудово погодитися не погодитися

Навіть у найкращих шлюбах подружжя вчаться погоджуватися на незгоду щодо невирішуваних розбіжностей. Отже, якщо ви та ваш партнер добре уживаєтесь і врегульовуєте затяжні конфлікти, ви в хорошій компанії.

(1) Готтман, Дж. (1999). Сім принципів побудови шлюбу. Нью-Йорк: Три річки прес.

Ця стаття взята з частини глави "Розвінчання шлюбних міфів" у книзі, Шлюбні зустрічі для тривалого кохання; 30 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди хотіли (Бібліотека Нового Світу).

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!