5 найбільш шкідливих речей, які ви можете зробити для своїх стосунків
1. Використання пошкоджувальних фраз
Це вимагає майстерності та делікатності, щоб передати свої проблеми партнеру. Часто ми покладаємось на фрази, які мають різного роду наслідки. Незалежно від того, чи є вони навмисними, краще уникати говорити певні речі - наприклад, "Ти ніколи не допомагаєш на кухні" або "ти ніколи мене не слухаєш". Вони можуть здаватися не такими різкими, особливо коли ми засмучені. Але вдаючись до таких видів загальних заяв, ваш партнер може почуватись замкнутим і безнадійним. Замість того, щоб включати їх у діалог чи рішення, вони не залишають місця для дискусій.
Сформулювавши свої висловлювання як "ти", ви можете стати агресивними та призвести до того, що ваш партнер стане захисним, блокуючи ваше повідомлення, замість того, щоб його отримати.
Те саме стосується "неважливо, я зроблю це сам". Коли ми переживаємо стрес, іноді ми хочемо просто зробити щось самостійно. Залучення партнера може зробити речі складнішими. Але якщо ви скажете "неважливо", ви заважаєте їм дізнатися, що вам потрібно.
Найкраще використовувати інклюзивну мову, яка фокусується на позитивному, формулюючи ваші висловлювання як "Я", а не "ти". Це може бути набагато продуктивнішим, якщо сказати: "Іноді я не впевнений, що ви мене слухаєте на 100 відсотків", або "Я хотів би допомогти вам у цьому".
2. Читання розуму
Багато з нас знайомі з цією ситуацією. Коли виникає конфлікт, замість того, щоб вести дискусію, один із партнерів замовчує. Потім, як не дивно, інший партнер наслідує цей приклад. Бажаюче мислення полягає в тому, що ви можете читати думки одне одного, а інша людина якось зрозуміє, про що ви думаєте. Зазвичай це результат почуття надто вразливого для безпосереднього залучення.
Зараз дослідження показує, наскільки шкідливим може бути такий тип мислення. Згідно з дослідженням, очікування вашого партнера від читання думок відображає тривогу у стосунках. Також це, швидше за все, призведе до гнівних почуттів, образи, розчарування та безвихідя у спілкуванні.
3. Вилучення
Відступ - злий двійник читання думок. Ви вступаєте в сутичку зі своїм партнером. Потім, замість того, щоб залучати або сподіватися, що інша людина прочитає ваші думки, ви просто усунетесь. Замість того, щоб чекати вирішення проблеми, ви просто ігноруєте її, поки вона не зникне. Зазвичай люди відступають, коли відчувають, що на них нападають. Дослідження показують, що це ще більше шкодить, ніж читання думок.
Наступного разу, замість відривання, намагайтеся бути якомога прозорішими. Це часто важко, і це може бути страшно. Пояснення своїх почуттів, особливо якщо ви відчуваєте, що на вас нападають, є більш спокусливим, ніж просто вимкнення. Але в довгостроковій перспективі, ймовірно, буде різниця між тісним зв’язком і віддаленням.
4. Залишаючи телефони поза межами
Звичайно, смартфони спростили та покращили спілкування на відстань. Але віч-на-віч вони можуть відправити спілкування прямо вниз.
Скажімо, ви проводите час зі своєю другою половиною. Якщо ви постійно перевіряєте свій телефон, це може зірвати ваш зв’язок та близькість. Це може бути очевидно. Але дослідження показують, що просто мати телефон на столі, поки ви розмовляєте, також має пошкодження. У ході дослідження пари, які спілкувались у чаті в присутності телефону, повідомили про меншу близькість та нижчу якість стосунків.
Повідомлення чітке: якщо ви хочете провести якісний час зі своїм партнером, приберіть телефон.
5. Неможливість зберегти довіру
Суть у здорових стосунках - це довіра. Навіть якщо на дорозі є нерівність, якщо обидва партнери довіряють один одному, тоді вони можуть висловитись і знайти рішення. Але що, якщо один із партнерів здійснить серйозну зраду, а довіра порушена? Знову ж зрада може мати різні форми, не лише зраду.
Будь-яка розірвана угода, явна чи неявна, є життєво важливою для цілісності стосунків. Коли це трапляється, є два шляхи вперед:
- Обидва партнери дотримуються рішення. Вони говорять відкрито і чесно, викладаючи на стіл усі свої почуття, спонукання, розчарування, образи та надії на майбутнє. У важких ситуаціях вони звертаються за консультацією до пар. Отже, існує можливість того, що довіру можна відновити.
- Є коверуп. Брехня та заперечення слідують за початковим порушенням, і справжні наслідки часто ігноруються або ігноруються. Спілкування припиняється. Довіра не відновлюється. І коли довіра зникне, відносини майже напевно погіршаться.
Навіть у здорових і щасливих стосунках все одно можуть бути конфлікти та розбіжності. Але не обманюйте. Різниця між зіпсованими стосунками та процвітаючими стосунками полягає не в тому, чи будете ви битися. Мова йде про те, чи співпрацюєте ви над вирішенням проблем і, зрештою, зміцнюєте цю довіру.
