Як поводитись з прихованими нарцисистами (або жертвами) батьків чи законів

Відвертий нарцисист - це той, хто відверто заявляє: «Я чудовий, я заслуговую лише найкращого, ніхто не такий великий, як я» тощо. Їх досить легко помітити. Прихований нарцис - це інше. Все все закінчується тим, що все про них, але вони ніколи прямо не кажуть, що відчувають, що вони заслуговують на особливі привілеї. Натомість вони просто підсвідомо зроблять все складним або неможливим для всіх інших, поки вони не досягнуть свого.

Вони часто чудово розігрують карту «жертва», змушуючи всіх виконувати свої доручення з вини. Деякі приклади:

• Батько, який хворий або інвалід і не дозволяє своїй дитині розлучатися у зрілому віці, тому що він / вона повинен піклуватися про батьків.
• Батьки, які перебувають у депресії (з процвітаючим соціальним життям та захопленнями), і тому вам потрібно дотримуватися її жорсткого графіка відвідувань, інакше вона не може функціонувати.
• Батько, якому всі свята потрібно проводити вдома, бо він «не може подорожувати».
• Тесть, котрий робить тобі різкі зауваження на будь-який час, але потім плаче до твоєї подружжя, що ти не любиш її.

Тут я обговорюю, як впоратися з батьками чи свахами, які вас не поважають, і багато з цього допису застосовується тут. Однак із прихованими нарцисами може бути важче не звинувачувати себе в поганих стосунках. Люди можуть поглянути на стосунки ззовні і припустити, що ви недостатньо піклуєтеся про цього "бідного" батька, який так доблесно бореться з будь-якими проблемами. На відміну від відверто самозакоханої людини, прихований нарцис часто здається «справді великою» людиною, принаймні до тих пір, поки інші ніколи не спробують щось змінити. (Тоді швидко стає очевидним, що гнучкість нульова, і потреби цієї людини є першочерговими у будь-який час.)

Важливо встановити баланс між співпереживанням нарцисисту та межами (які виникають в результаті роботи над любов'ю до себе). Сам по собі вин нарциса не полягає в тому, що вони є такими. Багато з цих людей ставились до батьків як до жертви, або насправді були жертвами жорстоких батьків, або бачили позицію жертви за зразком батьків. Вони часто справді відчувають, що «не можуть» мати справу з речами, які йдуть не своїми шляхами, і матимуть дитячі істерики або відхилятимуть прохання людей і продовжуватимуть робити все по-своєму, як це робить дитина. Ви можете співпереживати безсиллю, яке відчувають ці люди.

Однак не дозволяйте поведінці своєї жертви нашкодити вам. Пам’ятайте, що часто люди, які продовжують намагатись і мають значущі стосунки з нарцисами або прихованими нарцисами, - це ті, хто сам має низьку самооцінку. Наприклад, якщо ви думаєте, що на вас мало що дивитись, а коментарі вашої свекрухи стосуються вашого набору ваги та нудного одягу, то ви можете не злитися так, як слід, бо потай з нею домовляєтесь. Але якщо ви працюєте над розвитком кращої самооцінки, то, можливо, ви зростете гнівнішими на батьків / свекруху, тоді як самі станете здоровішими. Ось чому, коли деякі люди йдуть на терапію і стають більш впевненими, їхні стосунки з дисфункціональними членами сім'ї насправді погіршуються, принаймні на деякий час, оскільки вони заявляють про себе з людьми, яких ніколи не очікували на заперечення.

Ось декілька порад:

1. Зверніться за допомогою до подружжя чи друга. Навіть просто мати когось, на кого можна вийти, або перевірити реальність (наприклад, «Ненормально, що мій тато сказав, що не може допомогти мені переїхати, бо гра тоді в телевізорі, так?») Може бути дуже корисною з психологічної точки зору.
2. Шукайте власної терапії, якщо не можете впоратися з поїздками провини, які вам дали. Терапевт може допомогти вам дослідити, чому ви настільки сприйнятливі до поїздок провини та мозкових штурмів та / або рольових ігор, як самоствердитися.
3. Розвивайте друзів як сім’ю. Ви можете вибрати власну сім’ю, якщо та, що у вас, не працює. Незважаючи на те, що ви завжди будете пов’язані зі своєю родиною, ви можете думати нестандартно і мати глибші стосунки з обраними друзями або членами розширеної родини. Коли ви повністю покладаєтесь на прихованого самозакоханого, щоб дати вам почуття “родини”, це ніколи не закінчується добре, оскільки вони не знають, як бути у взаємних стосунках.
4. Дозвольте своїм дітям рости інакше. Лікувати своїх дітей дуже інакше, ніж вас. Якщо вас скривдив, стиснув і присоромив скритий батько-нарцис, може бути чудово спостерігати, як зростає власна незалежність ваших дітей, і помітити, як вони не почуваються так бояться чи жаліють вас, як ви власний батько.
5. Добро і твердо заявляйте про себе з батьками / свекрухами; компроміс, але не надмірно. Намагайтеся не підвищувати голос або займатися на емоційному рівні. Дотримуйтесь фактів. Наприклад, «Мені шкода, що ви засмучені, але цього року ми будемо в гостях у моїх батьків на День Подяки. Я знаю, що ви хвилюєтесь вийти з дому, тому ми зателефонуємо вам у той день і побачимось у наступному місяці на Різдво ".

Залишайтеся сильними, якщо у вашому житті є жертва / прихований батько-нарцис чи свекруха, і зосередьтесь на цих порадах та на догляді за собою до, після та під час взаємодії. І поділіться цією статтею з людьми у вашому житті, які хочуть краще зрозуміти, чому ви відчуваєте таке розчарування у своїх батьків чи свекрухи!