Ви робите ці 4 помилки у спілкуванні у своїх романтичних стосунках?

Ми припускаємо, що спілкування має прийти до нас природно, і, можливо, ми думаємо, що воно має місце, особливо в наших романтичних стосунках. Адже ми постійно спілкуємось. Ми постійно розмовляємо з нашими партнерами на широкий спектр тем - від того, що відбувається на нашій роботі, до того, що вечеряємо, і до того, чому ми так засмучені.

Але гарне - чітке, що покращує зв’язок - спілкування вимагає роботи. Це вимагає певної освіти, зусиль і практики. Ви, ймовірно, все ще час від часу спотикаєтесь. Тому що, звичайно, ти людина.

Насправді ви, можливо, мимоволі робите певні помилки в спілкуванні - помилки, які насправді розпалюють або загострюють конфлікт між вами та вашим партнером. Нижче ви знайдете чотири типові помилки спілкування, а також способи їх виправлення.

Помилка №1: Використання якоїсь версії "Я повністю розумію"

За словами Кріса Кінгмана, LCSW, який спеціалізується на індивідуальній терапії та терапії для подружніх пар, це є токсичною помилкою, яку він регулярно бачить, як роблять пари. Ми кажемо, Зрозуміла. Я повністю розумію, звідки ви родом. Я вас повністю чую. Я ціную, що ви говорите.

Як не дивно, але це робить наших партнерів менш почутими, менш зрозумілими та менш оціненими, сказав Кінгман. І це, як правило, поглиблює будь-який конфлікт.

Реальність така, що ви не можете вирішити, чи чули чи розуміли свого партнера. Тільки ваш партнер може. Іншими словами, якщо вони кажуть вам, що почуваються почутими та зрозумілими, значить, ви їх чули та розуміли. Ось чому важливо виконувати роботу, щоб навчитися ефективно слухати, сказав Кінгман. Це означає підтвердження і дзеркальне відображення того, що вони сказали про свої думки, почуття та переживання, сказав він.

Це означає співпереживання з вашим партнером, яке складається з двох інгредієнтів: По-перше, будьте відкритими, як "глядач кіно, який дозволяє собі бути поглиненим фільмом і зворушити акторами", - пише в своїй книзі доктор філософії Майкл П. Ніколс. Загублене мистецтво слухати. По-друге, «перехід від почуттязоратор до мисленняпроїї. Що вона каже? Значення? Відчуваєш? "

Помилка №2: Використання слова "Але"

Використання слова "але" дискредитує нашого партнера, і це не корисно, коли ви зосереджені на добробуті своїх стосунків, сказала Ребекка Вонг, LCSW-R, терапевт по відносинах та засновник connectfulness.com. Ось приклад: «Мені подобається, що ти допоміг із стравами після обіду сьогодні ввечеріале Я хотів би отримати таку підтримку щодня ".

Натомість вона запропонувала замінити слово “і”: “Мені подобається, що ти сьогодні вечерею допомагав із посудомі Я хотів би отримати таку підтримку щодня ". По суті, це однакові настрої, але ця невеличка зміна миттєво створює суттєву різницю. Це звучить ласкавіше і м’якше і вдячніше. Це звучить як запит проти запиту.

Помилка No3: Захист

Захист є абсолютно природним і нормальним. Це автоматична реакція на почуття загрози або затоплення, сказав Вонг. Наприклад, ваш партнер каже, що вони переповнені домашніми справами, і ви автоматично починаєте перераховувати все, що робили за минулий тиждень. Ваш партнер каже, що ви забули важливу зустріч, що змушує їх замислюватися, чи вам насправді все одно. І ти починаєш говорити, що вони повинні тобі нагадувати, і останнім часом ти вже надто багато чого думаєш про свою тарілку і в думках, і вони бувають трохи смішними очікувати, що ти пам’ятаєш за таких обставин.

Рішення для захисної реакції? "Це може здатися надзвичайно простим, але ваше перше завдання - уповільнити", - сказав Вонг. Візьміть тайм-аут. Скажіть своєму партнерові, що вам потрібно зробити перерву, і ви повернетесь до розмови через _______ проміжок часу. Виділіть цей час, щоб поміркувати над тим, що вас викликало. Що призвело до того, що ваш щит піднявся? Тоді "зауважте, за що ви можете взяти на себе відповідальність, відповісти за це і відповісти", сказав Вонг. "Коли ви робите це, які зміни?"

Помилка No4: Судити свого партнера

Ви можете сказати своєму партнерові будь-яку версію цих тверджень: "Ви не уявляєте, про що говорите". "Ви настільки нерозумні та нелогічні" "Ви не маєте сенсу !!" "Ви настільки чутливі" "Я не можу повірити, що щось таке тривіальне вас турбує".

Такі заяви є образливими і змушують партнерів "почуватись нерозумно і соромно", - сказала Кеті Нікерсон, доктор філософії, клінічний психолог, який спеціалізується на стосунках. Такі заяви неминуче перешкоджають спілкуванню.

Натомість спробуйте побачити перспективу свого партнера, сказала вона. Спробуйте виявити, "як виглядають речі у світі цієї людини", пише Ніколс у Втрачене мистецтво слухати. Зосередьтеся на слуханні, а не на формулюванні аргументу, який забиває діри в тому, що вони говорять. “[L] є як друг, ні як адвокат ", - сказав Нікерсон.

Нікерсон також запропонував уникати таких додаткових недоліків спілкування: не нападайте і не критикуйте. Не використовуйте ненормативної лексики та не називайте одне одного. Не називайте один одного "божевільними". Не погрожуйте та не дайте ультиматумів. Не піднімайте будь-які поєдинки чи проблеми, які ви коли-небудь мали. Не залучайте думки інших людей. Не згадуйте про розлучення.

Це може здатися здоровим глуздом. Звичайно, не слід ображати партнера або кидати на них чотирибуквені слова. Але в запалі багато з нас винні в тому, що зробили принаймні одне з цих недоліків. Багато з нас винні в тому, що намагаються виграти конфлікт, а не намагаються зрозуміти одне одного.

Зрештою, конфлікт може викликати сильні емоції - і ви відчуваєте, що у вас дуже мало контролю над тим, що ви говорите. Якщо ви не можете провести конструктивну бесіду зі своїм партнером, знову пора зробити перерву і повернутися після того, як ви охолонули і заспокоїлись.

Як пари орієнтуються у спілкуванні (і конфлікті), створює або розриває їх зв’язок.Хороша новина полягає в тому, що це те, чому ти можеш навчитися і над чим працювати. Головне - почати прямо зараз.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!