Подвійне взяття: Моя мати знущається над батьком?

Всі завжди говорять про жорстокого чоловіка та батька. Мене завжди якось вчили, що чоловіки завжди були поганими. Поки я пам’ятаю, мене змусили вважати, що мій батько був жахливою людиною. Що він постійно шкодив моїй мамі, коли вона була такою беззахисною. Але коли я постарів, я згадував речі і нарешті бачив їх такими, якими вони є насправді. Правда в тому, що мій батько зовсім не жахлива людина. Це блискуча і абсолютно безкорислива людина, яка просто робить те, що йому потрібно, щоб обійтись. Це той тип батька, якого заслуговує кожна дитина. Я маю на увазі, що я люблю свою матір, я справді люблю її всім серцем. Я думаю, саме тому я завжди приймав її сторону протягом усіх цих років і вирішив вірити кожному її слову. Але я просто не можу більше цього терпіти.

Мій батько - алкоголік. Ми з братом дійшли висновку, що випивка - це єдине, що він може зробити, щоб мати справу з мамою. І це лише призводить до більшого «зловживання» з боку мами. Кожна окрема взаємодія між ними двома складається з того, що мама кричить на нього. Називати його іменами, постійно нагадувати про кожну його провину та помилку та скорочувати його значення, кажучи йому, що він нам не потрібен. Те, що вона говорить йому, ТАК обурливо образливе, я навіть не можу повірити, що чую більшу частину часу. І я не можу повірити, що він просто стоїть там і бере це! Кожного разу, коли вона починає на нього, мені доводиться так сильно кусати язик. Він здається таким безпорадним. Якщо він стільки, скільки каже моїй мамі заспокоїтись, поки вона кричить на нього, вона не вагається вдарити його кулаком. Вона навіть нанесла йому удар, коли він їхав. Він ніколи нічого не говорить у відповідь. Він просто слухає і слухає. Завжди бувають випадкові моменти, коли він більше не може цього терпіти, і він скаже їй замовкнути, і саме тоді він це розуміє. Скільки б вона не вдарила його, він жодного разу, навіть жодного разу, не вдарив її у відповідь.

Мій тато робить для нас абсолютно ВСЕ. Він мав усі можливості вийти і залишити цю пекельну діру позаду, але він залишається. І я знаю, що це тому, що він дбає про нас. Він зробив би все для нас. Без нього ми були б нічим. Якби моя мама хоч трохи старалася, як мій тато, щоб ця сім'я працювала, ми могли б бути щасливими. Єдиний спосіб, який ми могли б це виправити, - це якби вона визнала, що всі ці роки вона помилялася. І вона ніколи цього не зробила б. Вона блокує все те, що вона зробила неправильно, і вказує на кожну дрібницю, яку тато вчинив неправильно, на кожен її шанс, щоб спробувати приховати власні помилки. Вона завжди прикриває свої сліди і використовує для цього мого тата. Але я не дурний, я вже не дитина, і я маю свій розум ... Я не знаю, що робити.

Вона завжди всіх налаштовує проти тата. Вона постійно розмовляє по телефону і розповідає всім про те, який він жахливий. Їй теж усі вірять. Здається, ніхто цього не бачить, якщо не засвідчить це на власні очі так, як ми з братом. Так довго я вірив, що мій батько був поганою людиною. Ми були так близькі, коли я підростала. Вони з мамою жорстоко билися щодня, коли він повертався додому з роботи, і я пам’ятаю, як він стільки разів довіряв мені, і він говорив мені, що я єдина, хто любить його. Коли я підріс, ми розійшлися, і я теж почав обертатися проти нього. Я знаю, що він, мабуть, почувається зовсім нелюбом зараз, якщо тоді я був усім, що він мав. Це чесно розбиває моє серце, і я так відчайдушно хочу простягнути руку і врятувати його, але не можу. Мама не тільки знищила б мене, але я втратив здатність зовні виявляти емоції. Мені так соромно за це. Останнім часом я складаю шматки, і думаю, це через маму. Все своє життя вона штовхала своє жахливе дитинство в обличчя своїх дітей.

Вона завжди мені майже казала, що мій біль був недостатньо хороший, щоб визнати. Я завжди відчував, що не маю достатньо реальних причин, бо НІЩО ніколи не могло порівнятися з тим, що пережила моя мама. Вона завжди перетворювала все, що мені боляче, на щось, що боляче її. Вона завжди намагалася змусити мене почуватись винною за відчуття болю. Стверджуючи, що вона була для мене чудовою матір’ю, і я був егоїстом. А потім вона продовжуватиме нагадувати мені про те, яким жахливим було її життя. Вона чесно думає, що зробила все ідеально для нас. Я навіть не впевнений, чи знає вона, що робить. Все, що вона бачить - це сама. Все, що вона коли-небудь каже, настільки негативне. Деякі розмови, які я веду з нею, чесно залишають мене в бажанні нашкодити собі. Вона змушує мене і всіх оточуючих почуватися безпорадними. Незалежно від того, що вона з тобою робить, якось завжди це твоя провина.

Одного разу вона сказала мені: «Коли я ріс, все, що я коли-небудь бачив, - це боротьба. Тож я дав вам, хлопці, кращого життя і намагався приховати це від вас, коли ми з вашим татом б’ємося ». Після того, як вона це сказала, я почав про це думати. Вона така закручена і назад. Я не можу подумати про час, коли вона не билася з татом і навіть не намагалася це приховати. До біса, вона постійно розповідала нам, яким жахливим був тато, і залучала нас до бійок! Я пам’ятаю, як моя старша сестра брала нас із братом і ховала в своїй кімнаті, щоб кілька ночей тримати подалі від боїв. Не знаю. Я просто пам’ятаю біль, страх, хаос. У мене спалені образи на увазі тієї жінки, яка била мого батька на коліна. І я не можу зрозуміти, як щось, що він коли-небудь робив, було хоч трохи гідним такого роду покарання. Він ніколи нічого не може зробити правильно. І все ж він продовжує намагатися і намагатися. Чим більше він намагається, тим більше вона знаходить речей, які він робить неправильно.

Останні кілька тижнів - це все, про що я можу думати. Це вперше, коли я коли-небудь чітко бачив речі такими, якими вони є. Я завжди думав, що жертвою стала моя мати. Але вперше я чітко бачу, що мій батько є зловживаним.

Я не можу більше терпіти. Якщо хтось щось не зробить, це ніколи не закінчиться. Це лише погіршується. Вона ніколи не визнає, що зробила щось погане. І якщо хтось не звернеться до тата, що з ним буде? Я люблю його і так ціную.

Мені так боляче нудно бачити, як батька збивають. Як можна зупинити когось, як вона?

Відповідають доктор Марі Хартвелл-Уолкер та Даніель Дж. Томасуло, доктор філософії, TEP, МЗС, 2019-06-1

А.

Від доктора Марі:
Однією з найскладніших частин дорослішання є усвідомлення того, що в ситуації є багато істин. Роками все здавалося тобі простим. Тато був поганий. Мама була гарна. Тепер, коли ви достатньо дорослі, щоб уважніше спостерігати, ви переосмислюєте свої старі висновки. Це боляче. Але це також дає вам шанс налагодити стосунки з обома батьками.

Прагнучи бути справедливим по відношенню до свого тата, ви все ще впадаєте в думку, що вам доведеться дотримуватися тієї чи іншої сторони. Це ближче до істини, що ваші батьки дуже-дуже довго займаються болісним «танцем». У них є якась «угода», яка робить їхні стосунки для них зрозумілими. Ваш тато алкоголік. Ваша мама благає жертву і лає. Здається, твій тато намагається. Але в цій загадці є частини, яких ви не можете і не знаєте. Часто партнери, де хтось п’є, потрапляють у цикл. Один каже: "Я б не пив, якби він чи вона не були такими жахливими". Інший каже, фактично, "я б не був таким жахливим, якби він чи вона не пили". І навколо і навколо це йде.

Ваше питання полягає в тому, як змусити маму зупинитися. Моє питання полягало б у тому, як вивести їх обох із цього танцю, щоб вони могли навчитися ще одному.

Моя найкраща рекомендація для вас - подивитися, чи є поблизу розділ Аланона. Ось посилання для груп у вашому районі.

Alanon - це організація для членів сім'ї та друзів алкоголіків. Alateen - це спеціально для підлітків. Обидва вони надають важливу інформацію та підтримку людям, які намагаються допомогти алкоголіку у своєму житті та змінити важку та болючу сімейну динаміку, яка часто відбувається у їхніх сім'ях.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі

Від доктора Дана:

Дякуємо, що задали це запитання. Ваша перспектива важлива, оскільки вона показує, як наш досвід та уявлення про нашу сім’ю можуть змінюватися з часом.

Я не міг більше погодитися з доктором Марі. Я хотів би додати, що може бути корисним розглянути можливість спробувати потрапити до сімейного терапевта, який спеціалізується на сім'ях, де присутній алкоголь. Ось посилання на консультантів з питань шлюбу та сім’ї.

Аланонський підхід - це саме те, що вам потрібно, і, можливо, це правильне місце для вашої матері та вашого батька. Мій досвід свідчить, що люди, які страждають алкоголізмом, є кандидатами на АА, часто потребують вирішення своїх питань взаємозалежності. Поведінка вашого батька - це поведінка когось на орбіті навколо вашої матері. Кожному з членів вашої родини потрібно від'єднатися один від одного, що в Аланоні називають відривом від любові. Я хочу сказати, що вам слід спробувати кілька зустрічей у Аланоні, і це може надихнути ваших батьків на зміни. Навіть якщо цього не станеться, ви будете піклуватися про вас - єдина людина, за яку ви дійсно можете відповісти.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 19 листопада 2010 року.