Прив’язаність до друзів та стосунків

Я ціную цю послугу і подумав, чи можна пролити світло на мою проблему. Я вважаю, що у своєму житті я часто дуже прив’язувався і дуже люблю своїх подруг. Я завжди був типом людини, яка любить людей, і я пишаюся тим, що я добрий, маю велике співчуття і люблю всіх, хто мене оточує. Багато людей люблять бути поруч зі мною, і я ніколи не мав соціальних проблем і можу ладити майже з кимось. Я ДУЖЕ добре слухаю і завжди вбираю те, що говорять інші, і я сприймаю все серйозно і справді думаю про інших, коли вони розмовляють зі мною. У мене така особистість, бо я ціную і дуже серйозно сприймаю дружбу.

Коли я називаю когось своїм другом, я справді це маю на увазі, і я був би там для них у серцебитті. Я завжди допомагаю своїм друзям у будь-яких проблемах і слухаю всі їхні проблеми, лайки, турботи, побажання, я люблю знайомитися з ними і відчуваю їх близькість, і вони часто діляться зі мною своїми внутрішніми думками. Якщо я називаю когось своїм другом, це на все життя.

Однак я помітив щось, що може бути для мене не дуже здоровим. Я втратив деяких із цих друзів протягом багатьох років, і це справді мені дуже боляче. Оскільки я люблю своїх друзів, навіть коли ми вже не друзі, я думаю, що їх світ, я вірю в них і захоплююся ними. Я також прив’язуюся до них, і, втративши їх, я відчуваю себе дуже порожнім, сумним і самотнім, ніби втратив частину себе. Я майже налаштовую себе, маючи дуже високі сподівання, а потім завжди розчаровуюсь, коли вони не телефонують, не спілкуються або не виявляють того самого інтересу, який я маю до них до мене. Мені стає боляче, коли я чую про них щось від когось іншого (як-от вони не сказали мені чогось, чого б я очікував від них). Одному другові, якого я втратив, зокрема, знадобилися роки, щоб я це перебрав. Вона була схожа на сестру / тітку, і я її так любив, а потім після одного сварки вона більше не буде зі мною говорити. Я пам’ятаю, що я був таким збентеженим і таким пригніченим. Саме в той час у мене виникли проблеми зі щитовидною залозою, і я впевнений, що це пов’язано зі стресом і горем, які я пережив. Я дещо пішов далі, але бачу свої проблеми з прихильністю до оточуючих, боюся втратити близьких подруг через емоційний біль, який я відчуваю.

Через таку динаміку я відчуваю, що більшість моїх стосунків нерозділені. Я відчуваю, що є другом для багатьох людей, я знаю про них усі речі. Я часто думаю про них, я молюсь за них, я бачу речі, які їм подобаються, і це мені нагадує про них, я завжди докладаю зусиль, щоб зателефонувати і привітатись, і що я сумую за ними. Однак я не знаю нікого, хто так почувається до мене. Іншими словами, я є другом для багатьох людей, люди завжди шукають моєї поради та втіхи. Однак ніхто не міг зробити те саме для мене. Іноді я відчуваю, що мене використовують, але моя потреба віддаватись іншим майже як друга натура.

Чи є спосіб подолати цю емоційну динаміку? Чи можете ви побачити будь-яке пояснення цьому? Я відчуваю, що мені це боляче більше, ніж допомагає, і залишає мене трохи незадоволеним стосунками, які я створюю. Я відчуваю, що заслуговую на любов, увагу та доброту, показуючи це іншим.

Слід зазначити, що у мене є сестра, але ми взагалі не близькі і є протилежностями особистості. Вона ніколи не була поруч зі мною, і ми зараз дещо віддалені. У нас з мамою прекрасні стосунки, і я її дуже люблю. У нас з батьком не так багато стосунків, і з ним дуже важко порозумітися. Окрім цього, я сподівався на якусь пораду щодо самодопомоги, щоб я перестав руйнуватися, коли мої дружні стосунки руйнуються або йтимуть не так, як я вважаю за потрібне. Я ніколи не демонструю це зовні, але всередині я дуже емоційно страждаю через це. Я відчуваю, що думаю про них або мені нагадують про них, і я в кінцевому підсумку знову плачу над втратою, навіть після того, як минули роки. Я сумую і люблю цих людей, які, очевидно, не відчувають до мене однакового!

Сподіваюся, у вас може бути слово-дві поради. Дякуємо за прослуховування та турботу.

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW, 30.05.2019

А.

Ви даєте більше, ніж отримуєте. Ви вкладаєте багато часу та зусиль у стосунки, і в більшості випадків здається, що зусилля не відповідають. Важливо, щоб усі відносини були збалансованими. Це означає, що ви повинні давати лише те, що дає інша людина. Наприклад, якщо вам зателефонує ваш друг, то вам слід зателефонувати їй наступного разу. Якщо ваша подруга просить вас сходити в кіно, то наступного разу, коли ви розглядаєте фільми, ви повинні попросити її. Якщо ви збираєтесь вечеряти і попросити свою подругу піти, то слід очікувати, що вона відповість вам на пропозицію колись у майбутньому тощо. Помилкою було б постійно просити своїх друзів виходити на вечерю, коли вони ніколи не просять вас. Це означало б, що ви вкладали у стосунки більше, ніж отримували. Вам психологічно нездорово продовжувати цю однобічну динаміку відносин. Як я вже згадував вище, стосунки вимагають балансу. Це стосується як дружби, так і романтичних стосунків.

Ще щось, на що слід звернути увагу, це те, що, можливо, ви вибираєте не тих друзів. Можливо, ви обираєте людей, котрі не мають такого рівня інтересу до дружби, як у вас. Можливо, ви неправильно оцінюєте людей. Ви можете подумати, що їх більше цікавить дружба, ніж їх.

Також, як я вже обговорював вище, можливо, що в контексті цих стосунків ви надмірно витрачаєте свій час і сили, і це врешті-решт саботує відносини. У цей час ви очікуєте, що люди відповідатимуть вам взаємністю, але вони часто цього не роблять. Рішення полягає в обмеженні часу та зусиль, які ви докладаєте до стосунків. Важливо робити це, щоб захиститися від емоційного переживання, яке виникає при втраті друга.

Будь ласка, не розумійте неправильно і не думайте, що я кажу, що з вами по суті щось не так. Я кажу, що, можливо, є проблема з вашим взаємодією з людьми, і ця динаміка негативно впливає на ваші стосунки.

Загальне правило - відповідати часу та зусиллям іншої людини у стосунках. Якщо ви не впевнені, як діяти далі, і вам потрібні додаткові вказівки щодо того, як поводитись у стосунках, тоді подумайте про терапію. Терапевт може дати вам об'єктивну думку про те, як ви взаємодієте з людьми, і допомогти вам змінити динаміку відносин.

Я думаю, що ви були б ідеальним кандидатом на терапію, бо розумієте, що може виникнути проблема у способі взаємодії з людьми, і ви готові її змінити. Ви усвідомлюєте, що ця поточна динаміка завдає вам шкоди, і хочете її змінити. З цих причин я вважаю, що терапія буде для вас дуже корисною. Якщо ви хочете шукати терапевта у своєму співтоваристві, будь ласка, виконайте пошук у цьому каталозі.

Дякуємо за Ваше запитання. Будь ласка, надішліть повідомлення, щоб повідомити, як справи. Я з нетерпінням чекаю вашого наступного листа.

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 31 жовтня 2009 року.