Ще 5 перешкод, які заважають вам бути напористим
Оскільки існує багато інших перешкод, ми попросили двох різних клініцистів поділитися своїми думками. Нижче ви знайдете ще п’ять перешкод і практичні способи їх подолання.
1. Ви не знаєте, чого хочете.
Бути напористим - це виражати свої думки, почуття, потреби та бажання. Але іноді ви навіть не знаєте, що це. Можливо, ви занадто зайняті фокусом на інших. Можливо, ви працюєте на автопілоті і рідко заглядаєте всередину.
За словами Ребекки Вонг, LCSW, терапевта відносин та засновника спілкування, "для того, щоб чітко і спокійно висловити себе, спочатку потрібно налаштуватися і зрозуміти себе". Як це виглядає? Це включає частіші паузи, уповільнення та сидіння зі своїми почуттями, сказала вона.
Вонг запропонував придивитися особливо до того, що змушує вас сердитися і захищатися, оскільки часто під ними лежать більш вразливі почуття та невиражені потреби. І часто ці незадоволені потреби пов’язані із зв’язком. Отже, ваші потреби можуть включати, вона сказала: "Я хочу відчувати себе бажаною чи бажаною;" "Я хочу відчувати, що маю значення;" Я хочу не відчувати звільнення ".
Психотерапевт Алі Міллер, MFT, запропонував встановлювати будильник кожні 10 хвилин, щоб зв’язатись із вашими поточними почуттями та потребами (які потреби задовольняються; які потреби не задовольняються). "Якщо ви помітили незадоволену потребу, перевірте, чи є у вас прохання про себе чи когось іншого, щоб допомогти вам задовольнити цю потребу".
2. Ви вважаєте, що ваші потреби не мають значення.
"Важко просити про те, що ви хочете, якщо не вірите, що ваші потреби мають значення", - сказав Міллер, також засновник befriendingourself.com. Наступного разу, коли ви будете вести бесіду про свої потреби, вона запропонувала сказати собі таку заяву: «Потреби кожного мають значення; що включає мене ".
Якщо ви дійсно боретеся з переконанням, що ваші потреби мають значення, дослідіть це у терапевта, сказала вона.
3. Ви забуваєте, що інша людина теж людина.
"Якщо ви боїтесь просити про те, що ви хочете, це може бути тому, що ви не бачите людяності іншої людини", - сказав Міллер. Натомість, ви можете бути сфокусованими на їх ролі чи посаді (наприклад, на вашому начальнику, батькові чи старшому браті або сестрі), сказала вона.
Нагадайте собі, що ця людина - "людина, подібно до вас, яка також намагається бути щасливою і задовольнити свої потреби". (Дивіться цей твір і цей твір на тему наполегливості з людьми, яких ви залякуєте.)
Однак якщо ви схильні бути більш агресивними, нагадування собі про людяність іншої людини може допомогти вам перейти до наполегливості, сказав Міллер. «Ми всі хочемо, щоб до нас ставились з повагою та увагою. Пам’ятайте, що потреби всіх мають значення ".
4. Ви збентежені або розгублені.
Коли ви намагаєтеся бути напористим з кимось і починаєте турбуватися, важко мислити чітко і раціонально, сказав Вонг. Зрештою, коли нас спрацьовують, ми вступаємо у бій, втечу, заморожування (тобто режим виживання). "Часто трапляється так, що замість того, щоб налаштуватися і уважно говорити свою думку, ми отримуємо у відповідь велике (агресивне) або маленьке (пасивне)".
Коли вас хвилює, легко випалити: "Так! Звичайно! " коли ви дійсно маєте на увазі “Ні, дякую. У жодному разі!" Вонг рекомендував зробити глибокий вдих, щоб заспокоїтися і заспокоїти себе. По-друге, якщо ви не впевнені в тому, як відповісти, будьте чесними. Скажіть людині: «Мені потрібна хвилина» або «Я зв’яжусь з вами пізніше», - сказала вона. Якщо це запит, ви можете сказати: "Мені потрібно буде перевірити свою наявність або розклад".
5. Ви невпевнені у своїх силах.
Тобто у вас немає впевненості в собі, що ви можете бути напористим. Вонг нагадує своїм клієнтам, що частина успіху не вдається. Багато. «Чим більше ми намагаємось щось зробити, тим більше це не іде ідеально, тим більше досвіду ми отримуємо. І до того часу, як ми його отримуємо, ми знаємо, що отримали ».
Іншими словами, помилки допомагають нам вчитися та ставати ефективнішими. Наприклад, Вонг сказав, що, коли ви напористі, вам, можливо, доведеться повернутися до когось і сказати: "Я забув сказати це ..." або "Я бачив тут", або "Я міг образити вас, коли сказав це ..." Це нормально.
Як будь-яка навичка, напористість вимагає практики. Вонг наголосив на важливості змінити свої очікування. Не чекайте від себе повного розуміння напористості відразу. Очікуйте блокування та нерівностей та об’їздів. І як будь-що в житті, очікуйте, що це буде процес.
