Вам соромно бути незаміжньою?

Якщо ви опинилися неодруженими, чи добре ви з цим чи переживаєте? Чи відчуваєте ви, що вас засуджують інші, чи, можливо, судите себе за ваш поточний статус?

Зростаючи в нашому суспільстві, важко уникати повідомлення, що одруження потрібне для щастя. Ми можемо відчувати тиск, щоб повірити, що якщо ми не співпрацюємо, то з нами щось не так - що соромно бути самотнім.

Але невже самотня така жахлива? Чи одружені чи партнери справді щасливіші, ніж самотні люди серед нас?

У п’ятнадцятирічному дослідженні 24 тисяч людей, які проживають у Німеччині, дослідники виявили, що шлюб сприяє підвищенню рівня задоволення життям, але збільшення було незначним - десята частина одного бала за десятибальною шкалою. І ця різниця, швидше за все, була пов’язана з початковими наслідками шлюбу.

Провідний автор дослідження, доктор Річард Е. Лукас з Університету штату Мічиган, дійшов висновку, що більшість людей не були задоволені життям після одруження більше, ніж були до одруження.

Порівняти рівень задоволеності життям тих, хто одружений чи має партнерські стосунки, з тими, хто самотній, зробити непросто. Дослідження дають різні результати. Одне дослідження припускає, що щасливі неодружені частіше вступають у шлюб і що існують значні відмінності у вигодах від шлюбу для різних пар.

Я часто бачив клієнтів, які незадоволені своїм самотнім життям. Я часто зауважував, що частина цього незадоволення походить від самотності бути самотнім або від страху бути незаміжньою назавжди (коли хтось не хоче бути). Але часто нехтувана частина їхнього незадоволення зумовлена ​​соромом, що переживається навколо нього - соромом, що походить від соціальних норм та самозаганяного сорому.

Буддійська притча про дві стріли пропонує корисну паралель. Перша стріла - це неприємна обставина, в якій ми можемо опинитися. Друга стріла - це наша психічна та емоційна реакція на наші обставини.

Тож, скажімо, ми самотні. Можливо, бувають випадки, коли нам стає сумно чи самотньо з цього приводу. Це почуття, які ми можемо помітити і бути ніжними. Але потім поверх цього з’являється друга стрілка - переконання, що з нами щось не так, як самотня. Також може існувати внутрішній сором від суспільних переконань, що нам слід співпрацювати.

Якщо ми вирішимо придбати ці переконання та норми - сприймаючи їх як істину, - тоді ми додаємо самозабиту рану до будь-якого незадоволення, яке ми можемо відчувати внаслідок самотності. Якщо ми зробимо крок назад і помітимо ці переконання - наближаючи до них увагу - тоді замість того, щоб зливатися з цими переконаннями і ними керувати, ми можемо дослідити, чи справді вони справжні.

Чи правда, що одружені щасливіші за самотніх людей?

Можливо, це залежить від людини. Можливо, щасливо одружені люди були досить щасливі до того, як одружилися. Можливо, деякі одружені спочатку дуже щасливі. І тоді вони виявляють відмінності або заходять у глухий кут, через що вони не мають навичок чи бажання працювати. Можливо, вони розлучаються і повертаються назад у своє самотнє життя, можливо, разом із дітьми, яких тепер будуть виховувати в окремих домогосподарствах. А може, вони залишаються разом і одягають щасливе обличчя, але під одним або обома вони борються або тихо страждають.

Теорія вкладень повідомляє нам, що ми підключені до мережі. Ми соціальні істоти, яким потрібні здорові зв’язки, щоб процвітати. Повноцінне партнерство чи шлюб можуть задовольнити наші потреби у зв’язках та близькості, звільнивши нас від тягаря незадоволених потреб, сприяючи нашій радості та покращуючи якість нашого життя.

Однак дружба часто є недооціненим джерелом задоволення. Створення стосунків, де ми почуваємось безпечно, щоб розкрити свої справжні почуття та думки - і ділитися діяльністю - може значно допомогти задовольнити нашу потребу у зв’язках. Ми можемо бути самотніми, не залишаючись на самоті.

Навчання, ріст і радість від шлюбу чи партнерства можуть принести надзвичайні благословення. Але незалежно від того, співпрацюємо ми чи ні, дружба може додати важливого виміру задоволення в наше життя.

Періоди самотності можуть бути корисними можливостями для зростання. Наодинці може дозволити нам працювати над собою - можливо, досліджувати, як минулі стосунки вийшли з колії, і як ми могли б підійти до них наступного разу. Психотерапія або коучинг можуть допомогти нам дізнатися більше про себе, про те, чого ми справді хочемо, і про те, як рухатися вперед у своєму житті.

Ми також можемо виявити, що радіє смак власної компанії. Ми можемо розвивати ресурси, можливо, за допомогою фізичних вправ, медитації, духовної практики, мистецтва, письма чи музики, щоб поглибити наш добробут і розширити наш творчий потенціал.

Можливо, ви задоволені своїм неодруженим статусом. Якщо ні, я не хочу мінімізувати незадоволення, яке ви можете відчувати. Але в той же час я запрошую вас подумати, чи не викликає вас сором (друга стрілка). Якщо так, можливо, ви можете бути більш лагідними з собою, пам’ятаючи, що трава десь ще здається зеленішою.

Можливо, ви все-таки захочете тримати очі відкритими, коли з’являться можливості, або активніше шукати, якщо це вам подобається. Але враховуйте, що ви здатні розвивати своє внутрішнє життя, одночасно користуючись телефоном, Інтернетом і, можливо, безпечними соціальними можливостями, щоб спілкуватися з людьми, які можуть додати радості та сенсу у ваше життя.

Щасливі люди, як правило, мають щасливіші партнерські стосунки. Зробіть все можливе, щоб створити собі задоволене життя. І будьте відкриті для можливостей та синхронізму, які можуть залучити до вашого життя прекрасного партнера. Якщо ні, то розгляньте перспективу того, що ви можете мати задоволене, змістовне життя незалежно від того, випадково ви одинокі чи партнери прямо зараз.