4 практичні поради щодо поліпшення спілкування з примхливим підлітком
Одна із скарг, яку я найбільше чую від клієнтів та друзів з підлітками, полягає в тому, що їхні діти не спілкуються так, як раніше. Те, що раніше було милою маленькою дитиною, зараз неприємний підліток!
Якщо ви виявили, що маєте справу з підлітком або долітком, котрий все частіше не спілкується та закритий, спробуйте спробувати деякі з цих практичних порад для покращення відносин між батьками та дитиною.
1. Спробуйте Директивні запитання
Більшість людей знайомі з поняттям відкритих проти закритих питань. Як огляд, на закриті питання можна відповісти простим “так / ні”, тоді як на відкриті - ні. Іншими словами, краще запитати у підлітка "як сьогодні пройшла школа?" ніж "ти мав гарний день у школі?" тому що на другий легко відповісти зневажливим "так", коли вони проходять повз вас і заходять у свою кімнату. Ці більш прості запитання зменшують ймовірність того, що ваш підліток детально розбереться щодо його початкової відповіді.
Тим не менше, батьки вважають, що їх підлітки відповідають навіть на найбільш доброзичливі відкриті запитання "добре" чи "добре", і в підсумку почуваються такими ж відхиленими та роз'єднаними, як і раніше. Натомість спробуйте директивні запитання. Ці питання використовуються кваліфікованими журналістами, щоб отримати ґрунтовну відповідь на їх запити. "Розкажи мені про школу сьогодні!" або "допоможи мені зрозуміти, про що ти зараз вивчаєш алгебру" - це приклади більш директивних, відкритих питань. Як завжди, чітко повідомляйте про свої очікування на відповідь.
2. Уникайте винагородження антигромадської поведінки - чекайте відповіді!
Є кілька речей, незручніших за незручну тишу під час розмови! Якщо ти щось подібне до мене, ти журишся від думки спричинити цю незграбність у соціальній обстановці. Але підлітки усвідомлюють силу цього дискомфорту. Вони дізналися, що дорослі мають звичку “заповнювати тишу”, що дає їм змогу ігнорувати ваші запитання.
Через наші зв’язки з традиційною соціальною конвенцією, коли питання відповідає “так. * тиша * »батьки відчувають інстинкт переформулювати своє запитання, або, що ще гірше, змінити тему. Якщо сувора відповідь вашого підлітка є свідченням їх бажання відхилити ваше запитання, то ваш підліток щойно досяг успіху, якщо ви вирішили змінити тему! Не винагороджуйте їхні маніпуляції з вами зміною теми або навіть перефразованим запитанням; просто почекайте відповіді. У моїй клінічній роботі з підлітками та підлітками урок швидко засвоюється: мовчання та відповіді одним словом недостатньо.
3. Покладіть телефон
Якщо ви один із батьків, підліток чи людина, яка бачить, ви помітили, що серед дітей зростає популярність використання смартфонів. Багато батьків, з якими я спілкувався, розчаровані, здавалося б, безперервним користуванням смартфоном свого підлітка. Досить часто нам не потрібно заглядати дуже далеко, щоб побачити, де підліток сприйняв таку поведінку. У наші дні почути сповіщення, взяти телефон, відповісти на текст і повернути телефон назад - і все це продовжуючи особисту розмову з іншою людиною - вважається досить нормативною поведінкою.
Якщо ви батько, якого розчарувало безперервне користування смартфоном вашого підлітка, "нехай той (або вона), хто без гріха, кине перший камінь", і замість цього починайте втручатися, моделюючи поведінку, яку ви хотіли б бачити. Якщо ви хочете запровадити політику типу "заборонено телефони за обіднім столом", зробіть перший крок, чітко продемонструвавши, що ви також вимикаєте телефон.
У довгостроковій перспективі такий тип солідарності пом'якшить завищене почуття справедливості у вашого підлітка та допоможе пом'якшити неминуче "це нечесно!" аргументувати, коли він або вона відчуває, що вас не дотримуються ваші власні правила.
4. Позбавитись поняття «підлий підліток»
Недавнє дослідження, опубліковане в Journal of Adolescent Health, прийшло до висновку, що переконання батьків, що типові підлітки доброзичливі та в цілому просоціальні, пов’язані з вищим рівнем психологічного благополуччя як для батьків, так і для їх підлітків. Звичайно, з цією знахідкою та великою частиною психологічних досліджень в цілому причинно-наслідкові зв’язки не можна взяти з кореляції. Але з практичної точки зору не завадить спробувати розглянути підлітка в більш позитивному, просоціальному світлі.
Спробуйте згадати, що вам подобається в підлітковому віці. Спробуйте пам’ятати, що глибоко всередині вони все ще є лише тією милою маленькою дитиною, яку ви знаєте та любите. І як на всіх складних етапах виховання дітей, спробуйте пам’ятати: це теж пройде.
Довідково:
Сільва, К., Торрес, Р., Фрідріх, Е., Тіль, М. Ф., Форд, К., і Міллер, В. (2019). 213. асоціації між переконаннями батьків щодо підліткового віку, спілкуванням батьків та підлітків та психологічним добробутом. Журнал здоров'я підлітків, 64(2), S108-S109. doi: 10.1016 / j.jadohealth.2018.10.230
