Не можу вступати в дружбу, це нормально?

Раніше я був надзвичайно впевненою в собі людиною, такою впевненою, що деякі навіть думають, що я зарозумілий. А також, я теж дещо харизматична людина, хтось, кого ти хотів би на першій зустрічі.

І останнім часом я дуже стурбований. У мене дуже маленькі друзі. І під «друзями» я маю на увазі тих, хто не є поверхневим. Це не вони. Це я. У мене є тенденція «стрибати» в групу друзів, а потім «вистрибувати» і переходити до іншої групи. Мовляв, я не можу вкладати та плекати дружбу, яку маю, доки смерть не розлучить нас. Я знаю, що мої друзі щиро люблять мене, але я продовжую тікати від них.

Однак це трапляється з причинами. У мене є деякі проблеми довіри, які випливають із мого жахливого, але приємного дитинства. Моє дитинство було поганим, до того моменту, коли я навчився не довіряти комусь і бути самодостатнім. Зараз мене сприймають як незалежну і дуже здатну до себе. Однак у мене є проблеми, які люди не знають.

Незважаючи на те, що у мене є друзі, я почуваюся дещо самотнім і не можу насолоджуватися. І саме це почуття є причиною того, що я залишив кліку і перейшов до іншої. Це траплялося неодноразово, особливо коли я підхоплюю харизму, щоб справити враження на когось, кого зустрічаю вперше. Я з кимось подружився, щоб пізніше кинути їх.

Зараз я не можу насолоджуватися спілкуванням. Насправді мені ніколи не подобається спілкуватися, оскільки я волію бути на своєму. Я спілкуюся, щоб згладити речі для мене (для коледжу та ін.). Але це не означає, що я не є справжнім у дружбі, якою я коли-небудь був. Насправді, я дуже хочу бути в дружбі, яка триває.

Останнім часом це стає більш химерним, оскільки самотність буквально болить мої груди. Це самотність теж перетворило мене з впевненої в собі людини на самосвідомість.

І ось питання:
1) Чи нормально, якщо людина не може вступати в дружбу?
2) Як я можу вирішити свою проблему довіри? І зникнути самотність?
3) Я стурбований. Я повинен бути стурбований?

Кожна відповідь вдячна, але, будь ласка, не направляйте мене за зверненням за професійною допомогою, оскільки у мене немає засобів.

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW 2018-05-8

А.

А. Ви сказали, що не маєте засобів для звернення за професійною допомогою. Можливо, коли ви закінчите коледж, у вас будуть для цього кошти. Ви усвідомлюєте, що у вас є проблема, і це проблема, яку ви хотіли б як зрозуміти, так і вирішити. Якщо у вас є проблеми з раковиною, що протікає на вашій кухні, якщо ви можете собі це дозволити, найпростіше зробити виклик сантехніка. Якщо ви не можете дозволити собі зателефонувати сантехніку, тоді ви можете спробувати це виправити самостійно, і ви можете, а може не досягти успіху. Якщо ви все-таки досягнете успіху, я впевнений, що це буде після великих зусиль, оскільки досягнення успіху означало б, що вам доведеться навчитися речам, яким повинен був навчитися сантехнік. Справа не в тому, що ви недостатньо розумні, щоб навчитися бути сантехніком, а в тому, що для вивчення того, що знає сантехнік, знадобиться час і зусилля.

Якщо ви спробуєте виправити раковину та вийти з ладу, можливо, вам вдасться обійти цю проблему, яка дозволить вам і надалі користуватися кухонною раковиною, але з додатковими зусиллями. Раковина не буде закріплена, але вона буде придатною для використання, доки ви не зателефонуєте сантехніку.

Ви згадуєте про свої стосунки з друзями, але не згадуєте про романтичні стосунки. Ви згадуєте, що вам самотньо, і я запитав би, у вас романтичні стосунки, і ви все ще почуваєтесь самотніми, чи не в романтичних стосунках?

Не знаючи відповіді на це запитання, я порадив би вам, що труднощі у поглибленні стосунків становлять труднощі у всіх типах стосунків. Поверхові стосунки не передбачають довіри у значній мірі. Більш глибокі стосунки завжди передбачають довіру. Ви самі порушили питання довіри. Про стосунки написано багато книг як академічних, так і неакадемічних. Ви можете почати з досліджень у цій галузі та прочитати деякі з цих книг.

Справа не в тому, чи слід комусь бути у серйозних стосунках. Більшість людей обирають і бажають глибоких, відданих стосунків. Вже було сказано, що люди встигають дуже мало друзів, бо справжнім друзям потрібен час. Було сказано, що одному пощастило мати одного чи двох справжніх друзів у житті, а всі інші люди, яких ми могли б випадково назвати «друзями», взагалі не є друзями, а є лише знайомими.

Більшість людей вибирають, більш віддані стосунки, але не всі це роблять. Деякі люди дуже зайняті своєю роботою чи своєю релігією і навмисно не прагнуть до глибших відданих стосунків. Отже, справа не в правильному чи неправильному. У вашому випадку проблема полягає не в тому, що ви не перебуваєте у глибоко відданих стосунках, а в тому, що ви хочете бути у глибоко відданих стосунках, а не є. Це ваше бажання робить це питання, яке слід вирішити. Коли щось можна досягти, і це те, чого ви бажаєте досягти, і об’єктивно це те, що було б добре для вас або, принаймні, покращило б ваше життя якимось відчутним чином, тоді це те, що ви повинні вважати проблематичним. Проблема, яка заважає вам досягти того, що є для вас корисним і бажаним для вас, повинна бути вирішена.

Ви все ще навчаєтесь, і багато людей, і я включив, сказали б, що ваша мета номер один - явно досягти успіху у вашій освіті. Ваші турботи, зусилля та бажання мають бути спрямовані на здобуття обраної вами освіти. Якщо ви можете досягти цієї мети та маєте додатковий час та енергію для інвестування, ви можете націлити все це на меншу ціль або другорядну мету, наприклад, поглиблення стосунків або навчання довіряти повніше.

Я сподіваюсь, що мої слова допомогли тобі хоча б трохи, і я бажаю тобі найкращого успіху у всьому, що принесе тобі майбутнє.

Доктор Крістіна Рендл