Відновлення життя після розставання
Як говориться, розірвати стосунки важко. Є кілька речей, болючіших від душевного болю від розлуки з кимось, хто потрапив у наше серце - шок від раптового закінчення і знову самотності. Як ми можемо зцілитись і рухатися далі після такої травми, що розбиває кишечник?
Складний набір почуттів може охопити нас після розриву стосунків. Як ми можемо використати внутрішні ресурси, які можуть допомогти нам зцілитися?
Психологічно підкований погляд на роботу зі скрутами можна взяти з історії Будди про дві стріли. Перша стріла вражає нас глибоким почуттям втрат і раптовим потрясінням від життя без партнера. Комфорт, знайомство та зв’язок більше не доступні. Якщо розлука була поступовою, наше горе може бути менш гострим. Але подібно до втрати коханого після тривалої хвороби, все ще може бути шокуюча остаточність того, що ти більше не ділишся своїм спільним життям.
Усвідомлення того, що стосунки не такі, якими ми думали, - і більше не будуть тривати, як очікували чи сподівались - може підірвати наше відчуття реальності. Щось, що ми вважали правдивим та безпечним, виявляється неправдою та нестабільним.
Якщо розставання було раптовим, можливо, спричиненим зрадою чи одностороннім рішенням однієї людини, ми можемо почуватися болісно сирими та вразливими. Жорстоке потрясіння від такого оголошення може бути травматичним. Неможливість обговорити розум тим, що сталося, і відсутність голосу в цьому питанні може призвести до почуття неповаги, безсилля та невимовного смутку.
Горіння - це природна здатність наших організмів лікувати від болю. Нам потрібно вміло вступати в стосунки зі своїми почуттями, щоб ми ні уникати їх, ні бути пригніченими ними. Знайти правильну дистанцію від почуттів - це один із аспектів підходу, який називається Фокусування, і який може допомогти нам знайти спосіб бути ніжним та доброзичливим до нашого емоційного життя.
Що трапилося зі мною?
Перша стріла - це непередбачуваність життя, що пронизує нашу зону комфорту - шок, втрата, дезорієнтація справді дуже болючі. Але саме друга стріла породжує основну частину наших страждань.Це стріла, яка надходить зсередини - та, яку ми спрямовуємо до себе, часто без нашого повного усвідомлення.
Ми мало контролюємо неминучі, безсистемні стріли, які життя викидає на нас, будь то в нашому любовному житті (розлука), робочому житті (втрата роботи) або сімейному житті (кохана людина помирає). На щастя, ми маємо більше контролю над тим, чи спрямовуємо ми другу стрілу до себе. Це стріла самовинувачення, ненависті до себе і сорому, що часто робить наше горе більш складним, тривалим і руйнівним.
Біль від неминучої втрати - "необхідних втрат", як називає її автор Джудіт Віорст - посилюється стражданнями, спричиненими самокритикою та соромом. Тоді ми не тільки відчуваємо втрату та горе, але й робимо висновок, що з нами щось не так. У нас можуть повторюватися думки, що ми якось винні у розлуці. Або ми можемо повірити, що нам не слід почуватись настільки сумними чи засмученими. Нашою критичною, самосудною саморозмовою може бути:
- Як я зіпсував, зіпсував, продув?
- Чому я не пережив цього досі! Чому я не можу відпустити?
- Я ніколи не одужаю від цього.
- Що трапилося зі мною?
- Як я це створив?
- Я недосконалий і невдалий.
Це не означає, що ми не несли відповідальності за це питання. Але є гігантська різниця між звинуваченням себе та відповідальністю за те, що могло б бути нашою частиною. Насправді, паралізований самовинуваченням може застигнути нашу здатність пом’якшити своє горе і спокійно запитати, як все пішло з колії.
Можливо, ми погано слухали, коли наш партнер висловлював скарги. Можливо, були випадки нещастя або помилки, про які ми можемо повчитися. Чи ми чіплялись за свої припущення і не задавали достатньо запитань? Чи бажане мислення привело до припущення, що наш партнер відчував те саме щодо стосунків, що і ми?
Якщо нас паралізує сором - ми впевнені, що у нас є вади та дефекти - ми не схильні вчитися на своєму досвіді. Натомість ми можемо потонути в ганьбі і піддатися депресії та безнадії. Або ми можемо вистрілити стрілу в іншу людину - застрягаючи у фантастичних помстах або звинуваченнях, які увічнюють наші страждання, а не допомагають нам вилікуватися.
Самокритичність може перешкодити нам визнати позитивні речі про себе. Чи можемо ми перевірити, як ми відкрили своє серце і ризикнули любити?
Навчальні відносини
У її класичній книзіПодорож пар, Доктор Сьюзен Кемпбелл пропонує думку, що деякі стосунки - це взаємні стосунки, а не спарені. Вони готують нас до кращих стосунків.
У кращому чи гіршому плані життя - це низка складних навчальних занять. Якщо ми можемо пам’ятати про те, як ми націлюємо другу стрілу на себе, ми маємо більше контролю над тим, чи будемо ми стріляти цією стрілою, чи будемо триматися з повагою та гідністю, переживаючи свою втрату.
Розлука, втрата та зрада досить болючі. Якщо ми додамо до смеси самовину і сором, наші страждання примножуються. Ганьба - це липкий клей, який затримує нас і змушує крутити колеса в непотрібних, повторюваних роздумах.
Наше завдання полягає в тому, щоб шанувати нашу цінність і цінність як людини незалежно від того, що з нами трапляється. Залучаючи уважність до складних ситуацій, ми можемо диференціювати наш неминучий біль від самопороджених страждань, коли знущаємось над тим, що з нами відбувається. Достойно тримаючись за себе, ми можемо сумувати, ми можемо вчитися і можемо рухатись далі зі своєю самоповагою неушкодженою, навіть якщо тимчасово забиті.
Якщо вам сподобалась моя стаття, будь ласка, розгляньте мою сторінку у Facebook та книги нижче.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
