У мого хлопця є дитина від колишньої подруги

У мого хлопця майже 2 років, якому 27 років, є дитина з попередньою дівчиною. Я дізнався це лише через пару місяців наших стосунків, коли його колишня дівчина надіслала мені повідомлення через facebook і сказала мені. Я, повністю вражена, зіткнулася зі своїм хлопцем, і він заплакав і сказав, що нікому про це не говорив і не знав, що робити. Він сказав, що збирається сказати мені, коли «настав час», але він не хотів мене втрачати. Він вибачився (і досі це робить) за егоїзм і що якщо я не хочу залишатися з ним, він зрозуміє. На той момент я вже був повністю закоханий у нього і хотів бути з ним.

Це було більше року тому, і у нас прекрасні стосунки, хоча я відчуваю, що змогла заперечити собі, що у нього є дитина. Мати його дитини живе за дві години в маленькому сільському містечку. Вона живе за рахунок добробуту і відмовляється влаштовуватися на роботу. Мій хлопець надсилав їй стільки грошей, скільки міг, як міг, останні два роки, і думав, що більшість із них йде на денний догляд, щоб мама могла шукати роботу. Він працює повний робочий день, а в школі навчається повний робочий день, тому зайвих грошей не має. Він дізнався від спільного друга між ними, що мати не використовує його гроші на їх дитину. Мій хлопець злився і сказав їй, що більше не надсилатиме їй грошей, поки вона не влаштується на роботу. Мій хлопець не чув від неї місяців, поки не отримав документи про аліменти на дитину та дати суду.

Мій хлопець ніколи не бачив дитину і не знає, чи хоче він бути в її житті. Він хоче, щоб дитина жила добре, але не бачить, як це здійснити. Якщо він хоче колись бути успішним і заробляти гроші, він повинен закінчити коледж. Він не може дозволити їздити туди і назад, щоб бачити дитину кожні вихідні, і його робочий графік все одно не дозволяв. Він також каже, що не хоче мати нестабільних стосунків зі своєю дитиною, і він відчуває, що входження в її життя зараз, коли його життя настільки хаотичне і підняте в повітря, може бути настільки ж шкідливим, як і відсутність там зовсім. Він має дуже підтримуючу, якщо не традиційну сім’ю. Він не хоче говорити їм, побоюючись того, як вони відреагують, хоча вони могли б фінансово йому допомогти.

Очевидно, що правильно для дитини - це бути в її житті. Я сказав йому, що не скажу йому, що робити, бо я упереджений. Я не хочу, щоб він був у житті дитини з моїх егоїстичних міркувань, і не хочу розхитувати його в будь-якому випадку.

Отже, це довідкова інформація. Моє запитання: чи слід залишатися з чоловіком, який має дитину? Ми говорили про одруження після закінчення школи та всі речі, які ми хочемо робити, але це все затьмарено проблемою дитини. Зазвичай я розмовляю зі своєю мамою про свої проблеми, але я знаю, що вона збентежилася б (правильно, мабуть) і сказала б мені не залишатися з ним, хоча вона його справді любить і поважає. Я все-таки присягнувся на таємницю свого хлопця. Мені надто соромно розмовляти зі своїми друзями чи терапевтом, бо вся ця ситуація така смішна і не в моїй стихії.

Я вихований, як і мій хлопець, і не можу повірити, що я в драмі "матуся, добробут, аліменти". Ми обидва освічені, люблячі люди, які потрапили в справді безладну ситуацію. Я люблю свого хлопця і вірю, що він «той єдиний». І для мене (дуже неромантичної, фактичної, раціональної людини) сказати, що це дуже багато означає.

Я готовий пропрацювати все це з ним ... Я думаю. Я постійно повертаюся до роздумів, чи не руйную своє життя, залишаючись з ним? Я не знаю, як я до цього ставлюсь, і не знаю, що сказати йому робити. Він багато разів говорив мені, що не хоче, щоб я мусив хвилюватися чи брати участь і що, якщо я не залишуся з ним, він зрозуміє, але я хочу залишитися з ним. Я занадто дитячий і наївний, чи це ситуація, з якою можуть впоратися двоє раціональних дорослих, якщо бажають?

Дякую за будь-яку пораду.

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-06-1

А.

Дякуємо, що написали про цю складну ситуацію. Тут є кілька питань, які перетинаються з вашим запитанням. Дозвольте мені відповісти, намагаючись відсортувати їх так, як я їх бачу.

По-перше, його недостатня відвертість, коли він не розповідає вам про свої зобов'язання, величезна. Це означає, що невирішені складові його життя, найбільше джерело конфліктів для вас обох і, мабуть, найбільше зіткнення, що триває до кінця вашого життя, якщо ви залишаєтеся разом, не було виявлено з дуже егоїстичних причин. Ви з’ясували, що найважливіші інтимні стосунки у вашому житті були побудовані на брехні. Це була не чесна зустріч. Задайте собі питання: чи не ховали б ви від нього таку ситуацію? Це покаже, чи є між вами обома принципова різниця. Якби ви тримали це в таємниці, то ви двоє вирізані з однієї тканини. Якщо ні, то ви повинні визнати той факт, що він був готовий щось приховувати від вас, бо знав, що це може зробити його неприйнятним. Тепер ви готові зберігати таємниці від тих, кого любите, тому що вам соромно, а він не бажає розповідати своїй родині. Зараз ви обидва зберігаєте секрети. Додайте до цього той факт, що він не сказав вам, а може і не повідомив. Це піднімає питання про мотивацію та потреби його колишньої дівчини в цій ситуації. Чи готові ви з цим боротися? Що ще важливіше, ви повинні запитати, чому б ви цього хотіли.

По-друге, зрозуміло, що він не вирішив цю проблему адекватно, і зараз має юридичну проблему. Не кажучи вам і не маючи справу з нею, воно погіршилося. Якщо ти залишишся з ним, ці питання стануть твоїми. Не мінімізуйте це. Це постійне занепокоєння, яке глибоко вплине на ваше життя. Ви повинні запитати, чи це те, за що ви готові взятися за справу. Знову ж, що ще важливіше, запитайте себе, чому б ви цього хотіли.

Нарешті, ви запитуєте, якщо перебування з ним не зіпсує вам життя. Це ризик, на який ви готові піти? Ви вже знаєте, що це буде основною фінансовою, юридичною та емоційною проблемою, з якою потрібно впоратися, і питаєте, чи можуть ці функції зіпсувати ваше життя. Це його проблеми і вони суттєві. Він не поводився з ними прямолінійно, і дотримувався правдивості того, ким він є, від вас. Мені здається, йому є з чим впоратися, перш ніж він зможе бути повністю готовим до стосунків. Його основна стратегія, здається, полягає в тому, щоб не мати справу з найважливішими проблемами у своєму житті. Поки що ви мало, що ви сказали мені, щоб припустити, що він змінився.

Я б закликав вас звернутися за індивідуальною терапією до університетського консультативного центру, щоб почати справлятися з рішенням, яке стоїть перед вами. Я радий, що ви зв’язались тут, щоб отримати відгук. Настав час звернутися до консультанта, щоб отримати ясність щодо свого рішення.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 12 вересня 2010 року.