Наставники шлюбу - скрізь

Що стосується шлюбу, я не можу переоцінити значення наставництва. Якщо ви отримали благословення того, що виросли разом із щасливо одруженими батьками, які добре спілкувались, ви, мабуть, осмосом дізналися, як стати щасливим. Ваші живі наставники проклали шлях.

Але що, якби ви виросли з батьками, які залишились разом нещасно або розлучилися? Або якщо вас виховував одинокий батько? Як правило, пари, які бачать мене на терапії, виросли, не бачачи здорового шлюбу. Для них та для інших, хто бажає щасливого, тривалого союзу, хороший наставник може заповнити прогалини.

Навіть якби ваші батьки були відносно щасливими разом, їхній шлях може бути не вашим. Соціальні зміни за останні десятиліття включають здатність більшості жінок підтримувати себе фінансово. Отже, набагато більше з нас вимагають більш рівноправних відносин співпраці, ніж це було нормально, коли ми росли.

Прийняття реалістичних очікувань

Хороший наставник у шлюбі допомагає вам сформувати реалістичні очікування. Мої батьки, з благословенною пам’яттю, були розлучені, коли мені було тринадцять. До того мого батька мало було вдома. Коли він пішов назавжди, моя мати почувалась покинутою. Її друзі були нещасно одружені, розлучені або самотні.

Отже, те, що я дізнався про шлюб, було не сподіватися, що чоловік затримається. Те, що я дізнався в інших місцях, походило з казок та романтичних романів, що означало, що все, що вам потрібно зробити, це знайти ідеальний зразок чоловіка, котрого можна закохати, одружитися та жити щасливо до кінця, але без жодних зусиль з вашого боку оскільки він буде робити все, що ти хочеш, щоб догодити тобі, не маючи жодного слова про те, що ти хочеш, бо він так добре читає твої думки.

Коли у чоловіка, з яким я зустрічався, з’явився недосконалість, він не був у картині. Я здивувався чоловікам, яких я вважав ідеальними, бо вважав, що це любов, коли, насправді, я люблю фантазію. Ці чоловіки ніколи не дозволяли мені пізнати їх настільки добре, щоб бачити їх справжніми людьми з уразливими місцями та сильними сторонами. Роками це виходило нормально. Я мав скаржитися своїм друзям, як сумно було те, що чоловіки, які мені подобалися, не хотіли ставати серйозними. Мені потрібно було уникнути одруження, щоб це не вийшло і стало нещасним.

Я користувався багатьма наставниками до і після одруження. Більшість із них можуть і не підозрювати про їхній вплив на мене, бо наставництво може бути тонким. Це може статися через підслухане безпосереднє зауваження. Хтось може підкинути вам пораду і не з’ясувати, чи прийняли ви її. Ось приклади двох моїх дуже корисних наставників.

Ви можете бути здивовані, дізнавшись, що моїми першими наставниками були мої клієнти терапії. Незважаючи на мою власну боротьбу, щоб подолати свої перешкоди до одруження, або, можливо, несвідомо, через це, я навчався та розвивав досвід у сімейній та сімейній терапії.

Пошук хороших рольових моделей

Пара, яку я побачив на початку своєї кар’єри терапевта, справила на мене великий вплив. Спочатку вони зайшли, бо запої чоловіка впливали на їхні стосунки. Спочатку дружина зазнавала труднощів у вираженні своїх почуттів. Через деякий час вона сказала мені приватно, що дізналася, що найкращий час поговорити зі своїм чоловіком про щось важливе - коли вони лежать у ліжку після сексу, оскільки вони обоє почуваються комфортно і сприйнятливо.

Від цієї пари я дізнався дві важливі речі: по-перше, важливо, щоб і надалі регулярно займався сексом із подружжям, щоб підтримувати емоційні та фізичні зв’язки. А також позитивно спілкуватися про все, що може заважати кожному з подружжя бажати фізичної близькості.

Другий мій урок від них відбувся одного разу, коли я побачив їх разом, і мої очі залилися сльозами, бо мене зворушила їхня міцна зв'язок. Вони вчились підтримувати себе та одне одного. Вони продовжували терапію, щоб продовжувати покращувати свої стосунки. Я ніколи не бачив такої турботи та відданості у своїх батьків. Я вдячний їм за те, що вони показали мені, що подружжя можуть залишатися люблячими та відданими, переживаючи злети та падіння подружжя та життя.

Розвиток реалістичних очікувань

Ще одним взірцем для нас був член правління, якого я називатиму Ліндою, і з якою я склав дружбу, коли був виконавчим директором агентства з обслуговування сімей. Лінда, лікар, була щасливо одружена з двома маленькими дітьми. Вона розповіла мені, як познайомилася зі своїм чоловіком на вечірці, вони побачилися і стали серйозними. Я не «закохана» в нього », - сказала вона; "Я дуже люблю його".

Оце Так! Фонд? Не шалено закоханий? Це була нова концепція для мене, яку потрібно було зрозуміти деякий час. Я припускаю, що "закоханий" означає різні речі для різних людей, тому це може бути питанням семантики. Але я довідався, що насправді подобатись комусь і бути комфортним, коли я буду з ним, було набагато важливіше, ніж мати “почуття закоханості в божевіллі”, з наголосом на божевільному, оскільки плутати цей стан із справжньою любов’ю є великою помилкою.

Хоча після заручин я був досить високим і в дещо занемієному стані, але по суті все це полягало в тому, що я справді насолоджувався компанією Девіда таким чином, що я відчував себе заземленим, а не поглинутим фантазією.

Наставників достатньо

Якщо вам цікаво, де знайти наставників, ось кілька ідей:

• у вашій синагозі, церкві чи іншому місці поклоніння;
• в групах чи організаціях;
• на роботі;
• серед друзів та знайомих;
• у терапевта або іншого професійного консультанта.

Тримаючи очі та вуха відкритими, ви можете знайти наставників майже де завгодно. Зверніть увагу на пари, які сміються і ласкаво розмовляють між собою. Якщо ви захоплюєтесь якоюсь рисою чи поведінкою когось, можете спробувати наслідувати її. Можливо, ви задасте їм запитання; можливо, не.

Ось простий приклад того, як терапевт також може бути цінним наставником, який допоможе вам замінити міфи про шлюб, яких ви можете дотримуватися, більш реалістичними очікуваннями:

Дружина скаржиться мені, що її чоловік не говорить про свої почуття. Коли я кажу їй, що хоча є винятки, чоловікам, загалом, важче це робити, ніж жінкам. Я допомагаю їй покращити світогляд. Швидше за все, вона почне сприймати його як нормального чоловіка, замість того, щоб судити про нього як про "нечуття". Ця зміна в ній може сприяти кращим стосункам, коли чоловікові стає зручніше ділитися з нею більше, ніж раніше.

Наставники хочуть, що найкраще для вас

Ваші наставники у вашій команді. Вони хочуть, щоб ви досягли успіху і були щасливими.

Все ще самотня, коли я залишила роботу в сімейному сервісному агентстві, я не бачилася з Ліндою багато років, лише поки ми з чоловіком не відвідали велике святкування сімдесят п’ятої річниці агентства. Вона була в захваті від зустрічі з моїм чоловіком і дізналася, що ми стали батьками.

"Я рада, що ти знайшов свого принца", - сказала вона.