Як ми можемо сказати «ні», коли ми почуваємось винними?
Доглядати за собою нелегко. Я працював над цим із необхідності. Я піклуюсь про себе з багатьох причин, не останньою з яких є те, що це допомагає мені бути кращою людиною. Цілком парадокс! Щоб бути кращою людиною, я навчився бути егоїстом. Дозволь пояснити:
Давати - це чудова річ. Але коли ми даємо і даємо, люди природно приймають і беруть. Що врешті-решт відбувається, коли ми даємо і даємо і даємо? Ви здогадалися! Ми виснажуємось. Тоді нам нічого не залишається, щоб давати іншим, і ми, мабуть, зробили себе хворими або пригніченими від усієї образи, яку приносить надмірне давання.
Щоб тримати нас наповненими, а не виснаженими, часом потрібно говорити «НІ».
Для мене це означало подолання трьох викликів:
- Навчитися говорити "Ні!"
- Терпіння провини
- Заспокоюючи мій сором
Кожен з нас бореться більш-менш із кожним викликом.
Ми всі знаємо це почуття, коли хтось просить нас зробити те, чого ми особливо не хочемо робити, ані не відчуваємо, що це потрібно зробити. Можливо, ваш друг попросив вас зробити послугу. Можливо, ваш начальник попросив вас залишитись трохи пізно. Можливо, ваш партнер хоче побачити фільм, якого ви не хочете бачити. Можливо, ваш сусід попросив вас подбати про їхнього кота, поки вони їдуть за місто. Можливо, вашій матері потрібно скаржитися протягом години. Нас усіх просять робити те, чого ми не хочемо робити. Можливо, хтось просить вас зробити щось неетичне або таке, що суперечить вашим цінностям. Багато разів ми повинні говорити «ні».
Навчитися говорити НІ: це все у презентації.
Ми недооцінюємо силу мови та тембр голосу. Коли я кажу «Ні», особливо комусь, кого я піклуюсь, я роблю важливу думку, щоб сказати, що я розумію потребу. “Я чую, ти ненавидиш ходити на вечірки сам. Я цілком розумію це. І я просто настільки втомлений, що мені справді потрібно сьогодні відпочити. Мені дуже шкода, що я не можу вас підтримати ".
Ось ще один приклад. “Я чую, що вам потрібно, щоб хтось вигулював вашу собаку, поки вас немає. Мені дуже шкода, що цього разу я не можу вам допомогти.Сподіваюсь, ти когось знайдеш ». І нарешті: «Я чую, ти хочеш, щоб я частіше дзвонив тобі. Я цілком розумію, чому ви цього хотіли б. Я хотів би, щоб я також міг телефонувати вам частіше. Я просто ненавиджу телефон і не можу зателефонувати більше, ніж я вже роблю ".
У кожному з цих прикладів я намагаюся передати своє розуміння. Я не злюся на людину і не звинувачую її в тому, що вона запитує. я використовую I твердження, що означає, що я володію тим, що я не можу робити те, про що вони просять. Ви помітите, що я навіть не перепрошую. Бо для мене це звучить так, ніби мені потрібно, щоб вони були мені співчутливі. І я відчуваю, що це просить занадто багато після того, як я просто попросив їх терпіти слухання ні. Я вважаю, що люди мають право на свої почуття, і це включає їх гнів через почуття ні.
Толерування моєї провини: вибір між провиною та образою.
Коли я навчався для того, щоб стати психоаналітиком, один з моїх керівників сказав мені, що краще для пацієнта ображатись на мене, ніж для мене. Це була гарна порада. Образа токсична для стосунків. Здебільшого немає жодного об’єктивного чи морального права чи помилки, коли йдеться про те, щоб сказати „НІ”. Найкращий компас - наш внутрішній. Ми знаємо і відчуваємо, коли досягли своїх меж. Моя гранична точка - це момент, коли сказати ТА було б занадто великим труднощем І змусило б мене образити іншу людину. Маючи це на увазі, щоразу, коли я вступаю в конфлікт, я нагадую собі, що радше буду ображатись, ніж ображатись.
Я також знаю, що можу компенсувати це комусь або по-іншому, або в той час, коли у мене є більше можливостей давати. Крім того, я нагадую собі, що почуття провини тимчасове. Серед страшної провини я роблю все можливе, щоб раціоналізувати і відволіктися, коли це можливо. Це нелегко, дозвольте сказати вам.
Заспокоєння мого сорому: Що робить хорошу людину?
Ніхто не ідеальний, хоча багато людей, з якими я працюю, прагнуть бути саме такими. Коли хтось каже мені, що прагне бути ідеальним, я запитую: "Ідеально для кого?" Якщо всі різні, хто саме у вашому розумі, для кого ви намагаєтесь бути ідеальним, і чому? Ймовірно, це батьки або сувора частина вашого самого. Стандарти перфекціонізму нереальні і в певний момент були захистом від вразливості.
Дозвольте мені поділитися історією про жінку, яка пишалася тим, що чудово дарує. Вона уявляла себе типом матері Терези. Це було частиною її особистості. Одного разу вона зустріла чоловіка, і вони закохалися. Йому потрібна була велика емоційна підтримка, оскільки він страждав з великою кількістю страхів і депресії. Жінка сказала чоловікові, що із задоволенням піклується про нього. Насправді вона сказала йому: "Це те, що я роблю. Я все даю ". Він був у захваті і жартував, що він все бере, тому все повинно вийти добре.
Приблизно через півроку ідеального догляду жінка почала вигорати. Вирішивши не руйнувати ці стосунки, як це робила раніше, ставши обуреною, вона зізналася йому, що виявила, що насправді у неї є межа. Відчуваючи більше сорому, ніж вона коли-небудь відчувала, вона була впевнена, що він залишить її. Він цього не зробив. Він любив її ще більше за вразливість. І він отримав силу, яку завжди мав усередині.
Через півроку, проробивши новий спосіб бути разом, вони все ще були разом. Тепер відносини були збалансованими. Він піклувався про неї, вона піклувалася про нього, і вони обидва доглядали за собою часом.
Змиритися з нашою людяністю непросто. Справді спочатку буде боляче, як біс, але потім, як іде кліше, це звільнить вас.
Сказати НІ важко. І іноді нам потрібна підтримка та заохочення для цього. Але процес навчання там, де починаються ваші межі, того вартий. Зрештою ви почуватиметеся краще, і ваші стосунки будуть базуватися на вас, а не на тому, що ви робите для когось. Знання того, що вас люблять таким, який ви є, недоліки, обмеження та все інше, приносить величезне щастя.
Я не був би здивований, якщо за закритими дверима мене охарактеризували як егоїста. Я також не був би здивований, якщо за закритими дверима мене охарактеризували як добру, турботливу, уважну та люблячу. Коли ви намагаєтесь встановити обмеження, кажучи «Ні», пам’ятайте, що в один момент ви тримаєте всі частини себе, а не лише ту частину, яка піклувалася про себе.
