4 вказівки для нових батьків щодо збереження здорового шлюбу

Перехід до батьківства, як правило, є стресовим періодом для пар. Оскільки діти радикально змінюють ваші стосунки, сказала Ненсі Гарднер, доктор філософії, психолог, який спеціалізується на парах та має сертифікат з терапії емоційно зосередженою. "Новоспечені батьки мають зробити більше, ніж могли б собі уявити, і вони втомилися".

Позбавлення сну "впливає на наш настрій, що може спричинити дратівливість та призвести до поганого спілкування", - сказала Кетрін О'Брайен, MA, спеціаліст з питань стосунків, яка спеціалізується на допомозі сім'ям підготуватися до переходу від вагітності до батьківства, керуючи перевагою, створюючи більше простоти та поглиблення зв'язку.

Насправді, погане спілкування є однією з найбільших причин того, чому задоволеність пар падає і зростає кількість конфліктів, згідно з дослідженнями Інституту Готтмана. Інші дослідження інституту показали, що дві третини нових батьків відчувають зниження якості своїх стосунків та збільшення конфліктів та ворожості протягом 3 років після народження дитини.

Ці висновки можуть змусити речі здаватися похмурими - тим більше, що ви збираєтеся або просто привітали прекрасне диво у своєму житті; продукт вашої любові. Але знати, що ваша дитина поставить нові виклики - це добре, бо це означає, що ви можете підготуватися і спробувати передбачити та орієнтуватися на перешкодах. Як тільки ми зможемо назвати потенційну проблему, ми зможемо її вирішити.

Нижче ви знайдете чотири пропозиції щодо подолання основних змін та виховання здорових стосунків серед потенційного стресу.

Розробіть «план після пологів».

За словами О’Брайєна, важливо поговорити про те, як ви керуватимете днями, тижнями, місяцями і навіть роками після того, як ваша дитина прийде додому. Вона закликає своїх клієнтів розробляти "план після пологів". Щоб розпочати власний план, вона запропонувала розглянути ці питання:

• Кому ви можете зателефонувати будь-коли вдень та вночі, якщо втрачаєте?
• Який план, якщо ви обоє пригнічені?
• Хто ваш приятель-бомбі, якщо ваша дитина не фіксується або ваші сиськи виробляють занадто багато або занадто мало молока?
• До кого ти можеш зателефонувати, щоб зайшов, поки ти плачеш?
• Як часто у вас буде побачення?
• Що ви можете зробити, щоб переконатися, що отримуєте необхідну психічну стимуляцію? Це може включати все, починаючи з читання книги та закінчуючи загадкою.
• Які місця ви можете відвідати або зателефонувати для вивезення та доставки?
• Кому ви подзвоните, щоб спостерігати за своєю милою дитиною, щоб ви могли поспілкуватися з партнером?
• Якщо у вас немає місцевих друзів чи сім’ї, щоб підтримувати вас, коли дитина приходить додому, кому ви телефонуєте, коли ви і ваш партнер “занадто втомлені”? Наприклад, ви можете проконсультуватися у своїй церкві чи синагозі. Або найняти дулу після пологів.
• Що ви будете робити, коли все складно, і ви відчуваєте, що не є собою, або емоції, які ви відчуваєте, не “нормальні”, і вам потрібен професіонал, з яким поговорити?

Складіть список домашніх справ.

"Ще одна суттєва зміна полягає в тому, що є більше роботи, більше домашніх справ, більше загальних завдань, які потрібно виконати, тому що зараз є ця маленька людина, про яку ви повинні подбати", - сказав О’Брайен. І багато пар не обговорюють, хто чим займається. Можливо, у них є невисловлені сподівання, що їхній партнер подбає про роботу, - сказала вона. Але часто цього не відбувається.

О’Брайен пропонує своїм клієнтам скласти список і поговорити про те, хто буде виконувати кожну роботу. Також поговоріть про те, які завдання ви доручите комусь іншому, наприклад, економці чи вигульнику собак.

Скласти список навіть корисно, коли близькі пропонують допомогти. Деякі клієнти О’Браєна просять своїх коханих вибрати звичну роботу зі свого списку. Таким чином, коли ви занадто втомлюєтесь думати про те, що вам потрібно, вам слід прийняти на одне рішення менше, сказала вона.

Поговоріть про те, як батьківство впливає на вас.

"Пари досягають найкращих результатів у ранньому вихованні, якщо вони можуть говорити про те, як ця величезна зміна життя впливає на них", - сказала Гарднер. Це тому, що корисно знати, що ваш партнер доступний і чуйний до вас, сказала вона.

Це також важливо для вирішення образу. Багато пар кажуть О’Брайєну, що вони почуваються невдоволено одне до одного, бо виконують всю роботу. Вона зазначила, що часто це правда - для кожен партнер. "Вони беруть на себе більше роботи, більше турботи і, зрештою, мають менше часу на себе та один на одного".

Коли пари говорять про свої почуття та боротьбу, вони схильні бачити, що вони переживають подібні речі, сказала вона. Головне - уважно слухати один одного. Відповідайте з любов’ю та співпереживанням і пропонуйте допомогти, сказав Гарднер.

Прийміть ігрову перспективу.

Гра необхідна для того, щоб допомогти парам підтримувати здорові стосунки. Терапевт з питань стосунків Ребекка Вонг, LCSW, наголосила на важливості сприймати батьківство як пригоду, якою ви обидві поділяєтесь. Спробуйте знайти "гумор у хаосі та хаосі". Це "пройде довгий-довгий шлях у збереженні вашої дружби, основи ваших стосунків і добрих почуттів один до одного", сказав Вонг, засновник спілкування.

Народження дітей приносить багато труднощів і може створити відстань у шлюбі. Але часто найменші жести можуть мати потужні ефекти. Жести люблять повертатися один до одного і справді слухати. Розмова про завдання. Попереднє планування. І змінити свій світогляд на ігровий, гумористичний і навіть пригодницький.