Те, що ми робимо для любові: уникнення співзалежності, коли залежність впливає на ваші стосунки

День Святого Валентина - це час показати свою вдячність тим, кого кохаєш, часто подарунками, спеціальною вечерею або навіть виконанням кількох справ, щоб вони могли розслабитися і почуватись вільно. Але коли наркоманія є частиною ваших стосунків, може бути дуже тонка грань між проявом своєї любові та підтримки та уможливленням вживання наркотичних речовин із залежною поведінкою.

Особливо це стосується романтичних стосунків та стосунків батьків та дітей, коли один із партнерів або дитина бореться із залежністю. Звичайно, ми так сильно хочемо допомогти нашому партнерові чи дитині покращитися, захистити їх від шкоди та підтримувати стосунки, зберігаючи мир, що важко НЕ піддатися співзалежній чи активній поведінці. І багато разів це трапляється, навіть якщо активатор навіть не усвідомлює.

На жаль, незалежно від того, чи це навмисне чи ні, співзалежність може надзвичайно згубно вплинути на процес відновлення, і наркоман, і той, хто його захищає, опиняться в болоті деструктивної поведінки. Ключем до розриву циклу та забезпечення здорової підтримки для тих, кого ти любиш, є:

1. Визнайте поведінку.
2. Впроваджуйте стратегії, які допомагають вам обом розірвати ланцюг залежності та взаємозалежності.

Що таке співзалежність?

Перший крок - розпізнати поведінку. Залежність найчастіше стосується однієї людини, яка майже повністю задовольняє надзвичайні емоційні чи фізичні потреби людини, яка страждає від вживання наркотичних речовин, часто за рахунок власного добробуту. Активіст поступиться вимогам своєї коханої - добровільно, а іноді і через провину, примус чи маніпуляції. Наприклад, незалежна мама може сплатити телефонний рахунок своєї дочки, яка користується нею, щоб вона могла залишатися на зв'язку, або незалежна жінка може брехати чоловікові, щоб прикрити вживання алкоголю. Часто фахівець може позичити свою машину чи гроші коханій людині, добре знаючи, що вона буде використана для доступу або придбання речовини, яку ви виберете.

Незалежні люди часто виправдовуються або беруть на себе обов'язки своєї коханої, яка бореться із залежністю. Наприклад, один із партнерів може наполягати на тому, що дратівливість іншого пов’язана зі стресом, коли це дійсно спричинено симптомами відміни. Або вони можуть насправді прикрити їх - бабуся може взяти своїх онуків на заняття танцями або на бальні заняття, весь час стверджуючи, що їх мати чи батько були «занадто зайняті» або працюють, а насправді вони були просто занадто високими.

Де межа між співзалежністю та підтримкою?

Багато співзалежних людей справді вірять, що вони роблять те, що відповідає інтересам їх коханої людини, яка перебуває у залежності. І важко не почуватися так. Якщо ваш син приходить додому високо, хоча ви вже ясно дали зрозуміти, що він не вітається, якщо він піднятий, як матері дуже важко відвернути його в холодну самотню ніч.

Але більше того, співзалежні можуть розвивати власні особисті мотиви, крім бажання допомогти коханій людині. Багато разів власна гідність співзалежних людей обертається навколо того, щоб забезпечити залежність своїх близьких.1 Вони стають нав'язливими щодо піклування про людину і ставлять пріоритети своїх потреб над своїми. Вони можуть дуже легко і надмірно постраждати від будь-якого сприйнятого неприйняття, оскільки вони бояться кинути його, або що людина більше не буде їх любити або більше не потребуватиме їх, якщо наркоманія буде вирішена. Як результат, їх взаємозалежна поведінка не тільки уможливлює залежність, але й насправді може розпалити полум’я для власної вигоди.

Коли ти стаєш залежним від їхньої залежності, це не підтримка, це саботаж. Підтримувати кохану людину, коли вона орієнтується на відновлення наркоманії, означає допомагати їй одужувати. Якщо ваша поведінка сприяє постійній проблемі або несвідомо заохочує її, ви завдаєте шкоди їм і їхнім шансам на одужання.

Як розірвати цикл співзалежності?

Після того, як ви визнаєте придатну поведінку, вам не доведеться припиняти допомогу коханій людині, але вам потрібно почати встановлювати деякі межі. Наприклад, замість того, щоб здавати їм в оренду свою машину, запропонуйте водити їх туди, куди вони хочуть піти. Замість того, щоб давати їм гроші «за продовольчі товари», запропонуйте взяти їх із собою за покупками.

Ці невеликі коригування в підтримці, яку ви пропонуєте, можуть переконатись, що людина залишається на правильному шляху, а не просто використовує вашу доброту, щоб отримати наступне виправлення. Дотримуватися зброї тут дуже важливо, а також дуже важко. Ви повинні очікувати певного відштовхування, спротиву і навіть гніву у відповідь - коли люди, які перебувають у залежності, так звикли домагатися свого, цілком природно, що вони можуть мати певний зворотний ефект, коли цього не роблять.

Орієнтуючись у цих ситуаціях, запитайте себе: Це те, про що вони просять, збирається нагодувати свою залежність або сприяти одужанню? Чи дійсно моя «допомога» дасть їм можливість скористатися ще раз? Вони справді просять про допомогу чи мене просто маніпулюють?

Коли людина вступає на лікування, частина програми також повинна включати сімейну терапію2; виявлення та взаємодія з будь-якими взаємозалежними відносинами є великим напрямком цієї частини процесу. Ефективна програма буде працювати з родиною наркомана та іншими близькими людьми, щоб модифікувати залежну поведінку.

Частина цього може включати підписання угоди про відновлення, яка встановлює набір вказівок або основних правил, котрі ваша кохана людина погоджується дотримуватися, та пояснює, що станеться, якщо цього не зробити. Це може включати відвідування зустрічей АА чи інших груп щодня протягом місяця або заяву про те, що їх не допускають до будинку, якщо вони вживають або містять речовини. Ці контракти можуть також пояснити, який вид допомоги надаватимуть члени сім'ї, а встановлення цих меж дозволяє людині знати, чого очікувати.

За умови укладеного договору члени родини мають основу, необхідну для притягнення особи до відповідальності, оскільки це нагадує їм, що вони погодились із цими умовами, і переспрямовує бесіду на підтримку, яка насправді є вигідною, а не дозволяє.

Пам’ятайте, важливо пам’ятати, що допомога та допомога не перетинають межі. Дуже важливо допомогти людині отримати допомогу щодо залежності, зберігаючи здатність розрізняти допомогу та можливість. Сподіваємось, це перший крок до того, щоб отримати кохану людину від необхідного лікування.

Список літератури:

1. Бітті, М. (2013). Більше не залежний: як перестати контролювати інших та почати піклуватися про себе. Центр Сіті, Міннесота: Видання Hazelden.
2. Сіммонс, Дж. (2006). Взаємодія між міжособистісною динамікою, бар'єрами лікування та більшими соціальними силами: дослідницьке дослідження пар, що вживають наркотики, в Хартфорді, штат Коннектикут. Лікування, профілактика та політика зловживання речовинами, 1 (12). Отримано з https://substanceabusepolicy.biomedcentral.com/articles/10.1186/1747-597X-1-12