Сила вразливості для створення близькості
Бути людиною означає бути вразливим. Ми можемо відкритись для іншої людини, лише щоб наше чутливе серце зустрілось з грубими осколками сорому та критики. Оскільки наші увертюри щодо зв’язку сприймаються неприйняттями, ми можемо тримати себе прихованими, щоб захистити своє ніжне серце.
Прагнення зберегти безпеку та уникнути небезпеки регулюється нашою мигдалею, яка є частиною старого мозку. Він сканує навколишнє середовище, щоб ухилитися від загрози збору грозових хмар та невидимих хижаків. Сучасні загрози - це вже не дикі звірі, а скоріше грубі та нерівномірні способи ставлення один до одного.
Коли ми дорослішаємо, якщо ми неодноразово почувались небезпечно виявляти свої справжні почуття та бажання, ця вразлива частина нас ховається. Ми можемо уникати прив’язки у своїх стосунках - можливо, попередньо простягаючи руку, але залишаючись добре захищеним і не дозволяючи іншим наближатися. Або ми можемо тривожно прив'язатись - сканувати будь-який натяк на розбрат. Коли довіра до нас самих та інших порушується, навіть найменше непорозуміння або тертя можуть сприйматися як порушення цуру, подібне цунамі.
Непорозуміння та тертя виникають навіть у найкращих стосунках. Дискомфортні або важкі почуття часто є наслідком незадоволених туг про любов, зв’язок та взаєморозуміння. Ми отримуємо різке слово або нечутливу відповідь; телефонний дзвінок обіцяний, але не отриманий. Довіра порушується. Туга виникає, але не задовольняється.
Коли справи йдуть не так, як ми хочемо, ми можемо відчути раптову вразливість - виявлення бажання, яке не заспокоює інший, і яке ми не знаємо, як заспокоїти в собі. Лють і звинувачення - типові реакції, коли ми не можемо заспокоїти звіра всередині.
Життя та стосунки йдуть краще, оскільки ми звільняємо місце для людської вразливості, а не закриваємо її. Коли наші самозахисні інстинкти поспішають захистити нас від душевного болю, ми атакуємо, звинувачуємо або відступаємо. Замість того, щоб граціозно танцювати з вогнем наших дискомфортних емоцій - вміло спілкуючись з ними, ми розпалюємо полум’я, що ще більше спалює довіру та зв’язок, до якого ми прагнемо.
Наше завдання - не вийти за межі нашої людяності в помилковій спробі полегшити наш біль або відшліфувати якийсь сприятливий образ себе. Також це не втекти в якийсь трансцендентний, одухотворений стан, який залишає нашу людство в пилу.
Емоційна та духовна зрілість ґрунтується на нашій здатності вітати наші вразливі почуття та мудро взаємодіяти з ними. Це означає періодичну паузу протягом дня, щоб помітити, що ми насправді відчуваємо.
Ось вправа, яку ви можете спробувати, адаптовану до підходу Євгена Гендліна, який розробив фокусування.
Коли ви відчуваєте раптове почуття вразливості (можливо, страх, смуток або біль, які виникають внаслідок якоїсь взаємодії або випадково з’являються протягом дня), знайдіть хвилинку, щоб зробити паузу, перш ніж відповісти. Зверніть увагу, як ви почуваєтесь усередині. Що ви помічаєте всередині свого тіла прямо зараз? Чи живіт у вас стиснутий, грудна клітка стискається, дихання обмежене?
Просто дозвольте собі відчути все, що ви відчуваєте - з відчуттям простору навколо. Можливо, вам доведеться знайти правильну дистанцію від почуттів, щоб вас не охопити. Можливо, ви захочете уявити себе, обнявши це відчуття, можливо, ніжно сказавши цій частині себе: «Я справді чую, що ти зараз боліш (чи сумний чи боїшся). Це нормально, якщо ви почуваєтесь так ".
Якщо вам здається, що це занадто багато, ви можете спробувати поставити відчуття на деяку відстань від себе і спостерігати за ним - або бути разом із ним, як би було з дитиною, яка завдає шкоди.
Якщо бути ніжним із нашою вразливістю, а не соромитися її чи боятися, це може допомогти їй врегулювати ситуацію. Або просто зауважте, як це страшно, і будьте лагідні з цим. Якщо певне почуття особливо турбує, ви можете отримати допомогу від терапевта для його вивчення.
Розвиток стосунків із тим місцем у нас, яке іноді відчуває себе невпевнено та вразливим, допомагає нам стати сильнішими та безпечнішими. Парадоксально, але ми знаходимо захист і стабільність не шляхом уникнення або заперечення нашої основної людської вразливості, а шляхом взаємодії з нею чесним, ніжним, вмілим способом.
________________________________________________________________________________________________________________________________
Будь ласка, сподобайтеся моїй сторінці у Facebook та натисніть «отримувати сповіщення» (під «Сподобалось»), щоб отримувати майбутні публікації.
зображення від moonlitdreamer-stock
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
