5 способів поглибити свої стосунки із собою
"Ваші стосунки із самим собою впливають на будь-які інші стосунки у вашому житті", - сказала Лія Сейген Шінраку, MFT, терапевт із приватної практики в Сан-Франциско. Наприклад, якщо ви регулярно знущаєтесь над собою, ви можете припустити, що і вас знущаються інші. Що може привести вас до почуття оборони або неповноцінності, сказала вона.
Самокритичність також активізує систему реагування на стрес нашого організму - бій / політ / заморожування - ускладнюючи чітке мислення та реагування на те, що насправді відбувається в даний момент, сказала вона.
Плюс, "якщо ви не знаєте, як ставитись до різних аспектів себе або боїтесь бути самотнім, ви будете дивитись на інших, щоб про вас подбали". Звичайно, покластись на інших не є проблемою по суті. Це стає проблематичним, коли ми бачимо, що ми за своєю суттю помиляємось, зламаємось або пошкоджені. І це може "змусити нас залишатися у стосунках, які не служать нам", - додав Шінраку.
«Ми маємо жити з собою щодня; чому б ми не хотіли поглибити глибокий зв’язок із собою? " сказала Келлі Хендрікс, Массачусетс, пара та сімейний терапевт у Сан-Дієго, яка спеціалізується на допомозі подружнім парам, підтримуючи тісні зв’язки та підтримуючи жінок у знаходженні свого пана Правого та зміцненні впевненості.
Як виглядає глибокий зв’язок із нами самими? Це все, від знання того, ким ми є, до живлення наших потреб. Нижче Шінраку та Хендрікс поділились п’ятьма конкретними способами, якими ви можете зробити саме це, - та багатьма іншими.
Дослідіть, що вас змушує ти. Хендрікс запропонував записати ваші риси та сильні сторони та задати такі запитання: «Що відрізняє вас від інших? Що робить вас схожим на інших? Що ви знаєте, щоб бути правдивим щодо себе, чого не бачать інші? Що б ви хотіли, щоб інші про вас знали? "
Зосередьтеся на співчутті.Шінраку, засновник Сан-Франциського Центру Самопочуття, наголосив на важливості виховувати співчутливі стосунки. Вона викладає курс уважного само співчуття, створений Крістін Нефф та Крістофером Гермером. Він включає вправу ведення журналу під назвою "Як би я поводився з другом?" що допомагає людям зрозуміти, як можуть виглядати, відчувати і звучати співчутливі стосунки із собою.
За словами Шінраку, для початку подумайте про час, коли кохана людина боролася. Напишіть про те, як ви з ними пов’язали стосунки, включаючи свій тон голосу, слова, які ви використовували, та мову вашого тіла. Далі, подумайте про час, коли ви боролися, і вивчіть, як ви мали стосунки себе. Потім вивчіть різницю між тим, як ви ставилися до коханої людини і як ставилися до себе. Більшість з нас ставляться до інших набагато краще, ніж до себе. Що сталося б, якби ви ставилися до себе з такою ж добротою, любов’ю і терпінням?
Задайте собі великі питання. Більш глибокі стосунки з нами самими включають вивчення важливих питань і повне вислуховування відповідей. Хендрікс запропонував поміркувати над цими питаннями: «Що ти хочеш для себе психічно, фізично, емоційно та духовно? Що ти хочеш від життя? Які стосунки ви хочете з друзями чи романтичними партнерами? За що ви просто не будете стояти? Що ви хочете досягти до кінця свого життя? Що для вас найголовніше? Що ти цінуєш? "
Створіть свою власну історію. Подумайте про своє життя як про історію, яку ви пишете, як про заповнення порожніх сторінок книги. Що у своїй історії ви говорите, думаєте, робите чи ні? - сказав Хендрікс. Хто такі другорядні персонажі? Які налаштування, сцени, пригоди та щоденні завдання? вона сказала. Що ще ви хочете включити у свою історію життя?
Наприклад, клієнти Хендрікса включили в свої історії такі елементи: «Я буду говорити за себе з друзями, навіть коли це важко, тому що я радше ставлюсь за себе, ніж страждаю мовчки», і «Я не дозволяю страх заважає мені робити те, що я дійсно хочу робити у своєму житті, наприклад, отримати вищу освіту та стати більш вразливим у своїх романтичних стосунках ".
Коли ви визначаєте свої власні елементи, особливості вашої власної історії, "докладайте максимум зусиль, щоб жити [з ними] кожен день".
Шукайте дріжджі. Проводячи день, зверніть увагу на те, що ви кажете "так!" до, сказав Шінраку. Це діяльність та потреби, які глибоко вас нагодують. Тоді прислухайтеся до себе і дійте згідно з цими даними. Шінраку поділився цими прикладами: «Так, я збираюся виходити з друзями, а не працювати пізно (як це роблю більшість ночей); так, я хочу пройти той цікавий для мене клас, на який, я думаю, у мене немає часу; так, я хочу подбати про свої фінанси, тому я збираюся зателефонувати своєму сервісному службовцю в кредит; так, я хочу бути уважнішими у своїх стосунках, тому я збираюся поміркувати над тим, що хочу сказати у відповідь на складний електронний лист ".
Вирощування щирих, співчутливих стосунків із собою є критичним. Це визначає наші рішення. Це визначає, чи і як ми дотримуємося своїх мрій та чи відповідаємо нашим потребам. Це визначає якість інших наших стосунків. І, на щастя, це те, що ми можемо розпочати прямо зараз.
