Спільнота: спорідненість з натхненням

З-під її малесеньких крихітних грудок А-чашки виглядали її гладкі ребра, покриті лише тонким шаром білої плоті, насміхаючись, нагадуючи мені те, чим я ніколи не міг бути.

Проте в той же час вони дали мені проблиск порожньої надії, що одного разу мої ребра можуть висунутися, як у неї. Одного разу мої тазостегнові кістки можуть загостритися і стирчати, моя коміркова кістка може розкритися перед громадськістю, мої стегна колись можуть перестати торкатися.

У 13 років я опинився у своїй вітальні, приклеївши очі до екрану незграбного чорного робочого столу моєї родини, уявляючи, як би було бути цією 18-річною богинею, довге хвилясте брудно-світле волосся звисала млява і суха з її шкіри голови в той сексуальний, мені все одно спосіб, обрамляючи її худе, бліде, витягнуте обличчя, зблідле від пронизливих, яскраво-блакитних очей, окутаних темними сумками та важкими чорними тінями для повік.

Я хочу бути нею. Ці думки пролітали в моїй свідомості, коли я прокручував курсор миші над кнопкою «підказки», написаною дружнім, схожим на сценарій, фіолетовим шрифтом, і читав, ніби це були найсвятіші тексти, довгий перелік порад, які давали б мені виснажене тіло, про яке я прагнув. Не їжте. Це була підказка номер один, безпосередньо перед другою за значимістю підказкою: Не ловіть.

У кількох випадках, коли обговорюються веб-сайти про розлад харчової поведінки, фокус, здається, лежить на фотографіях та порадах, що викликають відчуття неприємності. Як бумік, що відновлюється, який в один момент виявив себе нав’язливо відвідуючи ці веб-сайти щодня (або щогодини), я можу сказати, що не фотографії та поради не захопили мене в глибині цих веб-сайтів - це постійно зростаючий сенс громади.

Протягом мого восьмого класу я щодня повертався додому зі школи, кидав сумку на підлогу і стрибав прямо на комп’ютер, обережний і готовий кинутися на червоний Х у верхньому правому куті екрана, якщо моя мама або сестра зайти в кімнату. Незважаючи на те, що я провів багато годин, дивлячись на виснажені жінки і перечитуючи підказки, які я вже запам'ятав, щоб досягти такого гідного, праведного тіла, я витратив ще більшу кількість часу, виливаючи своє серце яскравим шрифтом багатьом безликим незнайомцям. по всій країні.

Я шукав і знаходив затишку в історіях, розміщених іншими дівчатами, історіях про їхнє походження з голоду та нескінченних очищень, історіях про порізи та шрами, історіях про ізоляцію та депресію та думках про самогубство. Їхні історії були схожі на мою власну. Коли я читав про їхній страх бути товстим, бути недосконалим, бути негідним світу, я відчував, ніби знайшов місце, де мені більше не потрібно було приховувати, ким я є. Я поділився їхніми страхами, сумом, гнівом, ненавистю до себе і, нарешті, міг визнати це все. Я прагнув не фотографій, коли я відвідував ці сайти. Це були дівчата, в яких я бачив себе.

Минули роки, і я розпочав свою довгу і болісну подорож дорогою одужання (дорога, пробачте, зізнаюся, я ще не справді завершена), я виявив майже неможливим відірватися від гіпнотичного утримання цих веб-сайтів на мене. Хоча я ніколи не зустрічався з цими дівчатами особисто, вони більше не були просто іменами користувачів та фотографіями профілю. Вони були моїми друзями. Мої найкращі друзі. Вони впустили мене у своє життя, розповіли мені про свої сім'ї, своїх друзів, своє походження, незалежно від жорстокого поводження.

Я знав їхні улюблені книги та фільми та те, чому хлопчикові Backstreet Boy вони проголосили своє кохання у 90-х. Я знав про них більше, аніж про своїх друзів зі школи, і вони знали більше про мене. Вони довірили мені своє життя; вони послухали та емоційно підтримали, коли я розповідав їм про власні страхи та проблеми. Повернутися спинами до веб-сайтів означало повернутися до них спиною, і як, через роки справжньої спорідненості, я міг бути таким холодним, щоб повернутись до них спиною?

Зрештою я це зробив. І хоча відрив від веб-сайтів про розлад їжі сприяв моєму одужанню, я все ще живу з настирливою, постійною провиною за те, що тікав від дівчат, які прийняли мене у свій світ розкритими обіймами, приймаючи слова. Вони бачили мене в найслабших місцях і не виносили жодного судження. У них я шукав поради, а вони її дали. Що стало з цими дівчатами, я не знаю і ніколи не буду, і саме це викликає у мене глибоке почуття провини. Їм стало краще? Їм стало гірше? Чи міг я переконати їх від їхнього розладу, отримати допомогу, як я починав отримувати? Знову ж я ніколи не дізнаюсь.

Є причина, через яку люди (не тільки дівчата та жінки, але й хлопці, і чоловіки) звертаються до веб-сайтів, присвячених захопленню. Це не лише поради та фотографії; це для почуття прийняття, те, що люди з розладами харчування втрачають, потрапляючи глибше в розлад. Здається, не вистачає обізнаності про небезпеку цих веб-сайтів, що повинно змінитися, щоб допомогти в одужанні хворих на харчові розлади. Можливо, якби люди з розладами харчової поведінки відчували прийняття та любов у зовнішньому світі, вони б рідше шукали притулку в невпорядкованих умах Інтернет-світу.