Як знешкодити аргумент

Більшість людей стикаються з ситуацією та стикаються з часом з боку інших, які розходяться в своїх думках, бажають і твердо вирішують сперечатися. Це може бути майже про все і майже з ким завгодно, включаючи наших найінтимніших партнерів, членів сім'ї, соціальних знайомих або колег.

Обидві сторони, які вступають у суперечки, мусить мати можливість знешкодити їх та розчинити свій гнів один до одного відносно ефективно та з повагою. Розумно охолонути і стати спокійнішим, щоб ви могли повернутися до цивільної взаємодії з людьми, з якими раніше сварилися.

Нерозв’язані та нерозв’язані аргументи важко тягнуть як психічно, так і фізично обидві сторони. Постійні аргументи можуть ініціювати реакцію "бій або втеча", яка може вплинути на імунну систему обох сторін і загальний добробут.

Коли ви виявите, що вступаєте в суперечку, ви можете розглянути наступні ідеї та дії, щоб розчинити її та пом'якшити її наслідки.

• Подивіться всередину. Вирішальне значення має не те, що роблять або говорять інші, і навіть те, що з вами трапляється. Йдеться про те, як ви це сприймаєте і що ви вирішили робити з цим або про це. Для ведення бурхливих і тривалих суперечок потрібні двоє людей, які вперто бажають мати рацію, які займають тверду або жорстку позицію і які проектують свої унікальні упереджені та, можливо, обмежені думки один на одного. Бути правильним рідко призводить до вирішення - розуміння та стійкість до альтернативних поглядів це робить. Гнучкі діалоги працюють ефективніше, ніж жорсткі та чергуються монологи.
• Дайте собі трохи місця та короткий момент часу, щоб заспокоїти свої початкові емоційні реакції. Зробіть відступ і зробіть інвентаризацію того, що насправді ініціювало аргумент. Це може дозволити вам задати собі якісні запитання щодо вашої участі, причин та мети аргументу. Розумніше ставати врівноваженим і танцювати, ніж залишатися в ірраціональній позиції. Якщо дві людини абсолютно однакові, одна з них непотрібна. Запитайте себе:
  • Що конкретно вони роблять, не роблять, не кажуть чи не говорять, що ініціює вашу реакцію емоційного гніву та ваше бажання залишатися в суперечці з ними та мати рацію? Яку роль ви відіграєте в ініціюванні того, що вони роблять або говорять?
  • Де і коли ви діяли, заявляли чи вірили однаковим чи подібним чином? Хто спостерігав, як ти це робиш? Визначивши, де і коли ви діяли однаково, це заспокоює надзвичайні ступені самоправедності та заперечення. Погляд на власну роль є більш плідним і може надати сенсу та гнучкості.
  • Як їх сторона аргументу служить вам? Як почуття того, що вони мають сказати, може принести вам користь? Думок багато, і ваша - лише одна з них. Бути правильно не завжди є наймудрішим підходом до взаємодії людей. Слухання та вивчення альтернативних точок зору може допомогти розширити нашу обізнаність та, можливо, соціальний вплив. Бути якісним слухачем приносить дивіденди. Уважне слухання перед тим, як говорити, відкриває двері для більшого спілкування.
  • Хто погоджується і підтримує вашу сторону в той же час, коли вони хочуть сперечатися з вами? Ми залучаємо людей, щоб сперечатися з нами, коли ми надуті і перебільшуємо свою життєву позицію. Суперечник насправді допомагає нам глибше заглибитися у нашу справжню природу та розвинути більшу спокій у собі та рівність між собою та іншими.
  • Якщо на даний момент вони посперечались з вами, вони раптом розвернулись і повністю погодились з вами, які б були недоліки та мінуси? Нерозумно вважати, що інші є лише для того, щоб нас підтримати. Іноді ми маємо фантазії про те, яким має бути життя, замість того, щоб зіткнутися з справжньою і збалансованою красою того, як насправді є життя. Якби всі погодились з нами, ми могли б стати в застої і залишитися в пастці нашого оманливого світу фантазій. Ми часто не повною мірою зростаємо, поки нас також не кидають виклик. Нам потрібні подібності та розбіжності, співпраця та конкуренція, симпатії та антипатії та домовленості та незгоди, щоб адаптуватися та розвиватися в суспільстві. Ми вимагаємо, щоб обидві сторони магніту мали магнетизм.
• Зупинись і задумайся. Іти на прогулянку. Поміркуйте і станьте спокійними та зосередженими перед подальшою реакцією. Посилення емоційних реакцій з більш об’єктивною, розширеною та обґрунтованою точкою зору може позбавити жару від надзвичайних емоційних позицій. Керування собою - це вихідна точка для досягнення розв’язання думки з іншими.
• Поділіться своїми поглядами з точки зору їх найвищих цінностей. Люди віддані виконанню власних найвищих цінностей, не обов’язково наших. Коли вони сприймають, що ви спілкуєтесь таким чином, що допомагає їм виконати те, що є для них найбільш значущим і важливим, вони заспокоюються і стають сприйнятливими і уважніше слухають. Допоможіть їм виконати те, що вони бажають, і вони, в свою чергу, пом'якшать свою позицію і обернуться, щоб допомогти з тим, що ви бажаєте.
• Навчіться погоджуватися на незгоду і все одно поважати думку інших. Зосереджуючись на будь-яких компонентах, з якими ви погоджуєтесь, це пом’якшує реакції інших. Визначте подібності, а також відмінності. Максимальний ріст і розвиток відбувається на межі подібності та відмінності, опор та викликів, домовленостей та розбіжностей.

Перш ніж дозволити вашим аргументам вийти з-під контролю, зрозумійте баланс людської природи. Допоможіть собі та іншим повернутися до спокійності, вдячності та любові. Можливість сказати «дякую» дає вам зрозуміти, що ваш аргумент вирішено.