A-B-C для створення безпеки у ваших стосунках, особливо в умовах пандемії
Цей час невизначеності COVID збільшується ... ну все! Як ми можемо залишатися в безпеці не лише фізично (залишаючись вдома), але й емоційно?
Щоб допомогти людям створити безпеку за допомогою парної терапії та посередництва, я відточив наступні принципи, які я називаю A-B-C. Вони інтегрують психобіологічний підхід до терапії пар (PACT) 1 з підходом посередницької діяльності при розлученні за інтересами.2.
Цей інтегрований процес починається екзистенційно, допомагаючи кожній людині сформулювати те, що є найважливішим, і те, як кожна людина хоче прожити своє життя. Терапія для подружжя та посередництво при розлученні допомагають обом людям домовлятися, незалежно від того, живуть вони під одним дахом чи двома. Особливо, коли розлучені пари є батьками, ці A-B-C можуть допомогти досягти домовленостей, які дозволять їхнім дітям почуватися в безпеці. Таким чином, незалежно від того, співпрацюєте ви чи ні, живете разом або окремо, ви все одно можете створити безпеку у своїх стосунках.
А - це для СВІДОМОСТІ
Щоб підтримувати успішну терапію або посередництво, важливо краще зрозуміти, що ви відчуваєте і що змушує вас почуватись таким чином. Щоб почувати себе в безпеці, актуальними є дві важливі та пов’язані з ними теорії: ваш стиль прихильності та реакція на загрозу (мозку).
Для еволюційного виживання наш мозок підключений до негативного - будь-якої загрози! - у навколишньому середовищі. Жираф біля водопою виживає, коли він / вона інтерпретує кущі, що рухаються від лева, але не вітер. Як людські тварини, ми іноді інтерпретуємо вітер як лева і (надмірно) реагуємо на слова чи дії як на загрозу. Це може призвести до «викрадення мигдалини» 3, викликаючи оборонну реакцію, тобто одне з 3 F: Бій, Політ або Вицвітання (грати мертвим). Ден Сігал закликає дотримуватися почуттів і поведінки в межах прийнятного «Вікна толерантності». 4
Стилі прихильності формують наші реакції мозку. Ці стилі розвиваються в дитинстві, коли ми відчуваємо любов і безпеку, коли зв’язуємось із нашим первинним опікуном. Таким чином, наш мозок кодує безпеку або загрозу відповідно до цих стилів прихильності. Стен Таткін описує легкі для розуміння стилі кріплення „острів”, „хвиля” та „якір”. 1
B - для ПОВЕДІНКИ
Те, як двоє людей ставляться один до одного - словами та діями, - це їхні стосунки. Тут основна увага приділяється вивченню способів поліпшити ваші взаємодії, а не лише ваші почуття.
Якщо чужі слова чи поведінка спонукають вас у захисний режим (наприклад, жирафа), навчіться говорити: «Я не можу зараз з вами говорити», а потім вийдіть із кімнати. Спробуйте не забути додати: "Я повернусь через ... годину (або коли завгодно), коли заспокоюся". Знання, коли ти повернешся, допомагає іншій людині не почуватись залишеною чи покинутою. І вам потрібно надійно повернутися, коли ви скажете, що хочете.
С для розгляду
Наші слова та дії сприяють тому, як інші почуваються та поводяться у відповідь. Ми можемо навчитися розуміти свій вплив на іншого і передбачати його - одним словом, бути уважними. Ми почуваємось більш безпечно, коли наші слова та поведінка є послідовними та передбачуваними, і ми покладаємось на те, що інші будуть такими ж.
Відома як теорія розуму, це здатність ходити на інший бік гори і бачити з точки зору іншої людини.5 Така парадигма на дві людини є основою для батьків (разом або розлучених), які намагаються бути уважними до розкладу та потреби як дорослих, так і дітей (наприклад, планування домашнього завдання, вимкнення екранів, постійний час сну).
Крім того, ця парадигма для двох людей дозволяє виправити неминучі розриви, що трапляються в будь-яких стосунках. Поправка трапляється найкраще, коли ви розумієте мозок та стилі прихильності іншого, тим самим посилюючи взаємну регуляцію емоцій іншого. Це дозволяє вам навчитися його / її заспокоювати та відмовитись від захоплення мигдалини для когось із вас.
Хоча ці A-B-C не є автоматичними, всі вони мають навички, які можна навчити. Навіть під час кризи можливо створити безпеку у ваших стосунках.
Список літератури
- Таткін, С. (2011) Wired for Love: Як розуміння мозку та стилю прихильності вашого партнера може допомогти вам розрядити конфлікти та побудувати безпечні стосунки. Окленд, штат Каліфорнія, New Harbinger Publications, Inc.
- Найкл, К, Макнотон, Н, Довнар, Дж. (2012); Окрім перемоги: посередництво, вирішення конфліктів та нераціональні джерела конфліктів у відділенні інтенсивної терапії, J. Crit Care; 16 (3): 308.
- «Викрадення амігдали»: термін, запропонований Даніелем Гоулманом у (1995) «Емоційний інтелект: чому це може мати значення більше, ніж IQ, Нью-Йорк, Bantam Books.
- Siegel, D. J., (2010) Mindsight: The New Science of Personal Transformation, NY, Bantam Book.
- Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E.L., & Target, M. (2004) Affect Regulation, Mentalization, and Development of the Self, New York, Other Press.
