Чи варто вибрати чоловіка А чи чоловіка Б?
Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2019-06-1Я був у стосунках з чоловіком три роки. Я називатиму його А. Ми жили разом, і він хотів і хоче ще одружитися зі мною. Поки я починав і розвивав стосунки з ним, оскільки на той час я був дуже самотнім, у мене виникали почуття до нього, і на сьогоднішній день він є моїм найближчим другом. Проблема, яка у мене була завжди, коли я була з ним, полягала в тому, що я ніколи не була в нього закохана.Залишаючись у стосунках, я відчував себе дуже емоційно безпечним, і я був щасливий, перебуваючи з ним, хоча ніколи не відчував, що «метелики в животі» перебувають з ним і не думають про нього. Він почувався родиною, і я піклувався про нього і досі. І це було те, що я шукав - емоційний комфорт, коли поруч є хтось, хто мене любить і піклується про мене.
Відсутньою частиною наших стосунків був той факт, що я ніколи не відчував романтичного ставлення до нього, і тому через два роки я почав спати з іншим чоловіком Б, що переросло у стосунки. Я відчуваю закоханість у В, але я порівнював його з А, і це, звичайно, змусило мене побачити більше його негативів. Мене він дуже приваблює і люблю проводити з ним час. Однак, коли прийшов час «йти додому», тобто робити щодня речі, відпочивати і залишатися вдома, я завжди хотів би зустрітися з А. А продовжує відчувати себе як вдома, як місце, куди я їду наприкінці день, щоб було комфортно, поділитися робочим днем, дивитись телевізор або просто відпочити, мовчачи.
Я не розповів А про свої стосунки з Б. Незабаром я вирішив переїхати і деякий час жити наодинці, щоб зрозуміти ситуацію та вирішити, з ким я хочу бути. Процес прийняття рішення про виїзд та виїзд був дуже важким та шкідливим. Я був і вірю, що досі переживаю депресію з цього приводу. Я все ще підтримую зв’язок з А щодня, і я збентежений, чи варто мені виходити за нього заміж. Між нами так багато історії, і я не можу перестати турбуватися про нього. Він продовжує говорити мені, що любить мене і що хоче одружитися зі мною.
Я бачуся з В майже один рік, і він також запропонував мені одружитися. У той момент, коли він запропонував, я почав фантазувати, як ми обоє будемо жити разом і матимемо дітей разом, і думки змусили мене почуватись щасливою. Але я також почав звертати увагу на його мінуси, які мені зараз не подобаються, і я не впевнений, чи буду терпіти чи приймати в супутнику життя. Я також уявляв, що якщо ми одружимося, мені доведеться закінчити побачення А, що мене дуже засмутило. Отже, минули місяці, коли я заходив у дилему, кого мені вибрати. Я хочу одружитися, і часом думаю, що якби одного з них не було на знімку, я б легко сказав ТАК іншому. Я також думаю, що якщо мене так довго бентежить, тоді відповідь на них обох має бути НІ. Однак думка про відсутність жодного з них у моєму житті змушує мене почуватись дуже сумно. А дарує мені любов і затишок, але мене він не романтично приваблює. Мене приваблює В і я хочу потримати його, поцілувати, подорожувати з ним, мати з ним пригоди і т. Д. Але Б - простий, егоцентричний, незрілий і часто неглибокий, і коли мені потрібна людина, яка мене розуміє і відчуває що мені потрібно і як я почуваюся, я думаю про А. Я відчуваю дуже сильний зв’язок з А, а часом навіть злюся на Б, що він був "щасливчиком" за те, що він не докладав жодних зусиль, як А, щоб переконатися, що У мене все добре, як сьогодні.
А.
Як би це не було складно, ви справді щаслива жінка, у своєму житті маєте двох чоловіків, які люблять вас і хочуть бути з вами і з якими ви можете собі уявити майбутнє. Незважаючи на те, що А є представником більш зрілого та тривалого кохання, Б має перевагу - бути тим, хто змушує вас занепасти. І те, і інше не буде поганим вибором - до тих пір, поки ви зобов’язані зробити свій вибір.
Однак - я не думаю, що ваша проблема в тому, кого вибрати. Здається, ваш би міг бути задоволений будь-яким. Проблема, як я бачу, полягає в тому, що ви дуже боїтесь взагалі зробити якийсь вибір. Залишаючись амбівалентним і думаючи про принади цих двох чоловіків як про різних, але рівних, ви попереджаєте прийняття будь-якого рішення. Якщо ви затримаєтеся досить довго, один із цих хлопців збирається здатися. Тоді вам доведеться вибирати між тим, хто залишився, або взагалі не має вибору. Тим часом ви нечесні з обома. Коли хтось із них дізнається про іншого, це може вирішити питання і для вас.
Спільним знаменником цих можливостей є результат: Ви уникаєте активного вибору та відповідальності за нього. Будь ласка, не чуйте цього як лай. Це не. Він покликаний спровокувати вас на деяке роздумування саме над тим, що ви робите. Цікаво, чому ви так неохоче вибираєте. Цікаво, чому відповідальність за своє життя змушує зупинитися на своєму шляху. Що сталося у вашому житті так, що ви досягли 30-х років так налякані прихильністю, що дозволили собі обдурити добрих чоловіків, які вас люблять?
Сподіваюся, ви розглянете можливість звернення до терапевта, який допоможе вам це розібратися. У вашому листі ви виявляєте розумну, вдумливу людину, яка могла б добре використати деякі заняття з прихильним консультантом, який підштовхнув вас бути чесним із собою. Вам пощастило жити в місті, де є багато терапевтів. Одне застереження: Ви можете повторити ту саму дилему, шукаючи терапевта; ніколи не мати можливості вибору між однаково добре навченими та досвідченими людьми. Я пропоную вам поговорити зі своїм лікарем або кимось іншим, кому ви довіряєте, щоб отримати рекомендацію і просто погодитися з нею - принаймні спочатку.
Бажаю тобі добра.
Доктор Марі
Ця стаття оновлена з оригінальної версії, яка була опублікована тут 2 травня 2010 року.
