6 життєво важливих фактів про межі
На думку психолога Катаюне Каєні, PsyD, межі полягають у наступному: "знати власні межі, потреби та бажання, щоб зберегти своє почуття себе і висловити це іншій людині, щоб ви могли навчити їх, як з вами поводитись".
Психолог Шеррі Уоллінг, доктор філософії, визначає межі як: «простір між собою та тим, що відокремлено від Я ... На кожному рівні нашого існування ми формуємо якусь межу, щоб визначити, що ми є, а що окремо від нас."
Нижче Кені та Уоллінг поділилися шістьма ключовими фактами про межі, а також пропозиціями щодо створення та підтримки власних меж.
Межі різко змінюються залежно від часу та контексту.
"Коли життя змінюється, межі можуть змінюватися", - заявила Кені, яка спеціалізується на психічному здоров'ї матері і має на меті подолати стигму, запропонувати підтримку, зайнятися лікуванням, навчати постачальників та захищати жінок і сім'ї.
Наприклад, коли ви стаєте мамою, ви можете зрозуміти, що речі, які раніше у вас були в порядку, вже не в порядку з вами, сказала вона. Тобто, ви можете усвідомити, що не хочете, щоб ваші свекрухи завітали, не зателефонувавши спочатку. Ви можете зрозуміти, що не хочете, щоб ваш партнер пив стільки, скільки пив.
Ось чому важливо регулярно переоцінювати свої межі. В іншому прикладі, ви могли бути консервативними щодо того, якою кількістю інформації ви поділилися зі своїми новими колегами, сказав Уоллінг, також викладач йоги в Центральній Каліфорнії та директор клінічного навчання в психіатричній клініці Хауса у Фресно. Однак через два роки ви поміняєтесь особистими історіями у своєму улюбленому ресторані.
Боячись того, як хтось реагуватиме, це не призведе до втрати ваших потреб.
Іноді ми не встановлюємо меж, оскільки не хочемо засмучувати іншу людину. Але, як зазначила Кені, турбота про те, як хтось реагуватиме, не призведе до втрати ваших потреб. Навіть якщо ви не думаєте, що людина може дотримуватись ваших меж, все одно важливо висловитись, сказала вона.
Пам’ятайте, що ви можете бути добрими та ввічливими, коли озвучуєте свої межі. Встановлення меж - це не грубість чи нерозумність. Кені поділилася цим щоденним прикладом: ваш колега постійно підходить до вашого столу, щоб поспілкуватися, що заважає вашій роботі. Ви кажете їм: «Останнім часом я усвідомлюю, що мені важко працювати, коли ти постійно відвідуєш мою кабінку. Може, ми можемо обмежити наші чати кількома днями на день? "
Встановлюючи межу, ви не “нічого не забираєте у когось іншого. Ви просто даєте людям зрозуміти, «це я почуваюся; це те, що мені потрібно "."
(У цьому творі ви знайдете більше порад щодо чіткого та спокійного передавання своїх меж.)
Межі стосуються безпеки.
Межі є захисними, сказав Уоллінг. Вони відповідають нашим потребам у безпеці та говорять про те, що нам комфортно. Наприклад, Уоллінг має межу навколо того, наскільки добре вона повинна знати сім'ю, перш ніж її діти зможуть мати дату гри (без її присутності) або спати.
Це також чудове нагадування про повернення, коли ви надмірно зосереджені на тому, як хтось реагуватиме на ваш кордон. Нагадуйте собі, що у вас є певні межі, оскільки це захищає вас (і, можливо, вашу сім’ю).
Межі допомагають нам визначити, хто ми є.
«Я справді думаю, що межі - це не просто маленькі ворота, які ми ставимо навколо себе; вони про те, ким ми вирішили бути у світі ", - сказав Уоллінг. Наприклад, у вас може бути межа навколо не пліткувати. Замість того, щоб говорити про когось за спиною, ви віддаєте перевагу відмовитися від цих розмов або сказати щось на кшталт "ми не знаємо ситуації, і я волію не говорити про це".
За словами Уоллінг, у вас є голос, який говорить: "Я не хочу цього робити. Це не той, хто я є ".
Межі стосуються живлення нас самих та нашого здоров'я.
"Межі стосуються не лише того, що ми впускаємо, скільки того, що ми уникаємо", - сказав Уоллінг. Вони є "способом модулювати те, що ми годуємо всередині ми самі ". Це може включати все, від живлення здорової дружби до пошуку красивого середовища до смакування продуктів, багатих поживними речовинами, сказала вона.
"Межі - це навмисний вибір, який ми робимо". Уоллінг наголосив на важливості продумати наші межі на більш глибокому рівні і запитати себе: «Ким я хочу бути в цьому світі?
Знання "чому" поза межами є важливим.
Межі, які ви встановили, повинні мати для вас велике значення. Вони не ґрунтуються на потребах чи порожніх мотиваціях. Уоллінг часто задає своїм клієнтам такі запитання (відповіді можуть допомогти вам визначити ваші межі): «Що є головним моментом сьогодні, цього тижня, цього місяця, цього року? Що добре? Що не вдається? "
Ці питання розкривають як те, що приносить вам радість, так і те, що вам боляче, що мотивує наші межі. Наприклад, Уоллінг знаходить радість, проводячи безперервний час з родиною. Тож вона встановила межу не відповідати на свій телефон у п’ятницю ввечері.
Встановлення меж допомагає нам підтримувати почуття себе. Тому що, якщо ви часто берете на себе занадто багато зобов'язань або робите речі, які суперечать вашій моралі чи етиці, або щось інше, що відчуває себе в корені неправильно, ви починаєте відчувати себе загубленими, - сказала Кені. Ви знаходитесь "на примху чужих потреб", без почуття фундаменту. Неодноразово робить щось для інших за рахунок власних потреб, розмиває наше почуття себе, сказала вона.
Встановлення меж не завжди є простим або акуратним. Для цього потрібна практика. Безперервна практика. Але воно того варте. Межі життєво необхідні для нашого здоров’я, добробуту та стосунків. Іншими словами, вони життєво важливі для нашого життя.
