Самотня, сором’язлива, без друзів і в депресії

Я єдина дитина і завжди була інтровертом. Здебільшого мені подобається бути самим собою, але часом може стати по-справжньому самотньо. Я був у мало стосунків з моїх середніх шкільних днів, і зовсім недавно, з довгими роками. Вона живе в Каліфорнії, я в Массачусетсі. Ми просто прийшли до висновку, що між нами на цьому етапі нашого життя не може скластись ситуація, будучи настільки далеко один від одного. Вона справді боїться дистанції і хоче, щоб хтось із близьких постійно щось робив, і хто я такий, щоб відмовити їй у цьому? Це було б егоїстично. Я просто хочу сюди завітати, що ми зустрічались особисто, двічі, і це були найдивовижніші 10 днів кожного візиту, які я коли-небудь проводив з кимось довго. Не було ніякої сором’язливості, навіть коли я вперше зустрічався з нею, оскільки ми місяцями постійно спілкувались за комп’ютером та телефоном.

Я дуже відчуваю самотність. Я не багато виходжу, крім занять у коледжі, або щоб бачити інших членів своєї родини. Як я вже говорив, мені подобається бути сам і робити речі самостійно, але іноді стає дуже самотньо. Тим не менш, у мене не так багато справжніх друзів. Я міг би подумати принаймні вдвічі більше про своїх друзів, як у мене в Інтернеті, я особисто. Я іноді можу стати дуже самотнім. Я думаю, що мої стосунки з LDR заповнили ту маленьку порожнечу, яка мені була потрібна. Тепер, коли його немає, це змусило мене усвідомити кілька речей.

Що, біса, я збираюся робити зі своїм майбутнім коханням / дружнім життям? Я справді сором’язливий і тихий біля людей, яких ніколи раніше не зустрічав, особливо в натовпі. Я, як правило, завжди відчуваю першу дівчину, яка привертає до мене будь-яку увагу чи інтерес.

У мене трохи надмірна вага (5’9, 190 фунтів), у чому я намагаюся переконати себе, що це викликає проблеми з самооцінкою / впевненістю / сором’язливістю, і тому мені набагато комфортніше розмовляти з людьми, яких я не знаю, через Інтернет чи телефон. Я не впевнений, що це єдина причина. Частина мене боїться, що набуття форми буде недостатньо. Я хочу завести друзів, але не знаю, як почати з того, що вже є сором’язливим інтровертом. Що ще важливіше, я хочу більше подруг. Я не хочу відчувати, що все, що я роблю навколо жінки, може бути вирішальним фактором того, чи буду я зустрічатися з нею в майбутньому. Я не можу вивести такий спосіб мислення з мозку.

Я знаю, що одним із способів було б відвідувати шкільні заходи, приєднуватися до студентської ради, міських заходів тощо. Ці речі мене зовсім не цікавлять. Не те, що я не соромлюся, я є, але я вірю, що якщо я змушую себе відвідувати або робити щось, що мені не подобається, то я вже починаю з чогось, що інші люди, які там відвідують, отримують задоволення, а щось - ні. Щось у нас уже не спільне. Я навіть не зовсім впевнений, що б я зробив, щоб потрапити там, у світ. В даний час я безробітний, я мав гарну роботу більше року тому. Я працював там із жінкою, і, звичайно, трохи полюбив її. Чому я завжди розчавлюю будь-яку жінку, з якою розмовляю? Я хочу, щоб це зупинилося. Мені подобаються відеоігри, я спеціалізуюся на ігровому дизайні в коледжі. На жаль, це не зовсім найбільша діяльність “курячих магнітів”. Мені найкомфортніше перед комп’ютером, я відчуваю, що можу краще висловити свої почуття, набираючи текст, а не говорячи. Я в основному протилежність соціальному метелику. Мені дуже подобається людина, якою я є, коли я є собою, навколо людей, з якими я дуже знайома. Люди, яких я знаю місяцями і з якими я багато спілкувався.

Знову ж таки, я дуже хочу зробити тут кроки. Я не хочу бути життям партії, бо не вірю, що я така людина. Не думаю, що мені сподобалось би ходити в якісь клуби чи вечірки. Я не можу вирішити, чи це через мою сором’язливість до інтроверта, чи просто те, що мене справді не цікавить. Я дійсно хочу змінити це, але не знаю, як з цим боротися.

Будь ласка, допоможіть, оскільки я вже багато років займаюся цими проблемами, а мені вже 20. Я не хочу мати стосунків на відстані до кінця свого життя.

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW, 2019-06-1

А.

Соціальна тривожність - не рідкість. Багато людей борються з цим питанням. Важливо, щоб рівень тривожності відповідав певній ситуації. У вашому випадку рівень соціальної тривожності вищий, ніж мав би бути, і, отже, це створює проблему.

Я оцінюю вашу ситуацію в тому, що ви уникаєте боротьби зі своєю соціальною тривожністю. Як ви вже згадували, ви проводите багато часу в Інтернеті. У вас набагато більше взаємодій в Інтернеті, ніж у вас особисто. Інтернет - це спосіб уникнути соціальних взаємодій, але він є поганою заміною. Інтернет допомагає, але він недостатньо задовольняє ваші потреби у соціальній взаємодії. Одним із підходящих способів використання Інтернету було б виявлення місцевих жителів для особистої зустрічі та взаємодії.

Ви згадали, що не хочете приєднуватися до особистої діяльності через свою сором’язливість. Ви згадали, що було б неаутентично з вашого боку приєднуватися до групи, в яку ви по-справжньому не вірили. Вам не потрібно вступати до таких груп чи клубів. Ви можете приєднатися до груп чи клубів, які вас цікавлять. Ви можете взяти участь у добровольчих справах, які вас цікавлять.

Легше не мати справу з цією проблемою і ігнорувати свою сором’язливість, але це лише посилить вашу тривогу. Я закликав би вас примушувати себе до соціальних ситуацій і не уникати взаємодії з іншими.

Ви розумієте, що сором’язливі і відчуваєте труднощі у взаємодії з іншими. Тепер, коли ви усвідомлюєте цю постійну проблему, вам слід звернутися до особистої консультації. Важливо, щоб ви отримали підтримку терапевта, який може навчити вас справлятися з вашою соціальною тривожністю і який допоможе вам розвинути здорові навички соціальної взаємодії. Я б не радив звертатися за допомогою до Інтернету, включаючи Інтернет-консультування або приєднуватися до груп підтримки в Інтернеті. Вони можуть служити доповненням до особистого консультування, але вони не зменшать ваших проблем із сором’язливістю та соціальною взаємодією. Якщо вас цікавить терапія, натисніть вкладку «знайти довідку» вгорі цієї сторінки, щоб знайти терапевта у вашій спільноті. Будь ласка, подбайте. Удачі.

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 6 жовтня 2010 року.