Згорілі у шлюбі чи стосунках?
Минулого тижня я написав статтю про вигорання роботи та кілька порад, які допоможуть з цим впоратися. Цього тижня я збирався написати статтю про вигоряння шлюбу, але я не турбувався, бо хтось ще це робив учора Washington Post!
Поки Washington Post стаття Ебігейл Траффорд зосереджена в основному на тривалих шлюбах, я думаю, у когось може виникнути таке "згоріле" відчуття, що робить що-небудь навіть протягом 5 або 6 років, а тим більше 20 або 30. Я думаю, що шлюби, на відміну від роботи, набагато складніше підтримувати , а не просто підтримувати його, насправді допомагаючи його виховувати і спостерігати, як він росте з роками.
Це можна зробити.
Стаття в основному зосереджена на описі того, як і чому багато шлюбів вигорають після десятиліть спільності, часто через те, що двоє людей розпадаються протягом багатьох років і мало роблять щодо відсутності близькості (яка відрізняється від статі). Але він також пропонує такі поради:
Йдеться про повернення у відносини грайливості, гумору, відчуття пригод та жестів залицяння.
Пари, які вже багато років разом, мають спільний емоційний банківський рахунок. Ви можете скористатися цим рахунком, щоб розпочати прихильність та встановити ритуали зв’язку - щоденна прогулянка у парку, вихідні.
Чи маєте ви відчуття спільного значення та мети? Спільні цінності та діяльність? Чи є у вас «ми», мислення - бути командою, яка багато пережила разом?
Щоб допомогти вам відповісти на ці запитання, ми маємо дві вікторини щодо стосунків, які можуть допомогти. Перший - довгий - 41 запитання, - але Вікторина про романтичну прихильність може допомогти вам краще зрозуміти тип романтичної прихильності, яку ви шукаєте у своєму житті. Другий - це більше весела вікторина "Відчуття зв’язку?", Яка допоможе вам швидко перевірити, наскільки емоційно пов’язані ви зі своєю другою половиною зараз.
Що робить міцний, міцний шлюб?
Наш добрий друг Клей Такер-Ладд, доктор філософії подивився дослідження і написав у своїй книзі, Психологічна самодопомога, що чоловіки та жінки наводять багато однакових причин свого успішного шлюбу:
- Мій партнер - мій найкращий друг, і мені подобається він як людина; Я ставлю його / її на перше місце над усіма іншими, над своєю роботою, над телевізором і над усім. Це не просто «ти №1» за духом; Я насправді приділяю йому / їй всю свою увагу і щодня займаю час.
- Я розглядаю шлюб як глибоке, майже святе зобов’язання; у нас були деякі розбіжності, але жодної хвилини я серйозно не замислювався про розлучення. Ми це розробили. Щоб любити, ви повинні почуватись емоційно безпечними - цілком прийнятими, поважаними та підтримуваними. Тому ми не критикуємо і не викрикуємо в гніві, натомість ми обережно просимо змін
- Я насолоджуюсь своїм партнером, ми сміємось і торкаємось, ми довіряємо, домовляємось про цінності, цілі та секс. Ми шукаємо добра один в одному і в житті; таким чином, ми оптимістичні. Ми маємо широкі інтереси та пробуємо нові речі. Ми намагаємось отримувати задоволення.
- У нас рівна сила; ми поважаємо побажання нашого партнера і знаємо, що не завжди можемо зробити своє; розбіжності обговорюються. Рішення приймаються справедливо, деякі разом, деякі мною, а деякі ним / нею. Ми
обидва вносять зміни, коли це потрібно, терплять втрати і приймають невирішені конфлікти. Ми терплячі і прощаємо. - Ми приймаємо і довіряємо одне одному, дозволяючи чесність і безпеку; Я йому / їй все розповідаю. Я люблю близькість; ми ділимося своїми розумами, серцями та душами. Ми слухаємо іншого.
- Ми однаково залежні один від одного таким чином, щоб збагатити наше життя; і ми однаково незалежні один від одного таким чином, щоб збагатити наше життя. Ми так багато робимо разом і домовляємось щодо більшості питань, але маємо чітке почуття власного життя і робимо щось самі. Очевидно, ми думаємо самі.
- Ми дорожимо своїм спільним часом, висловлюючи свою вдячність одне одному за незначні вчинки доброти, а також за великі жертви. Ми дорожимо своїми спогадами і часто нагадуємо одне одному про добрі часи.
Ми настійно рекомендуємо прочитати весь розділ глави, в якій міститься цей запис, “Розробка подружніх проблем”.
