Ваш план дитинства затримує вас?

Ви вважаєте, що не впораєтесь із ситуаціями чи стосунками так успішно, як хотіли б? Чи відчуваєте ви депресію, тривогу чи думаєте негативні речі про себе, інших людей чи світ? Якщо так, можливо, ваш план вас стримує.

Ви можете думати про свій план як про все, що ви відчували, бачили, думали, торкалися, куштували, сміялися чи плакали. Мільйони точок експериментальних даних створюють вашу унікальну карту того, як працює світ. Але карта, створена до того, як ви пізнаєте достатньо зрілим, щоб зрозуміти складні ситуації або впоратися з ними.

Оскільки цей план походить від причин і наслідків для дитячого розуму, ми можемо мати обмеження щодо того, як ми зараз бачимо світ. Якщо у нас були хороші наставництва, стабільний погляд на себе та задоволення стосунків, то, швидше за все, у нас буде здоровий план. Однак, якщо ми зазнали поганого наставництва, негативного погляду на себе, з менш стабільними стосунками, то наш план може бути більш дисфункціональним. Веде нас бачити світ непередбачуваним, зневажливим і навіть травматичним.

Це точно спрощені крайнощі, і життя більшості людей набагато менше чорно-біле. Однак справа в тому ж: незалежно від того, як сталося створення нашого плану, це буде впливати на прийняття рішень дорослими протягом усього нашого життя. Якщо цей план є в основному дисфункціональним, він може зробити нас вразливими до проблем психічного здоров'я, якщо ми не вживемо заходів для зміни наших повторюваних нездорових реакцій.

Наш план важливий, оскільки він відіграє важливу роль у всьому, що ми робимо. Не знаючи про це, щодня ваш мозок постійно використовує ваш план, щоб передбачити ваше оточення, дотримуючись заздалегідь запрограмованих стандартних відповідей на звичні завдання2: як ви готуєте вечерю, як їсте, їдете, замовляєте каву тощо. Незалежно від ситуації, у вас буде готова відповідь: У цій ситуації ви будете = думати про це, відчувати це і діяти так. І більшість часу це нормально. Але що трапляється, коли ми стикаємось із ситуацією, з якою наше молодше Я не могло впоратися здоровим чином?

Скажімо, у дитинстві вам було важко почуватись гідним і оціненим, і одного разу на роботі ваш начальник кричить на вас перед колегами? Як ти реагуєш? Ну, це залежить від вашого старого плану. Менш ніж за секунду ваш мозок отримує доступ до того, як ви керували подібними ситуаціями в минулому. Можливо, це стосується часу, коли вам було 12 років, і вчитель кричав на вас перед класом. Ви плакали, і сором, який ви відчували, був болючим. Отже, тепер перед вашим босом ваш план говорить вам «мовчіть і закривайте свої почуття. " Отже, це саме те, що ви робите. Ваші старі відповіді залишають вас безпорадними перед агресивним іншим.

Якщо ви вважаєте, що погано керуєте певними ситуаціями чи людьми, можливо, настав час відредагувати свій старий проект. Для цього я закликаю вас поміркувати над будь-якою ситуацією, з якою ви стикаєтесь. Як тільки у вас склалася ситуація, запаркуйте будь-яке попереднє уявлення про себе. Не має значення, помилкові чи несправедливі ситуації, мета полягає в аналітичному аналізі свого мислення, почуттів та поведінки. Ви хочете дізнатись, допомагає чи шкодить вам ваш план. Які відповіді ви хочете зберегти, а які замінити.

Ось шість питань для початку.

1. Це моя типова реакція в цій ситуації?
2. Чи реагував я раніше так (тобто чи звично реагувати)?
3. Про яку подію з мого минулого мені нагадує ця ситуація / людина?
4. Чи допомагає мені чи болить моя поточна реакція?
5. Як би я вважав за краще реагувати / реагувати на цю складну ситуацію?
6. Що я кажу собі, що заважає мені реагувати таким здоровим способом?

Тепер у вас є ця нова інформація, ви можете почати працювати над відпрацюванням своїх нових відповідей. З часом, зусиллями та практикою ці нові звичні реакції відбуватимуться природним шляхом. Але майте на увазі, у вас може бути ще одна прихована звична реакція, яка заважає вам вносити ці зміни «про всяк випадок», якщо справа погіршиться. І саме цей цикл бажань змінитися, але страху перед змінами змушує багатьох людей застрягти в одному і тому ж плані.

Варто визнати велику частину нашого давнього плану, що з’явився як самозахист. Створений у той час, коли хтось, кого ви відхилили, був відхилений до болю. Або коли діти, які сміялися над вами, відчували себе найсоромнішим досвідом, який ви могли собі уявити. Як діти багато чого здавалося кінцем світу, а як дорослі вони навіть не близькі. Якщо людина, яка вам подобається, відмовляє вам, це нормально. Якщо інші люди посміються з вас за помилку, ви цілком виживете. Насправді вам не доведеться постійно слідувати одній і тій же програмі, ви можете її змінити.

Порушити старі звички важко, але створення нового плану дорослого допоможе зробити вас більш впевненим і стійким перед усіма життєвими проблемами.

Виноски:

1. Роль повторюваних негативних думок у вразливості до емоційних проблем у неклінічних дітей. Broeren S, Muris P, Bouwmeester S, van der Heijden KB, Abee A. J Child Fam Stud. 2011 квітня; 20 (2): 135-148. [↩]
2. Внесок у режимі за замовчуванням для автоматизованої обробки інформації. Ватансевер, Д, Менон, ДК, Стаматакіс, Е.А. PNAS; 23 жовтня 2017 р .; DOI: 10.1073 / ст.17 [↩]