Коли історія травми відчувається як необмежені обмеження

Іноді я намагаюся робити те, що роблять звичайні люди, люди, які не мають історії травм, і мій ПТСР вступає і каже: «Ні, ні, кохана. Я не думаю ".

Нещодавно я слухав підкаст, де кілька людей кілька місяців зберігали записи мрій, а потім з найбільш зрозумілих з них робили епізод. Це вимагало від учасників записувати себе, як вони прокидаються, якомога докладніше розповідаючи про свої сни, що може означати вранці або посеред ночі.

Це було захоплююче. Багато мрій про босів. Очевидно, там є щось, щось для обстеження. Я хотів спробувати. Я лягав спати в звичайну, комфортну неділю і постійно мріяв про зґвалтування.

Я встала вранці, відчуваючи нудоту та дефект. Я дивився у темряву своєї спальні, відчуваючи, як живіт перевертається, намагаючись вирішити, чи справді я захворію. Я почувався як використана тканина, так само, як почував себе, коли розпочав травматотерапію і почав говорити про сексуальне насильство, яке зазнав у дитинстві.

Я часто думаю: «Зараз мені 30 років. Коли це зупиниться? "

Я веду журнали, як стверджують багато терапевти. Хоча я знаю, що ведення журналу мені допомогло, і я буду продовжувати це робити, поки мої руки більше не зможуть писати, мої журнали є потворними. Це огидні місця, сповнені спогадів та людей, з якими я не хочу проводити час. Я не збираюся їх перечитувати, і я, звичайно, не думаю, що їх колись повинен прочитати хтось інший.

Я вдячний за кожен заповнений, але вони не схожі на журнали мого прадіда. Я успадкував їх після його смерті. Його написання є фактичним: "Я поїхав до Арна на вечерю" або "Побачив парад на каналі" або "Вивів човен сьогодні вдень". Звучить добре життя. Читається як журнал, у якого з хребта не випромінюється темрява.

Іноді здається, що мої обмеження нескінченні. Я переоцінений багато людей, багато шуму. Мене викликає сексуальне насильство чи жорстоке поводження з дітьми у фільмах - навіть у фільмі, який я вже бачив і раніше добре дивився. Я закриваюся і відходжуся, коли люди не поважають мої кордони, як моя сусідка просить мене прийняти для неї пакунки лише після того, як вона поїде за місто, як сім’я мого чоловіка постійно просить мене очистити свій графік роботи, щоб вони могли відвідувати. Думаю, вони не питають, а кажуть. І моя реакція на ривок у колінах полягає в тому, щоб просто повністю їх відрізати. У мене немає терпіння до егоїзму і бажання його виганяти. Я просто хочу, щоб це від мене відійшло.

Зазвичай, коли мій чоловік ласкаво торкається мене, я негайно відповідаю: «Що? Відчепись від мене." Він міг торкнутися моєї руки, моєї руки, мого обличчя, мого волосся - це неважливо. Серце підскакує, і я відхиляюся. Я повинен по-справжньому задуматись над тим, хто мене торкається. Я повинен дуже добре подумати над тим, що відбувається, і зосередитись на цьому. Тільки тоді я можу думати: "О, це приємно". Чим більше того, що відбувається навколо мене - люди говорять, телевізор вмикається, отримують текстові повідомлення, - тим більше я маю нагадувати собі, що я не підданий нападу.

Прийняти той факт, що зловживання сталося, набагато простіше, ніж прийняти той факт, що це змінило мене.

Але я пишаюся. Я пишаюся тим, що вижила. Я пишаюся тим, що поділитися своєю історією допомогло іншим. І я пишаюся тим, що я - як і багато тих, хто пережив травму, - чудовий під час кризи. Нас досить важко шокувати, тому що ми занадто добре знаємо, що за якийсь момент щось може легко перейти від нормального та нормального до абсолютно неправильного та травматичного.

Можливо, я все-таки не обмежений. Можливо, у мене просто є кілька м’яких плям, до яких я маю схилятися. Тоді як інші частини мене мозолясті, стійкі та підтримують.