Уникнення прогнозів шляхом оцінки
Ми проектуємо на свого партнера те, як ми думаємо, яким вони повинні бути або діяти, як правило, через приціл того, як ми навчились бути і діяти від батьків. Ми можемо мати фантазію про ідеального партнера або ідеальну поведінку, яку ми хочемо від нашого партнера, і ми тримаємо їх на цих недосяжних прогнозах.
Результат - розчарування обох сторін. Ваш партнер знає, як бути собою, і буде ображатися на вас, якщо до нього бачитимуть і ставляться до нього через ідеалізовані очікування. Отже, має бути місце, щоб ваш партнер міг бути тим, ким вони є. Ви не можете змусити їх відрізнятися, але можете оцінити їх такими, якими вони є.
Це основа здоров’я відносин.
Щоб взяти приклад із власного шлюбу, моя дружина Джессіка більш соціальна, ніж я. Хоча я зазвичай люблю світські вечірки та вечірки, я досягаю межі і хочу піти набагато швидше, ніж вона.
Якщо я дивлюся на Джессіку, хоча моя прогноза, що спілкування через якийсь час не може бути такою цікавою, я розчаровуюсь і думаю, що вона хоче залишитися, щоб просто дратувати мене. Однак, якщо я бачу її без моєї проекції і ціную за її унікальність - вона просто більш соціальна, ніж я, - я можу залишитись на вечірці, не ображаючись на неї.
Для неї, якщо вона зможе побачити мене без її проекції - що спілкування завжди приносить задоволення, і я не хочу отримувати задоволення - а не через свою унікальність - у мене просто швидше закінчується пара - вона може піти раніше без образи на мене. Як результат, ми, швидше за все, піклуємося один про одного, а також розуміємо, що ми обидва намагаємося з усіх сил.
Один із способів розв’язати вас та вашого партнера від прогнозів - це практика вдячності. Вдячність означає оцінювати свого партнера таким, яким він є, а не тим, яким, на вашу думку, він повинен бути. Це означає прийняти свого партнера в його власній унікальності та з притаманними їм недосконалостями. Для нас із Джессікою наша робота полягає в тому, щоб оцінити наші відмінності в соціальній ситуації (як і в інших). Те, що працює для мене, може не працювати для неї. Це створює простір для розуміння того, що ваш партнер не намагається вас засмутити навмисно.
Ось кілька простих роздумів, які сприяють вдячності:
- Які є унікальні позитивні риси мого партнера?
- Як я отримав користь від цих позитивних рис?
- Як мій партнер зробив мене кращою людиною?
- У чому я виріс, перебуваючи зі своїм партнером?
Експерт з питань відносин Джон Готтман заохочує до такого активного роздуму про позитивні риси нашого партнера, щоб сприяти вдячності. Він пише: “Ця активна концентрація уваги на заслугах вашого партнера дозволяє виховувати вдячність за те, що маєте, замість того, щоб обурюватися тим, чого не вистачає” (Готтман, 2015, с. 79). Це важлива практика, тим більше, що ми схильні концентруватися на негативному, а іноді пропускаємо позитивне.
Якщо ви та ваш партнер знаходитесь у важкому місці, можливо, розумно починати з малого.
Ви можете сказати: "Дякую, що приготували каву сьогодні вранці". Або: "Дякую, що забрав дітей". Ви можете продовжувати цю практику, повідомляючи про оцінку конкретних рис вашого партнера. Наприклад, «Дякую, що є вдумливий готуючи каву, і дякую вам за те, що ви є надійний забираючи дітей ». Вдячність створює основу для здоров’я стосунків, і завжди краще починати будувати або відновлювати фундамент потроху, аніж взагалі.
Ще однією практикою роздумів для протидії проекції та сприяння оцінці є Найкан. Практика Найкан виникла в Японії і покликана виховувати вдячність і смиренність за допомогою трьох простих питань (тут орієнтованих на ваші стосунки):
- Що я отримав від свого партнера?
- Що я подарував своєму партнерові?
- Які негаразди та труднощі я завдав своєму партнерові?
Такі роздуми ускладнюють стосунки з вашим партнером на основі прогнозів ідеального партнера або ідеальної поведінки. Це обгрунтовує вас у реальності природних дань і сприйняття стосунків (Крек, 1995). Це може розвивати смирення, нагадуючи нам, що ми завжди можемо бути кращим партнером. Ми можемо також почати цінувати прихильність нашого партнера, оскільки він залишається з нами, незважаючи на проблеми та труднощі, які ми неминуче спричиняємо.
Для початку я пропоную виписати свої відповіді. Писання та ведення журналу забезпечують щось конкретніше, ніж лише розумова рефлексія, а також допомагають упорядкувати та дослідити наші думки. Продовжуючи це, ви можете подумати про те, щоб поділитися своїми письмовими роздумами зі своїм партнером. Коли востаннє ви висловлювали таку вдячність людині, яку любите? Можливо, ви навіть можете написати та прочитати подяку своєму партнерові, використовуючи наведені вище роздуми як настанови.
Практика оцінки не означає надягати рожеві окуляри. Це означає визнання тієї сторони реальності, яку часто пропускають або сприймають як належне. Охоплюючи практику вдячності, ви можете не тільки боротися з проекцією, але й створити міцну основу для здоров’я стосунків.
Список літератури:
Готтман, Дж. М., & Сільвер, Н. (2015). Сім принципів роботи шлюбу: А
Практичний посібник найвищого експерта з питань відносин у країні. Нью-Йорк: Гармонія.
Крек Г. (1995). Найкан: Практика уваги та роздумів. Міддлбері, В.Т .: Завдання
Інститут.
