Як тривожні батьки можуть відмовитись від провини
Життя з тривогою означає, що ви ставитеся творчим до батьків. Іноді доводиться планувати відпочинок замість далеких відпусток. Ви кажете «ні», коли хочете сказати «так». Ви ризикуєте, що ваша дитина запитає вас чому багато. Чому ми не можемо піти в акваріум? Чому ми не можемо піти на гру в бейсбол? Чому ви не можете їздити сюди чи туди? Почувши ці питання, я інтерпретував їх у своєму розумі як, чому ти не можеш бути як інші мами без хвилювання? Звідти проникатиме провина.
Я не завжди матуся, яка не може. У моєму житті були періоди, коли я була мамою, яка ходила на шкільні поїздки, ходила по магазинах одна і їздила далі, ніж з нашого міста. Кожні кілька років тривога буде наростати, і я рецидивую в агорафобію, генералізовану тривогу та паніку. Він залишається лише деякий час, і завжди стає краще, але в ті часи, коли він присутній, це може бути важко. Я щодня наполегливо працював над пошуком рішень та інструментів, які б допомогли мені впоратись і утримати тривогу, і здебільшого я можу. У ті часи, коли я не можу, і тривога вирує, здається, що життя проходить повз і хвилини пропускаються через сильну затримку тривоги. Це реальність того, що життя все ще трапляється, незважаючи на мій тимчасовий перерву, незважаючи на мій статус «скоро повернусь» або «будується».
То як ми маємо справу з виною? Чи чекаємо ми і намагаємось компенсувати втрачений час, коли нам стає краще? Чи намагаємось ми робити вигляд, що це не має значення, і що нам все одно і просто говоримо це що це? Що допомогло мені розібратися зі своєю власною провиною, це просто бути чесним і називати це, бо це безглузде почуття. Я завжди намагаюся бути найкращою версією себе, якою я можу бути, навіть у важкі дні. Я активно працюю зі своїм психічним здоров’ям, я доглядаю за собою, щоб запобігти рецидивам, і трохи більше доглядаю за собою, коли моє психічне здоров’я бореться.
Незважаючи на тривогу, я завжди був активним у школі своїх дітей. Я навіть працював у одній зі шкіл своєї дитини вісім років, а коли не працював, добровольцем займався у класах та на заходах. Я робив ці речі, незважаючи на тривогу. Я витратив багато часу, навчаючи своїх дітей тому, як бути корисними, люблячими та добрими на своєму прикладі. Я навчав їх про віру та людяність. Ми б разом виконували домашні завдання та проекти, а я все ще роблю це з моєю найменшою дитиною, яка ще навчається у середній школі. Коли мої діти були молодшими, ми разом гуляли і грали в баскетбол. Ми робили щось у моїй зоні комфорту. Я брав своїх дітей на медичні та стоматологічні прийоми, і це все ще роблю, навіть коли тривога так сильно кричить у мені, що, думаю, всі її чують. Я намагався робити щодня проти своєї тривоги в надії, що одного разу я буду повністю вільний від цього, і хоча це приходить і йде, це ніколи не залишало мене назавжди.
Можливо, я не зміг би взяти своїх дітей у далекі поїздки чи зробити все, що вони хотіли зробити, але я зробив багато речей, які мали величезне значення, за що вони їм сьогодні вдячні. Одне з найважливіших справ, яке я зробив для своїх дітей, - навчити їх бути турботливими та сприйнятливими до людей, а не судити людей з депресією чи тривогою. Здатність проявляти співчуття та співчуття до інших - це те, що я бачу, як вони практикуються у своєму житті зараз, коли вони виросли. Частина мене завжди може відчувати, що я їх якимось чином провалила, тому що тривога часто викликала постріли, коли це могло з’являтися і виходити з мого життя, коли вони були молодшими. У той же час, через тривогу, я був дуже налаштований на їхнє психічне здоров'я і завжди мав змогу допомогти їм орієнтуватися у власній боротьбі та навчити їх про самообслуговування психічного здоров'я. Мої діти знали, що я завжди хотів грати в настільні ігри, ходити в парк, робити ремесла та пекти разом.
Будучи батьком, який страждає від тривоги, не потрібно мати негативного відтінку.Коли я виходжу з порівняння з іншими батьками і усвідомлюю, що я все ще хороший батько, який зробив дивовижні речі, навіть незважаючи на те, що тривога тривала в моєму житті та поза ним, я можу відпустити внутрішнього критика. Я можу заспокоїти внутрішній діалог, підігрітий тривогою, яка говорить мені, що я недостатньо хороший.
Виховання з тривогою мало свої проблеми, але це не завжди було боротьбою. Це спонукало мене подолати своє занепокоєння, щоб я міг бути привабливим та справжнім батьком у повсякденному житті своїх дітей. Коли я з тривогою розмірковую про все, що я досяг як батько, я знаю, що мені нема чого соромитися. Занадто багато батьків несуть провину в тому, що мають психічну хворобу. Наявність психічного захворювання не робить вас поганим батьком. Будучи поганим батьком робить тебе поганим батьком, і я прекрасна мати.
